Nossa busca por amor – o que realmente queremos do nosso parceiro?

As três formas de fome psíquica

No mês passado, discutimos o medo do abandono e a ideia de “Constância de objetos”. Continuando o tema do relacionamento íntimo, hoje vamos explorar a idéia de ‘fome psíquica’. Existem algumas necessidades fundamentais de ser humano que, se não forem satisfeitas, se tornam um tipo de vazio insaciável que reside em nós. Quando entramos em um relacionamento íntimo com alguém, nossas velhas esperanças e sonhos podem ressurgir, fazendo com que nos comportemos de maneiras que não são verdadeiras para nossos valores, ou que depois nos arrependemos. Vamos ver o que são e como diminuir a intensidade de nossa fome psíquica.

Espero que o seguinte seja informativo, por favor, pegue apenas o que é útil e deixe o resto de lado!

NOSSA QUEST DE AMOR

É uma parte da tendência humana de reproduzir o passado.

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Muitas vezes, embora inconscientemente, olhamos para nossos relacionamentos atuais para satisfazer nossas mais profundas necessidades e anseios não preenchidos, para preencher as lacunas em nossa psique e para curar onde fomos feridos. Na psicanálise, isso é chamado de “transferência”.

Inconscientemente, queremos de nossos entes íntimos o que fomos privados no passado, muitas vezes por nossa família de origem. Repetimos a história, mas esperamos secretamente por um resultado diferente.

A definição grega de transferência é “atravessar”. Quando carregamos nosso passado para o presente, nossa motivação profunda é completar a história inacabada – embora conscientemente, nós queremos avançar, inconscientemente, podemos buscar uma reformulação do velho conto. Os materiais primitivos não podem ser lembrados por nossa mente consciente, mas, devido à dissociação, se repetem no que fazemos (em psicologia, isso é conhecido como compulsão à repetição). É por isso que alguns de nós continuam a ser atraídos por parceiros abusivos, indisponíveis ou emocionalmente atrofiados que repetem nosso trauma de infância.

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No entanto, isso define uma tarefa impossível para nossos parceiros. Afinal, o peso de nossas esperanças desanimadas e da infância perdida é grande demais para ser carregado por qualquer pessoa ou por qualquer relacionamento.

A transferência também nos faz ver o mundo através de uma lente distorcida. De acordo com Carl Jung, quando estamos em transferência, projetamos o que está em nosso mundo interior para o mundo exterior. se tivermos baixa autoestima ou se tivermos vergonha tóxica desde a infância, poderemos projetar nossas duras críticas internas em nosso parceiro. Por exemplo, nós ‘lemos a mente’, interpretamos mal suas palavras e ações e dizemos coisas como: ‘Eu sei o que você pensa’, ‘Eu posso dizer – você deve pensar que sou uma pessoa terrível’.

Embora a transferência não gerenciada possa trazer problemas em um relacionamento, a transferência não é em si mesma “ruim”. Em vez de criticar a nós mesmos, poderíamos olhar para nossas ações como uma busca por amor: é a nossa criança interior que tenta satisfazer as suas necessidades, o nosso desejo interior de curar e tornar-se inteiro está à procura do que possa ajudar. Nossos esforços e tentativas podem ser desajeitados, mas a intenção é virtuosa. De qualquer forma, devemos ter profunda admiração e respeito pelas estratégias criativas que criamos para curar e tornar-se inteiro.

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“E se esse fosse o meu papel em falhar com você… assim como todo mundo tem? E se esse fosse o nosso pequeno drama juntos, escrito pelo seu inconsciente? Mas e se pudéssemos encontrar uma maneira de sair desse script – encontrar uma maneira diferente de terminar a peça ”.
– Donald Kalsched

AS TRÊS FORMAS DE FOME PSÍQUICA

Da segurança básica aos limites saudáveis, nossas necessidades e feridas na infância são multifacetadas. Neste artigo, usamos o trabalho do psicólogo de si Heinz Kohut para examinar três tipos de necessidades básicas que, se não forem satisfeitas, se tornaram uma forma de fome emocional em nossos relacionamentos mais íntimos.

