Será que será um amor crescente ou um relacionamento duradouro?

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Em outro post (Do You Love in the Wrong Part of the Brain?), Descrevi como nos apaixonamos pelo cérebro Toddler, mas devemos permanecer apaixonados pelo cérebro adulto . O cérebro Toddler (estruturalmente desenvolvido até os três anos de idade) é impulsivo, simplista, auto-obsessivo e dado às lutas de poder: "Mine!" E "Não!" Na parte mais profunda do cérebro adulto (estruturalmente desenvolvido aos 28 anos) , podemos regular impulsos, ver outras perspectivas e analisar com precisão nossas próprias experiências e a dos outros. Lá, podemos planejar, pesar evidências, fazer julgamentos sólidos e construir uma vida de valor e significado.

Os mecanismos de enfrentamento do cérebro infantil, invocados pelo hábito sob estresse, são culpa , negação e evasão . Toda vez que culpamos, negamos ou evitamos a responsabilidade, reforçamos o domínio do cérebro da criança, o que torna impossível alcançar o tipo de relacionamentos íntimos que mais culpa, negam e evitam os parceiros profundamente desejosos.

Por que os relacionamentos íntimos modernos são tão difíceis

Uma das razões pelas quais as relações amorosas são tão difíceis é que se apaixonar é tão fácil. Hormônios poderosos e neurotransmissores aumentam nossos sentidos, ativam movimentos primitivos e reduzem nossas defesas; em grande medida, nos fazem apaixonar-se. Apesar das enormes complicações das relações modernas, o cérebro humano realmente quer amar.

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Infelizmente, a biologia que nos reúne não nos mantém juntos. De fato, a biologia torna difícil viver juntos em felicidades por mais de alguns anos. Isso é provavelmente porque a biologia da ligação emocional se desenvolveu na época em que os humanos eram tribais, não emparelhados. A manutenção da conexão comunitária era mais importante para a sobrevivência do que manter uma conexão íntima . O foco de dois indivíduos um no outro era reproduzir, não construir uma vida juntos como agora desejamos. Além disso, as emoções são estimuladas pela mudança, seja no ambiente ou internamente – pensamentos, imaginação ou sensações. Quando tudo é o mesmo – isto é, familiar – ocorre uma diminuição. É assim que o mal se torna suportável: as pessoas se ajustam à prisão, à privação e ao desconforto, uma vez que essas condições horríveis se tornam a norma. Mas também é como o bem fica chato, uma vez que se torna a norma.

É claro que a biologia é apenas parte da história. Os fatores sociais e culturais que, ao mesmo tempo, ajudaram a sustentar relacionamentos de longo prazo tornaram-se um obstáculo para eles. Por exemplo, casar-se com o amor é relativamente recente na história humana. Até um par de cem anos atrás, o casamento era inteiramente um arranjo político, social ou familiar. Uma autoridade superior iria comprometer você a uma união com uma pessoa que você mal conhecia. Às vezes você não veria sua noiva até a cerimônia do casamento. ("Levantar o véu" foi freqüentemente a primeira vez que os parceiros estavam cara a cara. Muitas pessoas mantêm essa tradição, além de não permitir que o noivo veja a noiva no dia do casamento, mesmo quando eles vivem juntos por alguns anos.) Assim, no passado, duas pessoas com muito baixos níveis de interesse, confiança, compaixão e amor umas com as outras concordaram em formar uma união e construir uma vida juntos. De um ponto de partida tão pouco emocional, não há para onde ir, mas para cima. Nos tempos modernos, começamos a níveis muito elevados de interesse, confiança, compaixão e níveis amorosos e insustentáveis, dado o foco e a energia emocional que eles consomem. Para nós, não há lugar para ir, mas para baixo.

À medida que o vínculo entre eles desaparece, o casal moderno começa a sentir culpa, vergonha e ansiedade. A perda de paixão é tipicamente a primeira crise das relações amorosas, ocorrendo no segundo ano de convivência. Se os casais não lidam com esta crise nas áreas mais profundas de seus cérebros – o cérebro adulto – sua culpa, vergonha e ansiedade se tornam ressentimento, raiva e, eventualmente, desprezo e desgosto.

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Uma pressão imprevista, mas devastadora, sobre as relações amorosas de longo prazo veio do declínio precipitado da família alargada. Há apenas algumas gerações, a família nuclear – dois pais e filhos que viviam sozinhos – era uma raridade. Normalmente, a vovó estava no andar de cima, tia Sally estava no porão, e tio Fred estava na sala de reposição. Se eles não estivessem no mesmo teto, eles estavam ao lado ou do outro lado da rua. Famílias alargadas proporcionavam aos casais o apoio necessário para crianças e finanças. Quase tão importantes, os membros da família extensa eram freqüentemente confidenciais emocionais para cônjuges sitiados. Ao contrário de seus predecessores, casais que tentam manter relacionamentos íntimos agora estão sozinhos.

