A maioria das mães se machuca quando o filho está doendo. As mães costumam ser a primeira linha de defesa quando seus filhos têm problemas; seus filhos dizem a eles seus problemas e as mães enxugam suas lágrimas. Além disso, as mães muitas vezes investem muito tempo e energia na tentativa de descobrir como melhor ajudar seus filhos quando seus filhos têm dificuldades.
Mães normalmente se sentem bem em gastar esse tempo e energia para ajudar seus filhos. O que eles não se sentem bem é fazê-lo por conta própria.
Pesquisas conduzidas ao longo de muitas décadas revelam que as mães de famílias biparentais fazem mais do que o seu quinhão de trabalho em casa, mesmo que trabalhem muitas horas fora de casa como marido ou companheiro. Isso está drenando e pode levar as mães a se sentirem sobrecarregadas e estressadas.
Novas pesquisas mostram que não se trata apenas de lavanderia, planejamento de refeições e coleta em torno da casa que prejudica as mães. O investimento das mães no bem-estar das crianças, e a tomada de medidas para garantir que seus filhos estejam bem, pode ser ainda mais difícil para as mães do que assumir as tarefas domésticas do dia-a-dia.
Em pesquisa realizada na Universidade Estadual do Arizona, Lucia Ciciolla e Suniya Luthar entrevistaram quase 400 mães que viviam com cônjuge ou companheiro e tinham filhos em casa. As mães responderam a perguntas sobre quem era responsável pela gestão das tarefas domésticas (por exemplo, organizar o horário da família); eles poderiam responder que eles eram os principais responsáveis, a responsabilidade era compartilhada, ou o parceiro / cônjuge era o principal responsável. As mães também responderam a perguntas sobre quem era responsável pelo ajustamento e bem-estar das crianças (por exemplo, por estarem atentas às emoções de seus filhos, por conhecer os professores de seus filhos). Como esperado, as mães relataram assumir a maior parte da responsabilidade de administrar tarefas domésticas e administrar o bem-estar de seus filhos.
Os achados que foram particularmente notáveis, entretanto, indicaram que a relação das mães com o cônjuge / companheiro e sua satisfação com a vida sofreu mais quando se sentiram sozinhas no manejo do bem-estar de seus filhos do que quando se sentiam sozinhos no manejo das tarefas domésticas. Especificamente, as mães que se sentiam unicamente responsáveis pela administração das tarefas domésticas estavam relacionadas à sensação de sobrecarga. No entanto, as mães que se sentem exclusivamente responsáveis pelo manejo do bem-estar das crianças estavam relacionadas ao sentimento de insatisfação com o parceiro, insatisfeito com a própria vida e vazio por dentro.
Ciciolla e Luthar sugerem que sentir-se exclusivamente responsável pelo bem-estar das crianças pode pesar particularmente sobre as mães, em comparação com o sentimento de serem as únicas responsáveis pelas tarefas domésticas, porque os riscos são maiores. Eles apontam que as mães normalmente sabem que perder a bola nas tarefas domésticas terá menos consequências a longo prazo do que falhar ao perceber os sintomas de depressão de uma criança ou deixar de defender a criança na escola.
Outro fator que contribui para isso pode ser que os cônjuges ou parceiros “botam luz” nas mães, agindo como se as mães estivessem fazendo um grande negócio por nada, exagerando a situação ou exagerando. Considere, por exemplo, uma criança que está tendo dificuldade em se adaptar ao jardim de infância ou a um adolescente que está agindo de forma especialmente triste e sensível. As mães podem estar particularmente sintonizadas com as dificuldades de seus filhos e querem intervir. No entanto, eles podem duvidar de seu próprio julgamento se o cônjuge ou parceiro lhes disser que precisam dar tempo e que se envolver vai piorar as coisas. Isso é especialmente desafiador porque, na época, não há como saber quem está “certo”. Se as mães intervirem e a situação melhorar, não há como saber se a situação melhoraria sozinha. A única maneira de saber com certeza é não fazer nada e ver se as coisas melhoram ou pioram. Muitas vezes, as mães não estão dispostas a aceitar essa aposta e, assim, elas intervêm sem o apoio ou a ajuda de seu cônjuge ou parceiro.
