Você já notou como você tem os mesmos tipos de conversas, sobre os mesmos problemas, com as mesmas pessoas, de novo e de novo? Se você está no trabalho ou na mesa da sala de jantar, essas interações não produtivas podem indicar que você está se comunicando em um canal diferente do seu parceiro de conversação.
Aqui está um exemplo de trabalho: um funcionário decide falar com seu chefe sobre um problema urgente. Ele quer impressionar o chefe quanto a questão é séria. Então, ele permite que o chefe veja que ele está incomodado. Quando ele termina de fazer o seu caso, em vez de responder ao assunto em questão, o chefe diz: “Eu posso ver como você está chateado com este Bob” e depois diz a Bob como ele não deve se sentir do jeito que ele faz. Bob diz: “Por favor, não faça isso com minha experiência emocional. Você ouviu o que eu disse, e você entende as questões que eu expus para você?
Neste caso, Bob está realmente se comunicando em um nível intelectual (mesmo que ele intencionalmente deixe o chefe ver alguma emoção). O chefe, aparentemente no nível intelectual, está se comunicando em um nível emocional. Eles estão tendo duas conversas diferentes.
Aqui está o exemplo de um casal: Uma esposa quer que o marido a entenda. Ela diz: “você nunca me escuta e isso me faz sentir sem importância e me deixa magoada e desanimada. Eu me vejo preocupado por você não se importar comigo ou me valorizar.
O marido responde dizendo “Eu escuto você o tempo todo. Eu fiquei lá por vinte minutos no início da tarde e ouvi você falando sobre trabalho. Não sei de onde você sai acusando-me de coisas assim.
A esposa aqui estava conversando sobre como se sente. Em sua resposta, o marido nunca reconhece como ela se sente. Ele responde intelectualmente falando sobre “fatos” e os detalhes de suas interações de ida e volta.
A maioria de vocês que está lendo isso reconhecerá que essas interações geralmente não são bem resolvidas (pelo menos não naquela noite). Eles não resolvem porque ambas as pessoas estão falando sobre problemas diferentes.
Agora, isso parece bastante simples … certo? Bem não tão rápido. Assume que a maioria de nós sabe quando estamos operando em um nível emocional versus intelectual. Mas isso está longe da verdade. Faça essa experiência; Pergunte às pessoas como elas estão se sentindo. Eles geralmente respondem com um pensamento intelectual disfarçado de emoção. “Eu sinto que você me critica muito.”
Tudo isso se liga à teoria do apego e aos estilos de apego, que, em sua essência, são estilos de regulação de emoções.
As pessoas que rejeitam os estilos de apego tipicamente usam a “desativação” das emoções como estratégia primária de enfrentamento. Por extensão, eles dependem principalmente de suas habilidades intelectuais em situações interpessoais difíceis. Eles operam no reino dos desejos e desejos quando não ativados; “Quero fazer o que quiser, com quem eu quiser, quando quiser.” Quando as situações esquentam emocionalmente, elas “desativam” seus sistemas emocionais e operam no mundo das ideias, princípios éticos e padrões baseados em valores.
As pessoas com estilos de apego preocupados normalmente usam a “hiperativação” das emoções como estratégia principal. Eles se concentram no conteúdo emocional e podem até exagerar as emoções em situações interpessoais difíceis. Quando não ativados, eles operam no domínio de ambos (a) funcionamento adulto normal e (b) desejos e desejos mais básicos. Quando ativados, eles continuam a expressar os desejos e desejos e podem até intensificar sua expressão. Em situações emocionalmente carregadas, eles podem ficar presos neste espaço emocionalmente carregado e intenso baseado em necessidades.
Nenhum desses estilos de apego e estratégias de regulação emocional são ruins. O problema é que, se eles estão enraizados no nível da personalidade e são relativamente estáveis características do indivíduo, eles são mais usados em diferentes situações e eventos. Isso leva a um nível de defesa que compromete, enxerga as perspectivas dos outros e dificulta a flexibilidade.
Uma personalidade mais saudável, como a encontrada em pessoas com estilos de apego seguro, é caracterizada pela flexibilidade no uso da regulação da emoção e das estratégias de enfrentamento. Essa pessoa alternará entre uma abordagem intelectual ou uma abordagem mais emocional de uma interação, dependendo do que a situação exigir. Eles também podem operar a partir da (a) expressão saudável de necessidades mais básicas, (b) do adulto que está funcionando regularmente ou (c) do eu intelectual mais baseado em valores. A chave aqui é que eles são flexíveis e podem entrar e sair desses modos de ser à vontade.
Então, se você tem um estilo seguro, você é bom para ir … mas vai ajudar a ler para que você possa entender a outra metade da população.
Nessas descrições, meus amigos psicanalíticos verão descrições do:
Voltando aos meus exemplos de abertura, a pessoa demitir tenderá a ficar presa no superego, intelectualizando altamente o espaço adulto. Acredito que, embora se sintam confiantes e competentes, na verdade têm egos subdesenvolvidos. Isso torna difícil negociar compromissos, ambigüidade, tomada de perspectiva e comprometimento. Também tornará muito difícil que outra pessoa receba uma mensagem emocionalmente tonificada de uma forma que seja compreendida e processada como pretendido pelo remetente.
A pessoa preocupada tenderá a ficar presa no espaço Id (criança) ou ego (adulto). Acredito que, como o superego pode não estar totalmente on-line quando ativado emocionalmente, essa pessoa terá dificuldade em saber onde os limites estão em relação à sua tolerância à frustração ou com o que as outras pessoas concordam. Não tendo os princípios intelectualizados e as regras baseadas em valores on-line quando ativados, eles tenderão a avançar agressivamente com conteúdo muito emocionalmente tonificado. Se eles fizerem isso com uma pessoa que está dispensando, essa pessoa obviamente “desativará” e começará a falar do superego, o espaço intelectual.
Neste contexto, uma pessoa operando do lado direito (emocional) do cérebro está falando com uma pessoa operando a partir do cérebro esquerdo (verbal / intelectual), e a comunicação se desfaz quando elas começam a ter duas discussões simultâneas, mas paralelas.
Então, as mensagens para levar para casa são:
Essas abordagens não irão resolver todos os seus padrões de interação, mas entender os estilos de apego e como eles influenciam nossos estados de self irá nos ajudar muito a nos sentirmos melhor sobre o outro e como interagimos no mundo.
ISENÇÃO DE RESPONSABILIDADE: Eu não abordei o estilo de apego temível neste artigo porque não é um estilo “organizado”. Pessoas com esse estilo podem mudar rapidamente de estratégias de hiperativação para estratégias de desativação, mas essas estratégias são implementadas de maneira imprevisível e desorganizada.
Finalmente, não afirmo que qualquer descrição dos estilos de demissão ou de preocupação descreverá com precisão todos os indivíduos com esses estilos. Haverá exceções. Os pontos que eu faço e minhas proposições teóricas baseiam-se em pesquisas publicadas que abrangem muitas pessoas. É “pesquisa nomotética” ou pesquisa baseada em médias. Assim, qualquer indivíduo pode ser um outlier e não um exemplo “médio” de qualquer estilo.