Outras mudanças culturais nas últimas décadas aumentaram a pressão sobre os relacionamentos íntimos modernos, mas aqueles não incluem a quebra dos papéis tradicionais de gênero, como algumas vezes é mencionado na imprensa. Os comportamentos igualitários provaram ser libertadores e benéficos nas relações amorosas. O poder, as escolhas e o controle compartilhados mais igualitários, os relacionamentos mais prováveis ​​devem ser felizes. Em vez disso, os efeitos negativos das mudanças culturais não são parte da transformação radical das expectativas que os casais trazem para sindicatos comprometidos, em particular sobre o que os parceiros íntimos devem fazer uns pelos outros. A historiadora da família Stephanie Coonz escreveu dois excelentes livros sobre as mudanças sociais e psicológicas do casamento, o casamento: uma história e a maneira que nunca fomos. Ela ressalta, por exemplo, que as mulheres de algumas gerações atrás ficariam consternadas com a sugestão de que eles considerassem seus parceiros masculinos como confidentes emocionais. As mulheres dos anos passados ​​geralmente consideravam seus maridos como as últimas pessoas com quem falariam sobre algo emocional. Só depois de testar as águas com as amigas, irmãs, tias e mães podem mencionar problemas emocionais para seus parceiros do sexo masculino. Eles simplesmente não acreditavam que os maridos pudessem entender a complexidade de seus sentimentos.

Claro, os homens podem entender a complexidade emocional e os casais podem formar uma união mais perfeita, mas somente quando o casal interage do cérebro adulto. Quando os parceiros interagem com o cérebro Toddler, nem uma chance de entender o outro. A dolorosa desconexão que os casais modernos lidar constantemente com os resultados das tentativas de fazer com que seus parceiros façam algo – "atender às minhas necessidades" – quando estão em seus cérebros de criança, onde são incapazes de ajudar uns aos outros e muito menos se encontrarem com os seus próprios necessidades.

Hábito vs. Amor

O cérebro combina uma série de respostas condicionadas para forjar hábitos, que são comportamentos que funcionam no piloto automático – coisas que fazemos sem pensar. Muito do que fazemos fazemos pelo hábito. Mais incisivamente, os hábitos governam sob o estresse, quando os recursos mentais necessários para comportamentos conscientemente decididos são tributados. O treinamento extensivo para empregos estressantes – do serviço militar ao controle de tráfego aéreo – é necessário para superar o domínio de respostas e hábitos condicionados sob o estresse.

O padrão do cérebro para os hábitos passados ​​quando as coisas ficam difíceis apresenta um grande problema em sustentar sentimentos de amor, interesse, compaixão e confiança. A maioria de nossas respostas emocionais foram condicionadas e moldadas em hábitos antes da parte profunda do cérebro – o córtex pré-frontal superior – é totalmente mielinada (on-line). Sem os hormônios e os neurotransmissores do amor que dominam esses hábitos (como fazem quando se apaixonam), cometemos os mesmos erros auto-centrados repetidas vezes. Sob o estresse, a parte menos sofisticada do cérebro substitui a capacidade de invocar a maior parte do que aprendemos sobre amor e vida.

Muitos dos hábitos ativados sob o estresse, culpando, gritando, atrapalhando ou desvalorizando amados, violam nossos valores mais profundos. Para escapar da culpa, da vergonha e da ansiedade que são inevitáveis ​​ao violar valores mais profundos, empregamos o córtex pré-frontal para justificar, em vez de corrigir e regular as respostas das crianças. Justificar comportamentos que violam valores mais profundos requer adrenalina, que fornece energia temporária e sentimentos de confiança. Quando o cérebro da criança quer energia e confiança no futuro, provavelmente repetiremos a violação "justificada" de nossos valores mais profundos. É por isso que desconfiamos das pessoas quando defendem – eles parecem justificar violações de valores mais profundos. Nossa experiência nos diz que o comportamento justificado provavelmente será repetido. Quando os parceiros justificam a desvalorização mútua, o relacionamento só pode degenerar ao longo do tempo.

A grande limitação do cérebro humano é a sua tendência para envolver o terreno emocional das relações de amor com sentimentos e comportamentos condicionados na parte do cérebro dominada por "Mine" e "No.". É uma tendência que devemos elevar-se acima para alcançar um amor crescente.

Soaring Love

O amor ascendente transcende os limites dos hábitos emocionais e nos ajuda a tornar-se os parceiros mais capacitados e humanos que podemos ser. O amor ascendente constrói uma relação baseada no desejo e não na necessidade emocional, no suporte, em vez de nas demandas, e em valores duradouros, ao invés de sentimentos temporários. O amor ascendente nutre o crescimento individual e a harmonia do relacionamento, assim como os músicos se ajudam em um dueto. Eles praticam seus próprios instrumentos tanto quanto necessário para funcionar bem como uma unidade. Só então eles encaixam suas ressonâncias individuais juntas para conseguir algo maior do que podem por sua própria harmonia. Em meio ao barulho às vezes estridente da vida moderna, o amor crescente revela um eco tão fraco do que significa ser humano.

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