Interdependência em ação

Como mudar acordos com cuidado.

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Em 2004, alguns dias no primeiro retiro de quatro semanas de um programa de um ano eu fui co-líder, um participante, que eu chamarei de Barbara, informou os líderes do programa que ela estava pretendendo deixar o programa após o primeiro retiro porque não era para o que ela tinha se inscrito. Para sua surpresa, pedimos a ela que se envolvesse com todo o grupo sobre sua decisão antes de finalizá-la. Barbara, que viveu em muitas culturas e veio de uma tradição baseada na comunidade, reconheceu rapidamente a realidade de que sua saída teria um impacto sobre todo o grupo, aceitando assim o desafio e o convite para se engajar nesse processo.

Em seguida, trouxemos o tópico para o grupo. Bárbara expôs suas necessidades que não foram atendidas dentro do programa; outras pessoas levantaram suas necessidades e o impacto dela potencialmente deixando e não voltando depois daquele retiro. Estivemos em processo por um tempo quando uma mulher exclamou, em absoluta incredulidade: “Espere um minuto, mas é a decisão dela!” Nós respondemos: “Não, se você levar a interdependência a sério, não é uma decisão dela sozinha”. A mulher ficou aturdida e continuamos o processo. Ao final, alcançamos a clareza compartilhada de que o que seria necessário para atender às necessidades de Bárbara aumentaria demais o programa e o grupo, e todos nós aceitamos e lamentamos juntos a decisão que tomamos coletivamente para que Bárbara não voltasse.

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Algo semelhante aconteceu três anos depois com outro participante que ficou surpreso ao descobrir que outras pessoas seriam afetadas por ele e, no final do processo, decidiram ficar. Ainda estou em contato com essa pessoa e sei por ele que esse processo mudou algo em termos de sua compreensão e experiência de interdependência. No caso dele, a situação é mais pronunciada, porque ele realmente mudou sua posição com base no feedback que recebeu, em vez de reafirmar sua intenção original.

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Engajar-se interdependentemente com os outros no processo de tomada de decisões parece, para muitas pessoas, desistir da autonomia. A liberdade de tomar as decisões que quisermos, desde que não prejudiquemos os outros, é uma das principais atrações do mundo moderno. Eu vejo isso como um prêmio de consolação pela perda de comunidade e de cuidados. É somente dentro de um contexto completo de comunidade que temos a verdadeira experiência de importar, porque tomar nossas bolinhas de gude e partir não atende às nossas necessidades na íntegra; isso apenas nos remove de um contexto no qual eles não são atendidos. Às vezes, a ausência da verdadeira comunidade e da importância é suficientemente severa para que nada mais funcione, e a saída unilateral é, de fato, uma escolha que confirma a vida. Mesmo assim, há perda em relação à experiência da comunidade interdependente e solidária que é o nosso nicho evolutivo e da qual nos separamos, especialmente nos últimos cem anos. Somente na comunidade podemos realmente ser importados e incluídos nas decisões que afetam o todo.

Abraçando a interdependência

A interdependência é tanto um fato da vida quanto uma orientação para a vida. Quer nos envolvamos ou não conscientemente com a interdependência da vida, isso continua a acontecer. Uma das conseqüências da vida moderna sob as condições do capitalismo é que podemos ignorar nossa interdependência. Um exemplo a que me referi frequentemente é a maneira como o dinheiro mascara nossos relacionamentos e nossa dependência dos outros para as necessidades da vida. Se vou ao supermercado e compro um pão, posso fingir que estou atendendo às minhas necessidades sem depender dos outros e do resto da vida, e sem causar impacto nos outros e no resto da vida. A realidade é bem diferente: as pessoas trabalham pelo pão que compramos, o que nos torna dependentes delas para o nosso bem-estar. Ao mesmo tempo, o solo superficial é erodido e os trabalhadores são explorados pelas práticas de cultivo da maior parte do trigo no mundo, o que significa que nossa escolha sobre se e qual pão comprar tem impactos além do que conhecemos e vemos. Quer queiramos ou não, quer saibamos ou não, todas as coisas são interdependentes. No campo humano, isso significa que nossas ações afetam os outros: nossa presença ou ausência, nosso sorriso ou carranca, nossa gentileza ou indiferença, e o interminável conjunto de pequenas e grandes decisões que fazemos estão constantemente no contexto de relacionamentos, mesmo quando aqueles são invisíveis para nós.

