Invisible Wounds of War

Eu sou um médico de 72 anos, obrigado a descrever minhas experiências na Guerra Americana no Vietnã em 1967-1968 e como esse ano ensombrava minha vida desde então. Dentro de alguns meses depois de entrar na zona de guerra, meus fundamentos sociais, religiosos, éticos e psicológicos foram quebrados e ainda não me recupero completamente. Aqui, e no meu livro, compartilho minha tentativa de me entender o suficiente para curar.

Escrever sobre minhas lutas foi muito útil e a decisão de publicar minha história foi difícil. Eu submeti meu testemunho porque acredito que o futuro é a coisa certa a fazer – possivelmente a coisa corajosa a ser feita. Faço isso com considerável ansiedade, remorso, medo do fracasso e vergonha porque, embora possa ser considerado de mau gosto, incluo o comportamento pouco atrativo que expus quando era mais sintomático.

O que a guerra faz aos guerreiros não mudou ao longo dos milênios. Eu quero perfilar as "feridas invisíveis da guerra". Desejo dar esperança às pessoas afetadas pelo PTSD e pelo TBI. Eu me sinto obrigado a conscientizar os 99,5% dos americanos sem obrigações militares. Eu quero confortar os feridos e ferir o confortável.

Este não é principalmente um livro anti-guerra. Todas as guerras têm custos e benefícios, sacrifícios e propósitos. Meu livro simplesmente compartilha os custos pessoais com uma pessoa (e a dor subseqüente que eu infligi a outros). Os custos pessoais "escondidos" da guerra devem ser considerados na preparação e uso da força letal como política externa.

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Espero que muitos dos meus colegas profissionais se surpreendam com a exposição das minhas experiências psicológicas pessoais "quase mortais". Alguns serão julgadores, decepcionados e até mesmo irritados com a exposição das minhas fraquezas e mau comportamento. Outros podem me ver como corajosos e dando. Peço perdão ao primeiro e agradeço o último. Parte do meu trabalho pessoal contínuo é internalizar as reações mais severas ao meu livro. Eu acredito que nenhum leitor poderia articular a magnitude do regaço e da vergonha que eu dei a mim mesmo.

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