Nessa perspectiva, é fácil ver por que as mães que se sentem exclusivamente responsáveis pelo gerenciamento do bem-estar de seus filhos podem ter um impacto particularmente forte em seu próprio bem-estar. Quando as mães se sentem unicamente responsáveis pela gestão das tarefas domésticas, muitas vezes sentem-se menosprezadas. No entanto, quando as tarefas são apontadas (por exemplo, a mãe fez arranjos para as crianças terem passeios depois da escola), cônjuges e parceiros geralmente concordam que as tarefas são importantes. Em contraste, quando as mães se sentem exclusivamente responsáveis por gerenciar o bem-estar de seus filhos, elas podem se sentir piores do que apenas não apreciadas. Eles podem se sentir depreciados, invalidados e incompreendidos, além de se sentirem sozinhos na importante tarefa de monitorar e proteger o ajustamento de seus filhos.
O que as mães devem fazer quando se encontram nessa posição? Aqui estão algumas dicas para tentar.
1. Faça um balanço da situação e decida se e como intervir. Como pai, é fácil entrar em pânico quando uma criança está sofrendo ou tendo dificuldades. Por isso, é importante dar um passo atrás e avaliar a situação e as diferentes estratégias de intervenção. Às vezes, os pais se sentem confiantes em sua opinião sobre a situação e o que fazer (ou não fazer). No entanto, sentir-se confiante em situações como essas pode ser difícil, especialmente se o cônjuge ou parceiro não estiver a bordo. Nesse caso, consultar outros pais, especialmente pais experientes que lidaram com situações semelhantes, pode ser útil para avaliar a situação e avaliar qual é a resposta mais apropriada.
2. Tente compartilhar a carga. As mães que estão assumindo a maior parte da responsabilidade pelo bem-estar de seus filhos podem pelo menos tentar recrutar o apoio e o envolvimento dos pais. Em comparação com os meninos, as meninas são criadas para serem mais conscientes das emoções e mais sensíveis às emoções. Dado isso, parece plausível que os pais às vezes desafiem os julgamentos das mães (por exemplo, sob a forma de “gaslighting”) porque se sentem desconfortáveis com as emoções envolvidas na situação e sentem-se inseguros quanto à sua capacidade de navegar por elas. Rotular as dificuldades da criança como “não é grande coisa” permite-lhes evitar a situação sem se sentirem culpados por não se envolverem. Embora isso possa ser frustrante, tendo em mente que lidar com as dificuldades das crianças muitas vezes pode ser mais fácil para as mães do que os pais podem diminuir a defensividade e permitir conversas mais produtivas.
3. Cuide-se. Suniya Luthar e seus colegas destacam a importância de as mães terem conexões com as pessoas que as fazem se sentirem nutridas e cuidadas. * Elas se referem a isso como “ser mãe das mães”. Muito é perguntado às mães, talvez especialmente àquelas que também trabalham fora dela. casa. “Fazer tudo” não é possível quando as mães se cansam porque se colocam em último lugar. De fato, “fazer tudo” pode nunca ser um objetivo realista. No entanto, cuidando de si mesmos e promovendo relacionamentos com pessoas que também cuidam deles, as mães podem ser capazes de fazer a maioria das coisas na maioria das vezes. E isso é um bom motivo para se sentir orgulhoso.
* esses relacionamentos podem ser difíceis de encontrar, confira os Grupos de Conexões Autênticas do Dr. Luthar para obter ajuda na construção desses relacionamentos (www.authenticconnectionsgroups.org).
Referências
Ciciolla, L., & Luthar, SS (2019). Trabalho doméstico invisível e ramificações para o ajuste: mães como capitães de famílias. Papéis sexuais .
