E se eu estiver pronto ou disposto a trabalhar no nosso relacionamento?
Uma das questões mais freqüentes para as pessoas que trabalham com irrações é: "Como faço para obter meu parceiro não disponível ou ambivalente para abrir e discutir nosso relacionamento? E se eles simplesmente não estiverem prontos? "
Clara estava martelando esse problema aparentemente insolúvel em seu relacionamento com Juan.
"Eu entendo, entendi!", Ela exclamou em sessão um dia. Ela e seu terapeuta, Dr. H, haviam passado meses explorando por que a intimidade estava perdida em sua intimidade de relacionamento, ela tinha certeza de que queria. Ela finalmente estava disposta a considerar a possibilidade de que a "inexistência" de Juan tivesse um significado de dois lados. "Eu acho que você está certo: eu tenho vivido em irrações".
"Uh, você? Só você? ", Perguntou o Dr. H.
- Quem está tomando comprimidos para dormir?
- Como ajudar um parceiro autodestrutivo (e o que não fazer)
- Ciência e Espiritualidade 3: algumas perguntas respondidas
- A Ciência da Violência
- Livrar-se de seus sentimentos: Ajuda?
"Tudo bem, estamos bem".
Depois de uma pausa pensativa, Clara, obviamente triste, continuou: "Mas se eu estiver pronto, e Juan não está bem, então – então não estamos prontos." Outra pausa. "Eu só queria que houvesse algo que eu pudesse fazer. Podemos ser tão bons juntos. Parece louco que eu – não, que nós … não podemos fazer isso funcionar. Mas temos problemas para ter uma conversa adulta sobre nós.
"Eu dei-lhe uma cópia do livro sobre irrações. Ele leu algumas páginas e, de repente, ele teve algo mais a fazer. E desde então, sempre que eu acionar, ele diz que não tem nada a ver conosco ".
- O que é a economia comportamental?
- Para crianças com dor, participar da escola pode ajudar
- Depressão adolescente: sintomas e soluções
- O que é gostar de ser inglês?
- New Media Reshapes Scientific Discourse: Promessa, armadilhas
Se você está tentando por si mesmo salvar seu relacionamento, provavelmente você é o que, em termos de irrelação, é chamado de Artista . A solução pode consistir em alistar o seu parceiro em um processo de comunicação aberto que expõe sua rotina de música e dança e desenvolve o que os autores chamam de sanidade de relacionamento.
No entanto, seu desejo de "fazer acontecer", provavelmente não será suficiente para alistar um parceiro ambivalente. Mas se você atacar no momento certo, seu parceiro pode ser capaz de reconhecer o problema, permitindo uma nova percepção compartilhada da distância entre você para a superfície, mesmo que seja por um momento. Se assim for, você precisa ter certeza de que isso é realmente o que você quer: um paradoxo de irrações é que a dificuldade de nosso parceiro é muitas vezes o que incita nosso desejo. Mas se ele parar de se esquivar, correr ou se esconder, podemos achar que a intimidade nos assusta tanto quanto o nosso parceiro, expondo o que Jessica Benjamin (2007) chama de "complementaridade". Assim, expormos o quanto é difícil admitir nossa própria vulnerabilidade mesmo para nós mesmos – o que poderia ser chamado de "irração consigo mesmo".
"Ok, e agora?" Continuou Clara. "Juan parece inconsciente do desapego entre nós. Se eu falar, ele diz: "As coisas estão bem, qual é o problema?" A conversa pára, uma parede sobe, e eu estou do lado errado. Por mim mesmo. Mais uma vez. "Estou apenas me enganando? Se ele nem sequer reconhecer o problema, onde é que eu vou para lá? "
O Dr. H fez uma pausa antes de responder. "É difícil saber sem ouvir o que Juan tem a dizer. Mas do que você descreve, a distância pode ser tão dolorosa quanto a você. Se ele não fala sobre se separar, ele ainda pode querer conexão com você, mas percebe que ao falar sobre isso, ele vai ter que falar sobre sua vulnerabilidade – algo que a maioria de nós não gosta de fazer ".
