O que perdemos e ganhamos quando uma família se separa

Fonte: Asher Isbrucker, usado com permissão

A escolha ¹ para se afastar da família é muitas vezes retratada como um ato simples e egoísta, mas minha pesquisa ² indica que a maioria das pessoas não escolhe desligar de forma leve ou rápida: Estrangamento é um processo e não um evento . As pessoas costumam dizer que eles optam por se afastar para reagrupar-se de relacionamentos ou eventos estressantes, muitas vezes acreditando que a distância melhorará a saúde e o bem-estar. (Eu discutirei as causas do distanciamento das perspectivas de ambas as partes em outro blog.)

As pessoas que optam por se afastar geralmente relatam a desconexão de longo prazo da outra parte e as incidências de negligência, traição e rejeição não reconhecidas que vão desde incidentes menores até abusos graves. As pessoas muitas vezes escolhem se afastar quando sentem que não há nada a fazer, quando seus esforços de conexão foram frustrados, ou quando eles acreditam que a outra parte não mudará ou reconhecerá a falta.

As pessoas que optam por desligar relatam o mesmo sofrimento intenso e respostas de perda que as que estão afastadas. Eles também podem relatar alívio da tensão e do conflito, mas isso às vezes é misturado com dúvidas: "O que eu fiz?" Independentemente das circunstâncias, a grande maioria das pessoas que escolhem o distanciamento lamentam a incrível perda de família nos estágios iniciais de distanciamento. Os lembretes sociais e de anexos podem desencadear essas respostas ao longo da vida útil.

As pessoas que escolhem distanciar geralmente relatam uma familia "a" desaparecida, mas muitas vezes não é o (s) membro (s) familiarizado (s). Escolhendo o distanciamento pode ser uma opção de isolamento porque cortar um membro da família pode muitas vezes levar ou necessitar de distanciamentos associados múltiplos. Isso deixa a pessoa que escolhe o distanciamento vulnerável ao apoio emocional, físico e financeiro reduzido. Eles muitas vezes relatam uma necessidade crescente de tomar decisões de forma independente, além de viver com as conseqüências dessas decisões. Embora esta independência seja freqüentemente descrita como libertadora, e como um contribuinte sadio para o crescimento e a auto-aceitação, também pode ser uma lembrete de drenagem do isolamento. Na verdade, os participantes dos meus estudos relataram frequentemente uma inveja (disfarçada) de amigos que tomaram coisas como um jantar em família ou um conselho sobre a manutenção do carro para o concedido.

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As pessoas que optam por se afligir às vezes relatam gastar uma quantidade considerável de energia mantendo a distância, ou protegendo-se de encontros com a festa alienada. Isso inclui monitorar chamadas telefônicas, ter cuidado com a divulgação de informações privadas em espaços públicos, como a Internet, e até mesmo escanear seu ambiente físico se a outra pessoa ou pessoas moram nas proximidades. Este tipo de hipervigilância pode aumentar os níveis de ansiedade e afetar sua qualidade de vida diária.

Algumas pessoas sugerem que sua escolha para se afastar foi, em última instância, curar. O estrangulamento pode proporcionar o espaço para se diferenciar de padrões, comportamentos e crenças disfuncionais que podem ter existido na família de origem ou dinâmica de relacionamento. Alguns sugerem que o distanciamento contribui para um novo senso de bem-estar, confiança e auto-descoberta. Isso geralmente é fortificado através da criação de novos rituais, a definição de novas prioridades e o estabelecimento de relacionamentos novos e diferentes.

No entanto, construir novos relacionamentos e sistemas de suporte podem ser difíceis e as pessoas que afastam precisam trabalhar incrivelmente difíceis de criar e manter novas amizades e apoios. A pesquisa ^3,4 mostra que as pessoas que escolhem o distanciamento podem desconfiar de novas mágoas, muitas vezes acreditam que os outros não entendem sua situação e são cautelosos sobre a invasão ou o desgaste de suportes não biológicos. Isso tem o potencial de colocar uma quantidade considerável de pressão e pressão sobre os relacionamentos existentes.

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Escolher o distanciamento raramente é fácil. Em alguns casos, fornece espaço para refletir sobre o relacionamento e tempo para trabalhar na cura antes que outra tentativa de reconciliação seja feita. Em outros casos, a escolha é considerada final. As pessoas que preferem se afastar geralmente reconhecem que a decisão possui um considerável potencial de crescimento e um risco de estagnação. Aqueles que escolhem o crescimento costumam gastar muito tempo pesando os benefícios e os desafios do distanciamento antes de decretá-lo, e alguns permanecem silenciosamente abertos a um resultado diferente. Eles também entendem que a satisfação pessoal, o bem-estar e a felicidade não resultarão do estranhamento sozinho. Em vez disso, envolve uma avaliação corajosa e honesta do eu dentro do contexto familiar – e muito trabalho duro fora dele.

Fonte: Stokkete / Shutterstock

Notas e Referências

1. O autor não faz julgamento sobre a decisão de se afastar e reconhece que, em alguns casos, esse pode ser o único curso de ação. A frase "escolher o estranhamento" não pretende negar a crença de alguns que sugerem que não tinham escolha senão expulsar um membro da família.

2. Agllias, K. (2015) Desconexão e tomada de decisão: as crianças adultas explicam suas razões para afastar os pais, trabalho social australiano (aceito para publicação em 26 de novembro de 2014).

3. Agllias, K. (2014) Todos nós precisamos de uma família "a": a experiência da criança adulta de distanciamento parental, sob revisão.

4. Agllias, K. (2011). Todas as famílias: distanciamento intergeracional entre pais mais velhos e seus filhos adultos. (PhD Social Work), Universidade de Newcastle, inédito.

Veja meu novo livro: Estrangamento familiar: uma questão de perspectiva