Manipulando Suas Necessidades

Assumir a responsabilidade de comunicar nossas decisões e escolhas.

Fonte: Por Marko Aliaksandr / Shutterstock

Recentemente, tive uma interação telefônica com um paciente que ilustrou um comportamento comum que muitas vezes pode criar dificuldades para o indivíduo e para aqueles com quem ele interage. A paciente a que me referirei como Cathy, a esposa de um casal que vejo para terapia conjugal. Seu marido, Dave, nos disse que é difícil para ele entender as necessidades de Cathy porque ela não está muito clara quando as comunica. Além disso, em vez de afirmar seus desejos de forma clara e direta, ela deixa para ele descobrir o que precisa ou assume que, de alguma forma, ele entenderá suas necessidades sem que isso as torne evidentes.

Algumas pessoas acham difícil comunicar as suas necessidades porque são simplesmente desconfortáveis ​​por terem alguma. Outros vêem “não precisar” como algum tipo de força e obter uma “auto-estima” de auto-estima agindo como se não precisassem de nada. Alguns definem “não precisar” como força, e ver necessidades (ou, como alguns se referem a ela, “ser carente”) como uma fraqueza. Outras pessoas podem não ser muito articuladas quando se trata de expressar suas necessidades.

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Algumas pessoas preferem não ter que expressar suas necessidades acreditando diretamente que os outros – certamente seus parceiros – devem ser capazes de descobrir o que precisam sem serem contados diretamente. Isto é visto por alguns como um indicador de cuidado, enquanto não entender as necessidades de outra pessoa pode ser visto como um sinal de não se importar.

Cathy precisava que Dave banhasse seu filho pequeno porque ela estava atrasada. Ela nunca perguntou a Dave se ele iria cuidar dessa tarefa, acreditando em vez disso que ele iria observar seu atraso e intervir para cuidar das coisas. Quando ele não o fez, uma discussão se seguiu, com Dave sendo acusado de “insensibilidade”, sendo um cônjuge e pai “fora de contato”, e mais. Dave, em sua tranquila defesa, disse que teria ficado feliz em dar banho no bebê se ao menos lhe perguntassem, já que ele não sabia dos problemas do tempo de sua esposa e estava ocupado cuidando de outro de seus filhos.

Felizmente, para o benefício do meu trabalho com esse casal, tive a oportunidade de receber algumas das dificuldades de Cathy expressando suas necessidades. Ela me ligou para cancelar sua próxima sessão por causa de um evento de Halloween com seu filho que entrou em conflito com o nosso horário agendado. A troca entre nós (junto com minhas observações em retrospecto) foi algo assim:

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Cathy: “Eu acho que gostaria de cancelar nossa sessão para esta semana para que eu possa ir a um desfile de Halloween com meu filho. Tudo bem?”

Percebi depois que Cathy estava, essencialmente, pedindo minha permissão para cancelar a consulta, em vez de declarar sua intenção de fazê-lo.

Eu: “Bem, isso é com você.”

Esta é a resposta correta da minha parte, desde que eu estou dando a responsabilidade para o cancelamento de volta para Cathy, onde pertence.

Cathy: “Se você preferir não cancelar a nossa sessão, acho que não podemos simplesmente ir ao desfile.”

Cathy está tendo dificuldade em assumir a responsabilidade e agora está dando autoridade e responsabilidade para a decisão de volta para mim.

Eu: “Bem, eu odiaria ver isso acontecer então por que não nos encontramos no horário regular na próxima semana …”

Eu estraguei tudo! Em retrospecto, acho que me senti na posição de ser o Grinch que estaria roubando o Halloween de uma criança de cinco anos de idade, então eu “mordi a isca” e tirei Cathy do gancho, em vez de perguntar a ela, um segunda vez: “O que você gostaria de fazer?”

Claramente, Cathy queria cancelar a sessão e assim deveria ter feito isso, ao invés de jogar a questão para mim para uma decisão. Felizmente, vi isso, embora em retrospecto, então, pelo menos, pude usar minha experiência com Cathy em uma sessão subsequente para ajudá-la – e, portanto, as duas – a melhorar suas interações entre si.

As regras básicas para lidar com as necessidades:

• Indique suas necessidades de forma clara e direta como a melhor maneira de fazer com que elas sejam atendidas.
• Se você não se sentir à vontade para pedir o que precisa, veja o que pode fazer para resolver isso, para não se frustrar enviando mensagens pouco claras àqueles que têm um papel para atender às suas necessidades.
• Cuidado com a tendência de entregar a responsabilidade a outra quando certas necessidades de vocês são melhor atendidas por você.