Fazendo o Dois Passos com os Doze Passos

Na minha publicação de 15 de outubro, "Antonyms", discuti minha necessidade urgente de retornar ao meu patrocinador de 12 etapas e trabalhar no meu inventário da Quarta Etapa, com o giro de fazer um inventário positivo – de inspirações, em vez de ressentimentos – primeiro.

Eu nunca agitei tanta reação na Psychology Today . Alguns leitores estenderam o encorajamento geral em relação à minha batalha com o Black Dog of depression e outros identificados com meu relacionamento de porta giratória com meu programa de 12 passos. Ainda outros pensavam em seus próprios demônios em correlação com os alimentos. Quero continuar essa discussão um pouco mais e falar sobre o que percebi ao iniciar o inspirador Fourth Step.

A primeira coisa, como notei, é que o patrocinador me levou de volta e não só concordou com o meu toque na quarta etapa, mas adicionou uma coluna para identificar qual qualidade em mim aprecia cada pessoa. E concordamos em nos encontrar no dia seguinte.

Eu tenho um tempo muito difícil sair da minha caixa. É preciso todas as gramas de vontade para fazer o circuito da minha caixa – caminhar os cães, ir ao supermercado, executar os recados mais básicos. A Internet foi inventada apenas para que eu não tenha que sair do meu apartamento pequeno e cheio de gente que eu chamo de Bat Cave.

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Além disso, muitas ações de autocuidado caíram no caminho, porque estou sozinho ou com cães. Tendo que conhecer – em público – meu patrocinador queria banhar-me, vestir roupas limpas e considerar brincos, perfumes, sapatos não feitos de plástico. Ao concordar em conhecer, eu já desafiei minhas ansiedades e os demônios do passado com os quais eu mantenho companhia.

(Para ser justo, fiz um pequeno compromisso para aceitar todos os convites para sair neste outono, mesmo que isso signifique expor meu grande corpo às pessoas das quais eu quero esconder).

Foi uma boa reunião e uma iluminação. Eu me encostei na noção de inspiração como um antónimo de ressentimento e fico feliz por ter feito aquele primeiro passo, porque meu primeiro exemplo aleatório é alguém que tem sido um escritor continuamente bem-sucedido. "Eu acho que a inspiração", notei o meu patrocinador, "não significa necessariamente que essa pessoa não vá na minha lista de ressentimento", porque também estou com ciúmes de Pessoa Escritora e sinto que em um ponto da minha vida, WP roubou minha alma, assim como um fotógrafo de povos indígenas não-tecnológicos é dito.

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Hunh. Este não seria um exercício em preto e branco, afinal. Escritor Pessoa tem persistência, talento, inteligência, humor e determinação – qualidades que admiro. Às vezes eu também os tenho.

Nós decidimos que eu deveria usar um sistema de dois cadernos, passando da admiração para o ressentimento como merecido por cada pessoa na minha lista. Mais tarde, alterei a palavra "inspirado" para "inspirar / suportar".

Ele finalmente me atingiu ontem enquanto eu escrevia sobre uma das melhores amigas como isso inspirou / apoiou por algo funcionou. Se admirar X, Y e Z sobre alguém, é provável que eu querendo genuinamente essas qualidades para mim, as tenha esporadicamente ou que tenha essa qualidade na forma de uma peça de quebra-cabeça que se encaixe confortavelmente na imagem social dessa pessoa. No caso desse amigo, percebo com um gole, eu me sinto aceita por quem e o que sou agora, o que significa – oh, querido Deus – que – eu – não-sempre-acredito – que eu sou aceitável. Meu amigo me ama, por isso sou amável. Meu amigo gosta de mim, o que significa que eu sou simpático. Meu amigo ri comigo e chama quando as coisas batem um remendo áspero, então, por extensão, eu sou engraçado e um ouvinte bom, talvez até sábio.

As coisas mais que eu mais gosto de mim todos os dias e todas as vezes que eu tenho que participar do mundo são que eu sou inaceitável, indigno, desagradável, indigno.

Acabei de explodir minha auto-história.

O que, claro, não significa que eu acredite ou que tenha me curado.