É por isso que a interdependência como orientação é uma escolha consciente para nos alinharmos com a vida, para reconhecer a relacionalidade fundamental de tudo e para atender à influência mútua que temos um sobre o outro. Um aspecto fundamental deste tipo de prática é a qualidade do atendimento que trazemos para os momentos em que queremos mudar acordos com os outros.

Cuidado não é binário

Algum tempo atrás eu me sentei junto com um colega que eu chamarei Alex, para reconstruir a confiança na sequência de ações dele que me afetaram e ao BayNVC. Nessa reunião, em que se baseia grande parte deste post, elaboramos uma forma de mapear as várias formas que a interdependência e o cuidado podem assumir no processo de atender a acordos que não funcionam mais. Você pode ver esse mapeamento no desenho que acompanha este post.

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Muitos de nós foram criados para acreditar que os acordos são sacrossantos e nós simplesmente nunca os mudamos. Tantas vezes as pessoas permanecem em acordos que comprometem gravemente o seu bem-estar apenas porque eles se comprometeram com eles em algum momento. Isso, para mim, não é uma expressão de cuidado nem uma prática de interdependência. Por quê? Porque quando eu comprometo meu bem-estar no serviço de um acordo, não estou dando à outra parte a opção de adaptar ou terminar o acordo como uma expressão de seu cuidado por mim, nosso relacionamento, ou o todo maior de que somos parte. O cuidado, no seu melhor, é mútuo.

Fazendo um novo acordo juntos

É por isso que minha maneira favorita – quando possível – de atender a situações em que quero mudar um acordo é me conectar com as partes afetadas antes de tomar a decisão. Isso significa deixar o resultado em aberto, baseando-se em relacionamentos e estabelecendo união suficiente, de modo que nossa criatividade humana coletiva possa apresentar um caminho adiante que mais se importaria com todas as necessidades.

Não foi isso que Alex fez quando reconheceu que um acordo que ele mantinha conosco no BayNVC não funcionava mais para ele e que queria que eu o liberasse de qualquer responsabilidade pessoal particular. Alex operou dentro de um campo cultural no qual a participação na maneira como estou descrevendo aqui não costuma acontecer. Eu sei disso, porque quando eu tentei me envolver com outras pessoas sobre tomar essas decisões em conjunto, raramente fui recebido com compreensão ou disposição ativa. Em vez disso, a pessoa do outro lado do diálogo corre para me libertar da responsabilidade sem que eu peça para ser liberada. Estou bastante confiante de que esta é a imagem espelhada da saída unilateral dos acordos. Ambos priorizam a autonomia e a responsabilidade solitária de um indivíduo de cuidar de suas próprias necessidades, em um contexto em que a comunidade não está mais presente. Em tal contexto, envolver-se mutuamente com as necessidades tende a se sentir desconfortável. É precisamente esse desconforto que estou encorajando e convidando aqui: é um caminho rápido para recuperar a interdependência.

Em termos práticos, significa nomear que o acordo que fiz não está mais funcionando para mim, ao mesmo tempo em que torna visível e confirma minha suposição de que ainda está funcionando para a outra parte. Se eu alterar o contrato sem me envolver com a outra parte, essa alteração criará um impacto que eles não escolherão. Se pudermos reconhecer isso e nos engajarmos no diálogo antes de escolher, teremos uma chance maior de encontrar um caminho adiante que reconheça o impacto e tenha como objetivo cuidar de todos dentro dele.