Na estrutura de Kohut (1984), existem três tipos principais de necessidades relacionais precoces que influenciam o self em desenvolvimento: espelhamento, idealização e geminação. Eles compõem os três tipos de transferência que experimentamos em nossos relacionamentos atuais.

NOSSA FOME PARA “ESPELHAR”

Como bebês, ainda não podemos reconhecer nosso significado e nosso lugar no mundo. Antes de termos alguma idéia de quem éramos, precisamos que os outros “espelhem” nossa existência, nos sintamos reais, aceitos e, portanto, valiosos no mundo. Esse é também o momento em que formamos um conceito próprio baseado em como somos tratados. Nós nos vemos em termos de como parecemos para os outros e somos facilmente influenciados. Por exemplo, se tivéssemos pais hipercríticos, é provável que internalizássemos a ideia de que éramos inadequados.

“O brilho no olho da mãe” é uma frase usada por Kohut para descrever nossa primeira experiência de espelho – quando nossos pais refletem alegria em nós e o que fazemos. Esse feedback é como sabemos que nossa existência é celebrada e que temos um lugar valioso neste mundo. O espelhamento é essencial para o desenvolvimento da nossa autoestima e senso de segurança no mundo.

Se não tivéssemos uma experiência de espelhamento adequada quando criança, poderíamos acabar nos tornando ‘espelhados com fome’. Quando sentimos proximidade em um relacionamento íntimo, e temos um vislumbre da esperança de que há alguém para, finalmente, nos ver, cuidar de nós e nos amar como somos, nossa necessidade de espelhamento então é reevocada, e regredir em um estado infantil para tentar satisfazer nossas necessidades em nosso relacionamento adulto. Como resultado, sentimos uma compulsão insaciável de exigir ressonância empática, confiança e respostas amorosas de nosso parceiro.

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“É uma certeza humana absoluta de que ninguém pode conhecer sua própria beleza ou perceber um senso de seu próprio valor até que seja refletido de volta para ele no espelho de outro ser humano amoroso e carinhoso.”
– John Joseph Powell, o segredo de se apaixonar

Algumas manifestações da fome no espelho são: sentir que nossos parceiros nunca estão fazendo o suficiente, dizendo o suficiente, celebrando-nos o suficiente. Se dependermos de nosso valor próprio nas respostas de nossos parceiros, quando eles não estiverem por perto, poderemos sentir que perdemos um pedaço de nós mesmos. Podemos nos tornar extremamente sensibilizados para as menores mudanças em sua voz, enunciados e ações, e ver tudo o que eles dizem ou fazem como uma calorosa recepção ou uma brutal rejeição. Em seguida, procuramos mais e mais tempo, atenção e confiança através de comportamentos exigentes e exigentes.

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“Nós somos, de certo modo, nossos próprios pais e nos criamos por nossa livre escolha do que é bom”.
– São Gregório de Nissa

NOSSA NECESSIDADE DE IDEALIZAR

Nossa segunda necessidade significativa de infância é ter alguém confiável para contar. Para se sentir segura no mundo, uma criança deve ser capaz de ver alguém – geralmente nossos primeiros cuidadores – como “todo-poderoso, onisciente e perfeito” (p.50, Jacoby, 1984).

A idealização da transferência se desenvolve quando vemos os outros como “perfeitos e maravilhosos”, e nos sentimos saudáveis ​​e vitais sob nossa conexão com eles. É através do emulador e do idealizado que aprendemos a internalizar sua força e resiliência como nossas. Numa situação ideal, primeiro idealizaríamos nossos pais como o “Super-homem / super-mulher” de nossas vidas, e então, através de um processo de descoberta gradual, descobriríamos que eles não são perfeitos. Nesse processo, também percebemos nossa própria força. Embora não seja indolor, o abandono da nossa idealização inicial deve ser gradual, natural e não traumatizante.

