Um par de anos atrás, recebi uma carta muito interessante em resposta aos meus posts que fazem a recomendação para adultos vítimas de famílias abusivas que eles acham um terapeuta que pode ajudá-los a confrontar seus pais abusivos sobre a dinâmica familiar de maneiras que os pais para impedir qualquer interacção disfuncional em curso. Um terapeuta realmente demitiu o escritor de sua prática porque o paciente não queria se divorciar de sua mãe!
Como já disse repetidamente, nunca recomendo que os pacientes continuem a ser maltratados por suas famílias. No entanto, eu não acho que se divorciar de sua família seja a única outra opção, e certamente não é a melhor opção. Isso porque, infelizmente, você continua a carregar seus pais com você em sua cabeça pelo resto de sua vida.
Fatos de medo e outros tratos no sistema límbico do cérebro que determinam a maneira como todos nós normalmente reagimos ao ambiente interpessoal – e que são altamente resistentes a desaparecer através dos processos normais de plasticidade neural – vêm e respondem mais fortemente aos pais da pessoa. do que qualquer outra coisa no ambiente.
Não é preciso muito contato dos pais para reforçá-los – até mesmo uma vez a cada poucos anos pode fazê-lo. O contato de outros membros da família em que as mensagens sobre os pais são fornecidas também funciona muito bem nesse sentido. Na verdade, qualquer outra pessoa que se comporte de alguma maneira que seja parecida com a maneira como os pais se comportam também os acionará e reforçará – e os caminhos são muito poderosos para moldar nosso comportamento habitual.
Não apenas isso, mas eles tendem a determinar que tipo de parceiros escolhemos. É mais provável que nos sintamos atraídos pelo familiar, mas desconfortáveis do que pelo desconhecido, mesmo que seja confortável.
Além disso, mesmo que você pare de interagir com os pais por completo, se tiver seus próprios filhos, continuará com um risco muito alto de transmitir interações disfuncionais repetitivas para seus próprios filhos, apesar de seus melhores esforços. Muitas vezes as pessoas tentam ir para o extremo oposto de seus pais na maneira como eles interagem com seus filhos, mas acabam com crianças com exatamente os mesmos problemas, como descrito aqui.
Outras crianças de famílias abusivas ou negligentes simplesmente decidem nunca ter filhos, por medo de que possam agir como seus próprios pais.
Como mencionado, divorciar uma família e continuar a ser abusado não são as únicas duas opções. Há um terceiro: o que eu mencionei no primeiro parágrafo acima. Certamente não é uma coisa fácil de realizar, ou os pacientes teriam feito isso há muito tempo. É preciso muita paciência e persistência. E fazer mal é pior do que não fazer nada. No entanto, com os membros da família de origem, onde há vontade, existe um caminho.
Resumidamente, o processo envolve primeiro a compreensão de por que os pais estão agindo da maneira como agem. O desenvolvimento de padrões problemáticos geralmente ocorre ao longo de pelo menos três gerações em resposta a rápidas mudanças culturais que tornam obsoletas as regras pelas quais uma família operava com sucesso.
Famílias que ficaram presas às regras familiares agora disfuncionais não foram capazes de acompanhar novas demandas culturais. Os membros individuais, então, ficam em conflito ao seguir as regras da família em suas próprias cabeças e, em resposta, começam a dar mensagens contraditórias sobre quais comportamentos são esperados deles. O conceito psicanalítico de “conflito intrapsíquico” é apenas parcialmente correto. O conflito é compartilhado pelos outros membros da família.
Compreender a história particular da família de desenvolver conflitos compartilhados é conseguido através da construção de algo chamado genograma . Os pacientes são treinados sobre como pesquisar a história da família a fim de colocar os terríveis comportamentos dos pais sob uma nova luz. (Vou entrar em detalhes sobre isso em um livro de autoajuda que deve sair em novembro). Esse entendimento pode então ser usado para desenvolver estratégias destinadas a superar a atitude defensiva dos pais e as formas usuais de calar os filhos adultos. Isso eventualmente permite mudanças reais nas interações familiares disfuncionais repetitivas que desencadeiam os problemas de um paciente.
Infelizmente, a maioria dos terapeutas atualmente não entende a dinâmica familiar, não tem consciência dos riscos acima envolvidos em recomendar um “divórcio” dos pais, e não conhece as técnicas para ajudar seus pacientes a superar múltiplas resistências e invalidações da família. quando os pacientes tentam discutir a dinâmica familiar com os pais de maneira construtiva.
De fato, logo depois que recebi a carta do leitor mencionado acima e passei a responder, recebi uma carta extremamente desagradável de um psicoterapeuta sobre esse mesmo assunto. Talvez tenha sido até mesmo o terapeuta anterior do leitor. A carta dizia:
Como terapeuta, posso dizer que você é um péssimo terapeuta; verdadeiramente terrível. A melhor coisa que uma pessoa que foi abusada quando criança pode fazer é se afastar de seus pais, fazer as pazes com ela. Sugerir que alguém que foi maltratado volte para o agressor e faça o trabalho para tentar reparar os danos seja abusivo e chocante. Estou chocado.
Este terapeuta aparentemente acha que os pacientes que foram abusados quando crianças são muito fracos e danificados para enfrentar seus familiares. Como invalidando! Isso é provavelmente o que os pais abusivos pensam de seu filho adulto também.
É claro, eu me certifico de que meus pacientes tenham um plano de segurança para eles mesmos (e seus filhos) se as estratégias que desenvolvemos começarem a dar errado, caso em que tentamos descobrir o que deu errado e como recuperar as coisas. faixa. Eu quase nunca desisto. No entanto, se um paciente está colocando seu filho em perigo (como deixar um jovem com um avô que abusou sexualmente do paciente quando criança), temos que trabalhar com essa questão primeiro.
Infelizmente, há muitos terapeutas que ainda acreditam que se divorciar da família é o melhor caminho. Minha recomendação nesse caso é encontrar outro terapeuta. Problematicamente, terapeutas familiarizados com dinâmicas familiares disfuncionais estão ficando cada vez mais difíceis de encontrar.
