O que é tão ruim sobre subornar seu filho?

"Tenho tido muito cuidado em não usar suborno com meu filho, mas houve momentos em que eu disse:" Se todos nós nos encaixarmos no carro, podemos ter tempo para um livro antes de almoçar "… ou algo assim Assim, eu me perguntei se eu apenas usava suborno. Qual a diferença entre o suborno e ajudá-los a avançar para a próxima coisa com um pequeno incentivo? "
-Julie

Fonte: iStock / usado com permissão

É um princípio bem aceito de pais que os subornos são uma má idéia, usada apenas por pais desesperados. Mas praticamente todos os pais usam de tempos em tempos. Então, por que os "especialistas" sempre dão esse conselho?

1. Porque as crianças não devem ser "recompensadas" pelo comportamento que devem fazer de qualquer maneira.

Não acho este motivo convincente. Todos nós precisamos de algum incentivo para fazer o que é certo e desistir de algo que queremos. Apenas porque seu filho "deve" obedecer você instantaneamente sem um argumento, a primeira vez que você lhe diz que é hora de sair do campo de jogos não significa que ele irá. Há muitas coisas que "devemos" fazer que possamos fazer mais se verifiquemos que há algo para nós. Para crianças pequenas, isso pode estar ansioso para um livro antes do almoço.

• 4 razões pelas quais os casamentos ruins são pior para as crianças do que o divórcio
• Um Estado da União e Futuro em que podemos acreditar
• "Burnout": a realidade indelével da exaustão do trabalho
• Por que a Liderança "Macho" ainda prospera
• Baby Care: 3 Rs para criar um filho feliz

Conclusão: A procura de uma solução "Win / Win" que satisfaça os nossos desejos e os desejos da nossa criança não seja suborno. A chave é oferecer a "recompensa" com antecedência, procurando uma maneira de tornar a situação funcionando para todos. Não ofereça a recompensa em meio ao mau comportamento, porque isso obriga as crianças a se comportar mal para forçá-lo a dar-lhes uma recompensa. (Que tal incentivos físicos, como brinquedos? Veja # 4 abaixo.)

2. Porque quando as crianças envelhecem, elas não receberão recompensas por fazer o que deveriam fazer.

Na verdade, eles receberão um salário por fazer seu trabalho. Eles terão uma redução de impostos para doar para uma boa causa. Se eles comem bem e cuidem de seus corpos, serão recompensados ​​com boa saúde. Portanto, essa objeção nem sempre é verdadeira. Mesmo que seja verdade que o mundo não recompensa necessariamente o bom comportamento, há uma falha fundamental no argumento. Só porque estamos preparando crianças para um mundo frio e cruel, não as fazemos dormir sem cobertores. Nós os elevamos para ser o tipo de pessoa que tem poderes para criar mais calor no mundo, para si e para os outros. Nós os capacitamos para encontrar cobertores.

• Kicking Bullying to the Curb!
• A tecnologia pode nos tornar mais humanos?
• As crianças pequenas podem dizer sorrisos reais de sorrisos falsos?
• A verdade atrás da mentira para mim
• Impulso envolve seu nervo vago e pode combater o narcisismo

Conclusão: não é um motivo convincente para se abster de incentivos. Mais uma vez, a ressalva sustenta que esses incentivos são estabelecidos com antecedência, não retirados sob coação quando uma criança se comporta mal.

3. Porque quando as crianças são recompensadas por um comportamento desejado (compartilhando, lendo, comendo brócolis) eles realmente fazem menos comportamento.

Agora, isso é convincente. A pesquisa mostra que recompensar uma criança por um comportamento comunica que o comportamento deve ser desagradável, pois você "tem que ser recompensado" por fazê-lo. Infelizmente, isso é verdade não só para recompensas materiais, mas mesmo para a recompensa de louvor (a pesquisa mostra que "bom compartilhamento!" Faz as crianças compartilhar menos – a menos que um adulto esteja assistindo.)

Isso parece ser porque as recompensas são tão poderosas que eles fazem as crianças se concentrarem na recompensa, pois o benefício do que eles assumem é uma atividade "desagradável". Então, eles nunca experimentam as recompensas inerentes da atividade em si: o compartilhamento pode dar-lhe um bom sentimento, a leitura pode ser fascinante e o brócolis pode ser bom!

Conclusão: usar subornos para manipular as crianças para repetir o comportamento desejado é uma tática de controle que faz as crianças se concentrarem na recompensa em vez de ajudá-las a querer repetir o comportamento. Por sorte, existe uma alternativa. Podemos apontar o resultado do comportamento e capacitar nosso filho para decidir se ele quer repeti-lo: "Sam parecia tão feliz quando compartilhou seu caminhão com ele!"

4. Porque quando as crianças se acostumam a recompensas constantes por fazer o que pedimos, estamos treinando elas para que o motivo de fazer o que pedimos seja porque eles "vão" alguma coisa.

Isso certamente é verdade. À medida que as crianças envelhecem, eles aprendem que, uma vez que lhes oferecemos uma recompensa, eles podem negociá-la para cima. Então, se seu filho já diz "O que eu recebo se eu fizer isso?", Você sabe que você já recebeu recompensas muito longe. E, como estabelecemos acima, se você oferecer a sua criança uma "recompensa" por parar o comportamento "ruim", você realmente está treinando-o a se comportar mal para obter futuras recompensas.

Conclusão: Todos nós tiramos uma tentativa em um avião, ou na casa da vovó, na esperança de distrair nosso filho de uma explosão iminente. E tudo bem. pense nisso como triagem. Basta saber que seu filho ainda tem todos esses sentimentos reprimidos por dentro procurando uma saída, e certifique-se de receber esses sentimentos mais tarde, mesmo que isso signifique um colapso. E para que esta estratégia seja eficaz, você deve resistir a usá-la, exceto em "emergências". Enquanto um jantar pacífico de Ação de Graças na vovó pode se qualificar como uma emergência, a linha de check-out do supermercado provavelmente não, simplesmente porque isso acontece com tanta frequência , e seu filho aprenderá a usá-lo para extorquir subornos. É melhor, no longo prazo, simplesmente ir embora e deixar seu carrinho de compras do que usar um suborno quando seu filho estiver exigindo um.

E se você estiver usando subornos materiais, como brinquedos, para que seu filho coopere? Não vi uma pesquisa que isso prejudique se é limitado no tempo e muito específico, como pequenos prêmios para treinamento de potty. É verdade que seu filho está aprendendo a prestar atenção aos impulsos do corpo, porque ele quer outra peça para o seu conjunto de trens. Mas ele está aprendendo um novo hábito que continuará mesmo depois que seus subornos pararem, e os hábitos são poderosos em moldar o comportamento.

E quanto a uma tendência mais geral de pagar seu filho com brinquedos pequenos toda vez que ela coopera com você? A cooperação é muito complicada para ser moldada por um simples hábito, já que é impulsionada por emoções e como seu filho se sente com você no momento. Isso significa que você terá que continuar subornando ao longo do tempo. Além disso, seu filho aprenderá rapidamente esse novo jogo e negociará com mais força, então você está se preparando para a extorsão.

Além disso, você está ignorando uma bandeira vermelha. Por que seu filho precisa de um brinquedo para cooperar com você? Ela está se sentindo um pouco desconectada?

Para escavar-se desse buraco, experimente uma experiência. Dispense com os subornos, e substitua alguns gatinhos cada dia por uma semana. Eu prevejo que seu filho se sentirá tão motivado por sua profunda conexão com você que seus pedidos de subornos acabarão de derreter.

Porque a recompensa que seu filho realmente quer é você.