Embora, na realidade, nenhum pai seja perfeito e não um “super-herói”, é traumatizante ver as limitações de nossos pais em demasia, cedo demais e cedo demais. Se tivéssemos pais vulneráveis, pais com doenças físicas ou mentais ou cuidadores com recursos limitados, talvez não conseguíssemos atender à nossa necessidade idealizadora. E se nossas necessidades iniciais de idealização fossem atendidas, teríamos um senso saudável de idéias, não nos sentiríamos grandes ou pequenas demais no mundo, seríamos guiados por um conjunto de valores internos e poderíamos tranquilizar e regular as emoções.

Idealizar os outros não é de todo ruim – Um certo grau de romantização é natural, até mesmo necessário, no começo de qualquer parceria romântica, e muitas vezes projetamos a melhor versão de nós mesmos em um outro idealizado. Eventualmente, à medida que o relacionamento amadurece, podemos ver nossas qualidades positivas no outro e sermos capazes de recuperar algumas delas como nossas. Em outras palavras, entender a natureza de nossa idealização pode nos ajudar a nos tornar uma pessoa mais integrada.

No entanto, faltando alguém confiável e consistente para se apoiar na infância, talvez tenhamos que idealizar um parceiro romântico por um período prolongado. Na trincheira da transferência idealizadora, nos vemos como pequenos e dependentes e projetamos nosso poder para fora. Por outro lado, buscamos a perfeição de nosso parceiro, e quando temos um vislumbre de suas limitações, ficamos desproporcionalmente desapontados, frustrados e perdidos. Podemos também adotar o raciocínio em preto e branco, e sentir que o relacionamento é, portanto, “não é bom”, e experimentar a compulsão de nos livrar deles. Idealizar demais também nos impede de ver nosso parceiro como quem ele é, mas como um conjunto de imagens e idéias projetadas.

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“Jung observa que a atração sexual é sempre usada pelo inconsciente para representar o desejo de reconciliação com partes separadas de nós mesmos. É a primeira experiência direta de seu forte anseio de ser reconectado a uma parte ausente de si mesmo, a algum aspecto. de suas próprias almas.
– Ann B. Ulanov

NOSSA FOME PARA O GÊMEO

Também conhecida como transferência de “alter-ego”, a transferência de gêmeos diz respeito à nossa participação e participação no mundo. A transferência de parentesco ocorre quando precisamos “sentir uma semelhança essencial” (Togashi e Kottler, 2015, p.8). com outros. Nossa necessidade de nos sentirmos conectados a outros semelhantes poderia ser encontrada em um relacionamento íntimo, amizade ou comunidade, provocada por uma semelhança de interesses e talentos, e a sensação de ser compreendido por alguém como a si mesmo (White e Weiner, 1986, p. 103). Kohut (1984) descreve a transferência de gêmeos como “uma fonte de alegria genuína” e sugere que experimentamos um trauma psicológico quando nos sentimos tão separados do resto da humanidade que nos sentimos como “uma coisa não humana” (Togashi e Kottler, 2015, p.21).

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“Seria muito fácil dizer que me sinto invisível. Em vez disso, sinto-me dolorosamente visível e totalmente ignorada.
– David Levithan, todos os dias

Ser neuro-atípico ou inatamente diferente nos coloca para sermos adultos famintos por gêmeos. Pessoas emocionalmente intensas muitas vezes diferem de seus colegas de outras maneiras que não a capacidade emocional, mas também os atributos intelectuais, físicos, artísticos ou sensoriais. Na psicologia do desenvolvimento e no estudo da superdotação, o termo assincronia descreve as características de desenvolvimento de grupos de crianças; onde suas habilidades mentais, físicas, emocionais e sociais podem se desenvolver em ritmos diferentes. Desde tenra idade, raramente encontrar alguém com quem possam se relacionar ou que os faça se sentir compreendido leva a uma solidão profundamente internalizada. Muitos adultos intensos passam a vida tentando encontrar conexões que tenham profundidade e amplitude intelectual, emocional e espiritual que os satisfaçam onde estão.