Tendendo juntos o impacto de uma decisão unilateral

Há muitas razões pelas quais nem sempre temos a opção de nos envolver com a outra parte antes de tomarmos nossa decisão. Às vezes é por causa de condições externas à situação que inviabilizam o engajamento antes de decidir. Em outras situações, seria simplesmente desonesto envolver-se. Dizer a alguém que estamos disponíveis para dialogar sobre se devemos ou não mudar um acordo quando uma decisão já se fez dentro de mim é uma charada.

Se uma decisão já ocorreu, e eu sei que há um impacto que não posso tomar antes que a decisão seja tomada, isso significa que o diálogo não pode ser sobre a decisão; apenas sobre o impacto. Em tal situação, o que eu idealmente quero ser capaz de fazer é reconhecer para a outra parte que eu tomei uma decisão, nomear as razões pelas quais eu não poderia tomar a decisão em conjunto, e convidar um diálogo sobre o impacto. Porque eu faria isso? Porque o fato de ter tomado uma decisão já não diminui meus cuidados com a outra pessoa; isso apenas acentua isso. Como continuamos em um relacionamento, quero fazer o que puder para cuidar do impacto, ouvir sobre o impacto na outra parte e atender a pedidos que eles possam ter e que eu possa cumprir em relação ao impacto.

Possuir e lamentar o impacto de uma decisão unilateral

Mesmo quando não tenho capacidade de atender ao impacto, ou mesmo não tenho resiliência suficiente para estar em diálogo com as partes afetadas, ainda existe uma expressão clara e ativa de cuidado que posso ativar. Eu chamo isso de possuir e lamentar. Este é particularmente significativo dentro do contexto de um conflito, onde o engajamento no diálogo está simplesmente além da capacidade. Já que a não-violência, como vejo, é sobre a coragem de falar a verdade com amor, mesmo quando não estou encontrando uma maneira de agir que cuida do impacto em outra pessoa, ainda posso dizer que isso está acontecendo.

Possuir a ação – neste caso, a mudança do acordo – é um movimento poderoso para liberar qualquer tipo de culpa sutil que eu possa ter da outra pessoa. Especialmente se eu mudar o acordo com base no desconforto agudo dentro do relacionamento, suficientemente agudo para onde o engajamento é uma cepa, é incrivelmente tentador responsabilizar a outra parte por minha própria escolha de mudar o acordo. Em vez disso, quero ser rigoroso comigo mesmo para saber que sou sempre quem decide. Isso me permite me fortalecer e lembrar da humanidade da outra parte. Dessa maneira, posso abrir meu coração e sentir a dor do impacto sobre a outra pessoa e, possivelmente, perdas potenciais dentro do relacionamento. Eu considero essa forma particular de engajamento uma conquista espiritual porque, no próprio ato de me distanciar de um acordo, abro meu coração amplamente para sentir o luto do efeito da minha decisão unilateral: tanto o impacto material quanto o impacto relacional de fazer. uma escolha unilateral.

Reconhecendo o impacto de uma decisão unilateral

O que Alex fez na situação é uma quarta opção. Ele se aproximou de nós, reconheceu sua decisão de mudar um acordo e expressou uma tristeza geral pelo impacto. Como isso é diferente da posse e do luto?

Por um lado, há mais substância na opção anterior porque é mais transparente e vulnerável. Para possuir e chorar, preciso estar em contato com meu próprio coração, sentir dentro de mim as necessidades que me levaram a tomar as ações que tomei, assumir a responsabilidade por essas necessidades e escolhas que fiz e manter meu coração aberto. o suficiente, independentemente das circunstâncias, para que eu possa sentir e expressar o luto que então surge – eu acredito natural e espontaneamente – de saber que minhas ações custam aos outros.