Eu também preciso dizer que não fiz nenhuma promessa ao meu patrocinador sobre abstenção de açúcar e flor e aderindo a um plano de alimentos estrito. Eu quero fazer essas coisas, mas tenho um sentimento estranho, pela primeira vez desde que estabeleci comida no porão da igreja em 1998, essa abstinência é uma recompensa e um caminho. Talvez porque eu sei o quão difícil é e tenho poucas expectativas sobre o que significa perda de peso, eu preciso desenvolver alguns músculos antes de me atrapalhar em toda a rigamarole (contando dias, chamando outros viciados, coletando moedas de contagem de dias, falando com grupos , assumir posições de liderança, se tornar um patrocinador, etc., etc.).

Além disso, como alguns leitores da minha última nota de publicação, tenho dúvidas. Uma linha a cada 12 minutos pode citar do The Big Book of Alcoholics Anonymous é "progresso não a perfeição", mesmo que, quando se trata de bebidas alcoólicas ou doces ou compras, a expectativa de 12 passos é que seremos perfeitos em não pegar nossa substância ou comportamento aditivo. A penalidade por isso está perdendo todos os "dias" de abstinência. Não há margem para erros nesta área do nosso progresso e a vergonha, na minha experiência específica, é horrível, da tristeza e do perdão induzidos no meu patrocinador para o lá, mas para a graça de Deus, Eu simpatia do grupo. Isso torna difícil possuir até parafusar e esse é um lugar onde o problema se acumula.

Vamos dar uma última noite para um exemplo.

Meu estado de espírito era uma combinação de cansaço, fragilidade, raiva que um cliente não estava aparecendo a tempo e pânico sobre onde eu tinha que ser quando. Eu texting todos os filmes que eu fiz enquanto caminhava para outros cães para que ele soubesse quando eu pudesse conhecê-lo e, enquanto isso, eu não podia atender ao meu próprio cachorro como ela precisava. Esqueça Daisy – Eu não poderia atender-me como eu precisava. Não queria preparar um jantar apropriado que fosse interrompido e meu cérebro estivesse vislumbrando as superfícies das coisas, incapaz de se instalar, enquanto esperava e tentava fazer o mínimo de responsabilidades.

Quando ele finalmente apareceu, peguei Daisy por sua caminhada tão necessária e acabei por comprar uma torta de abóbora e uma lata de chantilly. Gostaria de dizer que não estava na posse de mim mesmo ao fazer isso, mas estava brincando com o verificador que eu prefiro o creme real, mas como você pára um jantar para fazer isso?

Por favor, descubra isso com relação às coisas que você disse em trilhas para desviar a suspeição do que você está comprando. Eu estava achando engraçado mesmo quando estava sendo engraçado.

E sim, eu comi. A placa de papel alumínio está bem na minha frente enquanto escrevo isso.

Eu tenho várias opções sobre o que fazer sobre isso hoje. Uma escolha que eu já fiz é que eu disse ao meu patrocinador. Eu não quebrei uma abstinência, mas eu disse a ela porque eu quero ser muito, muito real para mim. Eu também quero ver que havia uma alternativa ao pânico na medida em que deveria ter tirado a Daisy antes que o tempo se tornasse um problema. Eu preciso planejar melhor para evitar o pânico-slash-chaos-slash-oh-f *** – comendo. A cebolinha da torta continua a desvendar. Eu preciso comer em um momento específico para que eu não me encontre com fome, agitado e ressentido às 8h30 da noite. Isso significa que eu preciso ter comida na casa e, em meu próprio caso, eu preciso fazer o que for preciso para tirar a pia da minha cozinha, porque estou na grelha de pratos (usando eles ao invés de fazê-los).

Se eu não possuir o que eu faço – mau e bom – eu sou muito menos propenso a ver a imagem inteira, até um dreno lento. E se eu não admitir isso, meu patrocinador não pode aceitá-lo – e eu para quem e o que sou agora.

"Apenas por hoje", isso significa que minhas ações admitidas que não carregam mais penalidades do que as que eu acordo são mais educativas do que uma abstinência por causa da vaidade.

Eu não quero estar nesta posição de torta está OK Eu sou um viciado. Não é mais bom brincar com torta do que é para um epiléptico brincar com medicação. Mas eu recuso, mais uma vez, a encontrar o meu caminho de volta ao porão da igreja, porque sou inaceitável. Para hoje, ser aceitável é o curso para aceitar as responsabilidades – chamando um encanador, cães ambulantes no final da tarde, cozinhando uma batata – de abstinência. Sobre se os porões da igreja são o lugar para eu ser – vou voltar para você. Depois que eu trabalho em meus inventários.