"Sim, eu vejo isso. Bem, se estamos assustados, como começamos? "
"Bem", disse o Dr. H, "você já encontrou o primeiro passo para trabalhar com a irracionalidade: você descobriu sua existência. E você pode começar o processo de mudança usando certas ferramentas que você pode pedir a Juan para usar com você. Às vezes eles trabalham imediatamente, mas geralmente as pessoas precisam se acostumar com eles antes que eles realmente possam trabalhar. Você deve decidir se vale a pena para você – para ambos – para descobrir se isso pode funcionar.
"Não requer 100% de buy-in de ambos os parceiros – não é o primeiro de qualquer maneira. Mas apenas decidir tentar as ferramentas pode criar uma nova abertura que lhe permite ouvir e ouvir uns aos outros de uma maneira que pode mudar tudo – e quero dizer tudo – sobre seu relacionamento ".
O processo em que o Dr. H se refere é chamado de 40-20-40. Os 40-20-40 criam um espaço sem julgamento em que os casais podem construir compaixão empática e compreensão mútua compartilhando seus sentimentos e experiências sem medo de críticas, culpas ou retaliações. A maneira como ele funciona é descrita aqui.
Ao praticar os 40-20-40 (ninguém acha "certo", especialmente não no início: de fato, torná-lo "errado" é uma parte vital do processo) casais e até mesmo indivíduos investidos na transição de irrelações para a sanidade do relacionamento. A sanidade do relacionamento nos permite compartilhar nossa experiência de relacionamento em termos profundamente íntimos. Refletindo sobre o processo traz questões como:
Como é estar formando a experiência de compartilhar seu coração e sua mente – dessa forma você se comporta e se relaciona na presença daqueles que mais importam? O que é como descobrir que pode haver esperança de se relacionar de uma maneira totalmente diferente do que você conhece e sair da prisão de isolamento?
Como é que, finalmente, é capaz de ouvir completamente? Para apreciar o que alguém se torna cada vez mais valioso tem realmente a oferecer?
Como é ver alguém, seu parceiro, passar por isso? Como é experimentar a vulnerabilidade de outro em face do risco emocional e do investimento, à medida que você se torna cada vez mais importante, você mesmo?
Como é sentir o seu próprio investimento emocional, um dos outros?
Como é começar a sentir-se confortável com a experiência desconfortável de sua própria vulnerabilidade, mesmo que você tenha começado a ver o quanto a intimidade mais rica pode se tornar à medida que a mutualidade se desenvolve?
Depois de discutir essas questões, e outras, com Clara, o Dr. H perguntou: "Você acha que sua conexão com Juan poderia valer a pena? Como você se sentiria tentando deliberadamente se conhecer melhor do que nunca? "
"Bem", respondeu Clara, "é assustador. Mas eu ainda me lembro do Juan com quem me apaixonei; e ele ainda está aqui. Eu não acho que estaria aqui se eu quisesse me afastar de dez anos juntos, como se fosse um grande erro. Talvez possamos nos encontrar novamente ".
Referência
Benjamin, J. (2007). Intersubjetividade, terceira dimensão e reconhecimento mútuo. Uma palestra dada no Instituto de Psicanálise Contemporânea, Los Angeles, CA.
Para encomendar o nosso livro, clique aqui. Ou para uma amostra gratuita de e-book, aqui.
Junte-se a nossa lista de discussão : http://tinyurl.com/IrrelationshipSignUp
Visite nosso site : http://www.irrelationship.com
Siga-nos no twitter : @irrelation
Como nós no Facebook : www.fb.com/theirrelationshipgroup
Leia o nosso blog da Psychology Today : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship
Adicione-nos ao seu feed RSS : http://www.psychologytoday.com/blog/irrelationship/feed
The Irrelationship Blog Post ("Nosso Blog Post") não se destina a substituir o aconselhamento profissional. Não nos responsabilizaremos por qualquer perda ou dano causado pela dependência das informações obtidas através do Nosso Blog Post. Por favor, procure o conselho de profissionais, conforme apropriado, sobre a avaliação de qualquer informação específica, opinião, conselho ou outro conteúdo. Não somos responsáveis e não nos responsabilizaremos por comentários de terceiros em Nosso Blog Post. Qualquer comentário do usuário sobre a publicação do nosso blog que, a nosso exclusivo critério, restringe ou inibe qualquer outro usuário de usar ou desfrutar do Nosso Blog Post é proibido e pode ser reportado ao Sussex Publisher / Psychology Today. The Irrelationship Group, LLC. Todos os direitos reservados.