Apenas reconhecer o impacto é mais fácil porque é possível fazê-lo a partir de uma orientação de proteção. Essa facilidade, no entanto, é a custo, porque tende a se registrar com a outra parte como muito menos cuidado. Por quê? Porque qualquer proteção em meu fim pode sentir para os outros como uma parede que eles não podem atravessar, e com isso vem uma sensação de redução no relacionamento. Além disso, em um contexto no qual a outra parte já está sofrendo com a perda que vem do acordo não ser mantido, não será fácil para eles atribuir cuidado à pessoa que termina o contrato. Comunicar o cuidado através do luto do impacto ajuda a parte afetada a ter um sentido de importância.

Nesse caso em particular, uma vez que as razões de Alex para mudar o acordo não tinham nada a ver com o relacionamento, e seu coração permanecia aberto, possuir e lamentar teria sido uma escolha muito mais eficaz para nutrir o relacionamento do que sua escolha real. Ainda assim, mesmo reconhecendo o impacto é uma expressão de cuidado.

Reconhecendo uma decisão unilateral

A expressão mais mínima de cuidado que é possível no contexto da mudança de um acordo é nomear para a outra parte que estamos saindo do acordo. Eu vejo isso como uma expressão de cuidado em que é reconhecida a existência da outra parte. Não é muito. Na maioria dos aspectos, eu posso pensar, vejo isso como quase inteiramente saindo da rede de relacionamento com as partes afetadas. E, no entanto, quero lembrar que quase inteiramente sair não é o mesmo que sair. Alguma capacidade de cuidados permanece.

Não reconhecimento de uma decisão unilateral

No outro extremo do espectro de se envolver com a outra parte antes de tomar uma decisão é a opção de simplesmente fazer a escolha unilateral e deixando para a outra parte para descobrir por conta própria. Não é nem raro. Fazemos isso o tempo todo, principalmente sem reconhecer o que estamos fazendo. Um exemplo simples é quando eu convido você para uma festa, você aceita meu convite e depois não vem para a festa. É improvável que você pense em sua ação dessa maneira, alterando um acordo ou considerando o impacto que isso pode ter em mim. Para aqueles de nós, como eu, que vêm de culturas de comunidade, quando alguém não vem, nos perguntamos o que aconteceu, mesmo que a pessoa esteja bem. Tenho perguntado frequentemente a grupos de pessoas se sentem o impacto quando alguém deixa o grupo sem dizer nada. Eles fazem, e mais ainda o menor do grupo.

Exemplos mais significativos são as histórias de uma pessoa dizendo que estão indo ao supermercado e desaparecendo de um relacionamento de décadas; empreiteiros desaparecem antes que um projeto seja concluído; ou pessoas que não devolviam dinheiro que haviam emprestado, sem mencioná-lo.

Mending the Tear

Há uma fragilidade em nós sobre pertencer e importar. Isto é verdade para quase todos nós que chegamos a esta vida em sociedades onde a vergonha e a coerção são fortes, o que é a maioria das sociedades atualmente existentes. Um aspecto profundo e paradoxal disto é que, quando não vemos a nossa presença, as nossas necessidades, a nossa contribuição, o nosso sofrimento e as nossas alegrias como significativas no contexto de um relacionamento ou comunidade, temos menos probabilidades de ver os outros e cuidar do impacto de nossas ações. As pessoas que se sentem insignificantes são mais propensas a prejudicar os outros sem reconhecê-lo. Um arrepiante

Fonte: Liane Metzler / Unsplash

O exemplo é a análise de Power-Under: Trauma e Mudança Social Não-Violenta, de Steve Wineman, que indica que muito abuso infantil é feito nas mãos de pais que se sentem impotentes no momento de prejudicar seus filhos.

Se isso é verdade, então o próprio ato de cuidar do impacto de minhas ações, se feito com total atenção a ambas as partes do acordo, é uma prática de consertar as lágrimas dentro de nosso tecido humano ao mesmo tempo em que me fortalece. e cria as condições para eu tomar o meu lugar dentro da família humana.

Fonte: conteúdo: Miki Kashtan; foto: Mary Goyer

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