Quando trazemos uma necessidade esmagadora de gêmeos em nosso relacionamento íntimo, podemos nos sentir sozinhos e tristes mesmo quando estamos envolvidos com outro. Podemos nos sentir desproporcionalmente sensíveis quando nosso parceiro não “nos pega”, ou quando eles não conseguem nos equiparar à intensidade ou rigor que exigimos. Podemos estabelecer expectativas irreais quando se trata de proximidade e distância, ou facilmente tornar diferenças individuais e desacordos benignos uma fonte de conflito. Pode ser cada vez mais desesperador se nos esforçarmos para encontrar conexões satisfatórias no mundo, ou quando, repetidas vezes, percebemos que “o Uno” não é o que esperávamos. Sendo desapontados o suficiente, poderíamos voltar ao isolamento e à contra-dependência para evitar danos futuros.

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“Onde estão as pessoas?”, Recomeçou o principezinho. “É um pouco solitário no deserto …” “É solitário quando você está entre as pessoas também”, disse a cobra.
– Antoine de Saint-Exupéry, o pequeno príncipe

Luto e ADULTING

Às vezes, em uma parceria íntima, não poderíamos deixar de atuar a partir de demandas, projeções e expectativas irrealistas, como se estivéssemos testando o limite da realidade.

Parece que somos ilógicos, irracionais e excessivamente reativos.

Nosso eu adulto sabe que nossa única pessoa não pode e não deve ser a única fonte de nosso alimento e precisa de realização, mas as criancinhas em nós gritam por mais.

Nossos medos e reatividade fazem sentido porque, para uma criança, ter pais inconsistentes ou indisponíveis é ameaçador. Para uma criança, pode ser uma questão de vida ou morte.

Mas estes são velhos medos. Somos agora um adulto que não depende dos outros para a nossa sobrevivência.

Agora temos o poder de tomar ações conscientes para parar de procurar por resgate, mas para nos comprometermos honradamente a sermos nossos melhores zeladores.

Quando nosso parceiro nos decepciona, a situação fornece informações valiosas que apontam para nossos anseios mais profundos. Através da consciência e reflexões, percebemos o que estamos profundamente com fome – alguém para espelhar nossas expressões, para celebrar nossa existência, para confiarmos e ocasionalmente confiarmos ou compartilharmos um senso de parentesco e semelhança.

Mas devemos primeiro ser capazes de sofrer.

A primeira perda a chorar é a perda de uma fantasia: que nosso parceiro poderia satisfazer todos os nossos anseios.

Se conseguirmos permitir que os conflitos e desapontamentos atinjam nossos sonhos não realizados, carências infantis e fantasias, alcançaremos a alegria de ver a realidade. É por ser capaz de gritar “Eu sou tão decepcionado por você às vezes!” que podemos permitir que o amor verdadeiro flua. É sabendo que nossa raiva e desapontamento são reais, e então podemos confiar que nosso amor também é real. Estamos em parceria com um ser humano completo, baseado em uma realidade honesta, ao invés de uma fantasia infantil. Essa é a base de uma parceria madura e autêntica.

Nós poderíamos finalmente encontrar nosso parceiro como eles estão, não sob o filtro ou quão bem eles poderiam atender às nossas necessidades, e sem projeções e falsas expectativas.

Nós não precisamos que eles sejam perfeitos, pois eles não refletem sobre nós, não nos representam, nem nos limitam.

Podemos ainda gostar ou não gostar de certas coisas, mas seus limites deixam de se tornar uma ameaça.

Podemos compadecidamente manter seus bons e maus juntos em nosso coração, sem mudar para o pensamento preto ou branco.

Nós não estaríamos agindo de um lugar de desespero, carência e ressentimento, mas por amor, e a pura alegria de dar e se relacionar.

Poderíamos abandonar os ciclos de co-dependência e relações simbióticas e avançar para a independência, a autocontenção e a liberdade.

Então, teríamos dado um salto gigantesco em direção a uma parceria que satisfaça a alma com um companheiro de jornada.

Uma vida em que você está realmente vivo não seria desprovida de dor e pesar, mas o arco-íris e as rosas também existem.

Espero que você faça o melhor desta jornada que chamamos de amor e vida.

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“O amor verdadeiro sempre requer grande ousadia. Se não estamos dispostos a enfrentar a escuridão que esta luz revela, nossa alma nunca amadurecerá ou evoluirá ”.
– John Welwood