Pode ser romântico sussurrar "Eu só tenho olhos para você" para o seu amante numa noite quente e estrelada. Você realmente sente, no momento, que você não quer outra pessoa, nem você quer mais ninguém. Os memes da cultura moderna nos levaram a acreditar que, uma vez que nos comprometemos com alguém, eles deveriam ser a única pessoa que queremos. Então, quando as pessoas em relacionamentos monógamas se acham atraídas por outros parceiros potenciais – ou, pior ainda, quando fantasiam sobre um encontro romântico com outra pessoa – muitas vezes se sentem culpados.
Uma estratégia comum para aliviar a culpa é a projeção. Este é um processo psicológico em que você atribui seus próprios sentimentos a outra pessoa. Digamos que você está bravo com seu esposo por não ter uma promessa, mas você decide que é muito trivial discutir. Então você reprime sua raiva, mas então, você acha que ouve um tom irritado na voz do seu parceiro. "Sobre o que você está tão bravo?", Você exige, completamente desconcertante o seu outro significativo. Da mesma forma, quando nos sentimos culpados, às vezes projetamos essa culpa na vítima.
A projeção ocorre porque tendemos a pensar que outras pessoas têm os mesmos desejos e desejos que fazemos. Particularmente em relacionamentos íntimos, tendemos a pensar que a maneira como nos sentimos é como nosso parceiro se sente também. Esse tipo de pensamento egocêntrico pode ter conseqüências positivas e negativas para um relacionamento.
Vamos pegar Bob e Carol, um casal recém-casado, como exemplo. Quando eles namoravam, eles começaram a se ver como bem parecidos, e essa percepção os aproximava e ajudava a unir a relação. Eles estavam confiantes de se comprometerem com o casamento porque cada um acreditava que o outro tinha os mesmos objetivos a longo prazo.
Ted e Alice, outro casal recém-casado, são amigos de Bob e Carol. Ultimamente, Bob encontra-se fantasiando sobre Alice, e isso o aflige. Como eles têm muito em comum, Bob argumenta, Carol também deve estar fantasiando sobre Ted.
Esta linha de raciocínio levou os psicólogos Angela Neal e Edward Lemay a se perguntar se poderiam detectar a projeção de culpa em casais monogâmicos. Especificamente, eles tiveram duas hipóteses:
Para ilustrar estas hipóteses com um exemplo, considere um momento em que Bob fantasia sobre um encontro com sua amiga Alice. Ele projeta seus sentimentos sobre sua esposa, Carol, pensando que ela deve estar fantasiando sobre seu amigo Ted. Isso o deixa com raiva, e então ele começa a criticá-la e a agir de forma egoísta. Ao culpar Carol, Bob alivia seus próprios sentimentos de culpa, mas também prejudica o relacionamento, punindo-a por uma transgressão que ela não cometeu.
Os pesquisadores recrutaram 96 casais heterossexuais em relacionamentos comprometidos de longo prazo para o estudo. Todas as noites durante uma semana, cada parceiro respondeu a um breve questionário. Especificamente, os pesquisadores mediram as seguintes variáveis:
Uma vez que cada parceiro respondeu separadamente a essas questões, os pesquisadores não só poderiam medir a atração percebida do parceiro do entrevistado em relação aos outros, como também poderiam determinar a precisão dessa percepção. Em outras palavras, os pesquisadores descobriram o quanto Bob achava que Carol estava interessada em Ted, mas também descobriram o quanto Carol realmente estava interessada em Ted também. Se a avaliação de Bob sobre o olho desgarrador de Carol é semelhante ao seu próprio relatório, isso sugere percepção precisa e não projeção. No entanto, se a avaliação de Bob supera muito o relatório de Carol nos dias em que ele também fantasiou sobre Alice, isso sugere que a projeção ocorreu.
Os dados mostraram claramente evidências de projeção. Nos dias em que um parceiro fantasiava sobre um encontro com outra pessoa, eles tendiam a assumir sentimentos semelhantes por parte de sua esposa. Além disso, eles tendem a expressar mais raiva e se envolver em comportamentos mais negativos em relação ao parceiro. Assim, quando Bob projeta seu próprio olho errante para Carol e depois a castiga por isso, ele aparentemente está tentando aliviar seus próprios sentimentos de culpa.
Este estudo fornece duas mensagens de acolhimento para casais em relacionamentos comprometidos. Primeiro, é importante separar os pensamentos dos comportamentos. A expectativa de que você nunca tenha olhos para outra pessoa depois de se comprometer com seu parceiro simplesmente não é razoável. É perfeitamente normal encontrar-se atraído por outras pessoas além do seu companheiro, e também não há nada de errado em fantasiar sobre encontros ilícitos. Quando esses pensamentos chegam a você, não devem ser tratados, você deve tratá-los como são – mera fantasia e nada mais. Além disso, você precisa conceder ao seu parceiro a mesma liberdade de pensamento.
Em segundo lugar, quando esse monstro de olhos verdes nascer dentro de você, você precisa considerar cuidadosamente sua fonte antes de agir sobre isso. Se tudo o que você tem é um sentimento vago, seu parceiro está se desviando sem qualquer evidência concreta, você simplesmente fará mais mal do que bem ao relacionamento se você os punir por sua suposta transgressão. E isso é especialmente verdadeiro quando esses sentimentos ciumentos são uma resposta à culpa que você tem para o seu próprio olho errante.
A monogamia não é um estado natural para os seres humanos, e um olho errante é de se esperar. Não há nada de errado em se livrar de fantasias de assuntos de amor tórridos com outras pessoas. Na verdade, eles podem até reavivar a chama quando a centelha saiu de uma relação de outra forma monótona.
