O que nós "devemos" nossos parceiros? Obrigação em relacionamentos

Na minha última publicação, discuti o valor dos compromissos, e também por que o compromisso – especialmente no caso do casamento – é um mau rap. Nesta publicação, quero elaborar esses pensamentos um pouco, concentrando-se desta vez nas obrigações dentro do relacionamento.

Deixe-me ser claro – eu não gosto da idéia de obrigação nos relacionamentos. Não gosto de usar as palavras "devo", "esperar", "merecer" ou "direitos" ao falar com a pessoa que amo. Eu não quero que ela pense que ela está sob qualquer obrigação que a forçará a fazer qualquer coisa que ela naturalmente não quer fazer, ou que eu espero de algo diferente dela do que ela está naturalmente inclinada a fazer.

Mas por que isso me incomoda tanto? Não é natural esperar coisas do seu parceiro? Bem, deixe-me explicar de onde eu estou vindo quando eu digo isso – eu ouço esses termos como um filósofo, especificamente aquele que trata da filosofia moral e jurídica. Então, essas palavras carregam um peso especial para mim – os filósofos não usam palavras como "merecer" levemente. Portanto, é perfeitamente possível que eu esteja fazendo uma montanha de um ponto mais alto aqui, mas por favor tenha paciência comigo no entanto – acho que há algo interessante aqui (pelo menos para mim!).

Parte da minha aversão ao uso dessas palavras dentro de relacionamentos íntimos é que elas parecem mais apropriadas para interações menos pessoais. Eu devo o dinheiro do meu banco na minha casa, meus alunos merecem e esperam notas justas no seu trabalho, e eu afirmo meus direitos em uma disputa de propriedade com meu vizinho. Nós temos obrigações legais (e às vezes) morais com outras pessoas com as quais interagimos, conforme definido por nossas relações com eles e com as regras e normas relevantes que os governam. Além disso, essas obrigações são mais importantes quanto menos perto as pessoas, porque nós somos menos propensos a cuidar pessoalmente de seus interesses.

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Mas, dentro das relações pessoais, quer sejam laços familiares, amizades ou relacionamentos românticos, não gostamos de pensar que as pessoas "devam" qualquer coisa, ou "esperam" qualquer coisa no sentido de uma reivindicação legítima. Quão estranho seria afirmar, depois que seu amigo pega a aba para o almoço, que você lhe deve uma refeição – ou, pior ainda, se ela lhe dissesse que esperava que pagasse a próxima vez ou que ela merecia o próximo refeição paga! Claro, você pode sentir que você deve seu almoço, e ela pode até pensar (especialmente se ela for paga pelos últimos três almoços!), Mas seria estranho afirmar isso. Tais coisas entre amigos, familiares ou parceiros são entendidas, mas não mencionadas em voz alta.

Claro, alguns relacionamentos se deterioram até o nível em que essa linguagem é usada e até parece natural. Nesses casos, os parceiros podem "comercializar" favores (tarefas domésticas para o sexo, por exemplo), ou acompanhar o número de vezes que os pais de cada parceiro visitam, ou com que frequência cada pai leva as crianças para o dia. Isso parece natural, mas, no entanto, é trágico, porque reduz o que era uma vez (presumivelmente) um acoplamento apaixonado e romântico, ou pelo menos uma amizade compassiva, para debitar e créditos em um balanço – uma ótima maneira de administrar um negócio, e talvez até uma casa ocupada até certo ponto, mas uma maneira horrível de "operar" um relacionamento.

Isso se relaciona com o que escrevi na última publicação sobre as visões externas e internas dos relacionamentos, que emprestaram da filosofia legal de HLA Hart e seu livro The Concept of Law . Lembre-se de que alguém com a visão externa trata o compromisso como algo imposto por outros e persegue seus próprios objetivos dentro dele, enquanto alguém com a visão interna "possui" o compromisso, o aprecia e trabalha dentro dele para tirar o máximo proveito dele.

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Para descrever a mesma distinção, Hart também distinguiu entre ser obrigado a fazer algo e ter a obrigação de fazê-lo. (Deixar os cabelos, eu sei, filósofos, ir a figura). No contexto da lei, alguém que tem uma visão externa se sente obrigado a seguir as regras legais, mas apenas no sentido de que ele provavelmente enfrentará punição ou outras conseqüências negativas, ele deveria quebre-os. Ele não sente mais nenhuma razão para obedecer a lei, já que ele se considera "fora" ou que lhe foi imposto pelo "homem". Mas alguém com visão interna sobre a lei, que acredita que (a maioria) as leis que ele deve seguir (ou o sistema legal em geral) são justificadas, sente uma verdadeira obrigação de obedecer, porque acredita nelas – são parte de sua vida e de sua comunidade e, portanto, parte de sua identidade.

Agora vamos trazer esse conceito de volta aos relacionamentos. Alguém que tenha uma visão interna de seu relacionamento pode sentir obrigações para com seu parceiro, mas ela considera essa obrigação fazer parte de quem ela é e o que seu relacionamento significa para ela. Ela valoriza o relacionamento, ela valoriza seu parceiro e, por isso, ela sente naturalmente as obrigações que acompanham, no entanto, sua relação particular é definida. Se ela e seu parceiro valorarem a honestidade, ela sentirá a obrigação de ser aberta e verdadeira; Se eles valorizam a fidelidade, ela sentirá a obrigação de ser fiel; e assim por diante. Casais diferentes valorizam coisas diferentes, o que leva a diferentes obrigações. (Os votos típicos de casamento incluem suas próprias obrigações, que os casados ​​podem ou não escolher adotar como seus próprios).

Mas a coisa irônica é que em tal relacionamento, tais obrigações não são sentidas como nos obrigando; nós não pensamos em termos de "devolver" qualquer coisa aos nossos parceiros, ou de nossos parceiros "esperando" qualquer coisa de nós. Nós apenas cumpremos tais obrigações porque são parte integrante do relacionamento em si (ou, em outras palavras, são constitutivas do relacionamento). Eles são obrigações no sentido de Hart, mas não pensamos necessariamente neles dessa maneira.

Com a visão externa, por outro lado, os parceiros se sentem obrigados um ao outro no sentido negativo e separado de que Hart usou o termo. Parceiros "têm" para fazer o que é "esperado" deles, eles "têm" para viver até "acordos" ou "pechinchas", e assim por diante. Não há mais obrigações cumpridas por amor para a outra pessoa; agora eles são deveres, tarefas, coisas a serem cortadas de uma lista ou ser lembradas em uma ocasião futura de vantagem estratégica ("lembre-se quando eu levei sua mãe à consulta do podiatra?"). Assim como o relacionamento ou o compromisso perdeu seu valor e parece ser um mero fardo, também as obrigações que lhe estão ligadas; Agora, você é obrigado a fazer as coisas que você fez no passado.

Então, eu acho que não são os conceitos representados pelos termos "devemos", "merecemos" e "esperamos" que eu não gosto, mas mais o que implica em usá-los, ou por ter que dizer. Eu estremeço para imaginar dizendo à pessoa que eu amo que ela "me deve" algo ou que eu "merece" algo dela (ou vice-versa). Se amarmos e nos apreciamos, como implicado pela visão interna sobre nosso relacionamento, então faremos essas coisas de forma natural. E se chegarmos ao palco em que devemos começar "lembrando" uns aos outros o que merecemos ou esperamos, saberá que há algo de errado, que conseguimos sair da pista – e que realmente devemos um ao outro sentar-se volte e fale sobre coisas. Nosso relacionamento não mereceria menos.

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