O segredo para ficar perto do seu parceiro

Divulgar nossos principais desejos e necessidades pode salvar nosso relacionamento.

Fonte: George Rudy / Shutterstock

Nos bairros íntimos de um relacionamento romântico, a reatividade entre os casais pode ser elétrica, o menor solavanco de uma pessoa enviando a outra para faíscas. Como seres emocionais armados com histórias de apego complicadas, nós nos diferenciamos de maneiras complexas. O atraso crônico de um parceiro pode nos fazer sentir feridos e vingativos. Seu interesse persistente em nosso paradeiro pode nos deixar sobrecarregados e irritados. Essas respostas agitadas estão frequentemente ligadas ao nosso passado.

Com muita frequência, nossas ações são uma manifestação dessas reações emocionais, enquanto repreendemos, gritamos, reclamamos, obstruímos, reprovamos, reclamamos, exigimos e rejeitamos, o tempo todo esperando obter um resultado diferente. Na maioria das vezes, acabamos com mais do mesmo, gerando apenas o suficiente para empurrar ou puxar para manter uma certa distância emocional do nosso parceiro. Essa distância pode ser dolorosa, mas também é confortável em sua familiaridade.

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Para casais que lutam para quebrar esse padrão, identificar os ciclos dolorosos nos quais caímos pode ser fundamental para criar um relacionamento mais próximo e mais satisfatório. No entanto, esse processo de reconhecer o que não queremos pode ser o primeiro passo mais fácil. O segundo passo mais difícil é descobrir e expressar o que queremos.

Ao discutir sua abordagem terapêutica de casais em uma entrevista com o Wise Counsel Podcast, Leslie Greenberg, principal criadora da terapia focada na emoção (e com quem criei o eCourse “O poder da emoção”) descreveu como “os casais entram em ciclos negativos interacionais”. como culpar-atacar-defender ou dominar-submeter … impulsionado pela incapacidade de revelar subjacentes emoções vulneráveis ​​relacionadas ao apego e identidade. “Para muitos de nós, é muito mais fácil agir fora do que reconhecer e divulgar o sentimento mais profundo, necessidade ou quer na raiz da nossa reação.

Por exemplo, se nosso parceiro pareceu quieto e removido, podemos importuná-lo para revelar como está se sentindo. Isso pode aumentar até que estamos gritando com eles, acusando-os de estarem indisponíveis. Muito provavelmente, essa explosão seria o resultado de uma necessidade básica de proximidade emocional, uma necessidade de apego. Mas o nosso comportamento não dá ao nosso parceiro uma ideia da nossa vulnerabilidade subjacente e torna menos provável que tenhamos essa necessidade atendida. A reação do nosso parceiro ao nosso ataque provavelmente será sentir-se na defensiva e atacar de volta, talvez nos chamando exigentes e intrusivos, e vendo-nos como não lhes permitindo qualquer paz.

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Embora a tensão resultante possa não ter sido nossa intenção, temos a tendência de criar nosso próprio pesadelo ao representar nossa metade dessa dinâmica carregada. O que não percebemos é que, com frequência, somos mais atraídos por essa postura argumentativa ou defensiva do que por fazer o que realmente poderia nos proporcionar o que desejamos. Estamos dispostos a agir de milhões de maneiras antes de nos atrevermos a expressar diretamente o que sentimos, precisamos ou queremos de um lugar aberto e vulnerável.

Todos nós temos coisas que queremos do nosso parceiro. Embora possamos estar cientes das queixas ou frustrações no nível da superfície, é mais difícil acessar nossos desejos e necessidades mais centrais, porque muitas vezes traz à tona sentimentos dolorosos há muito enterrados em nosso passado. Podemos querer nos sentir amados e aceitos de uma maneira consistente que nunca nos sentimos como crianças. Podemos querer que alguém esteja presente para nós e nos escute de maneiras que nunca fomos considerados ou ouvidos antes. No entanto, revelar isso ao nosso parceiro é nos abrirmos para sermos feridos novamente. Como Greenberg colocou:

“O processo básico de mudança é ajudar as pessoas a revelarem seus sentimentos subjacentes orientados para o apego – que é a proximidade e a distância – e seus sentimentos subjacentes relacionados à identidade, que geralmente são sobre validação e invalidação … mas não conseguimos lidar com a revelação real nós do núcleo para o outro. “

O que nos impede de nos revelarmos? Quando nos sentimos magoados ou tristes, muitas vezes cobrimos esses sentimentos vulneráveis ​​com uma emoção secundária, como raiva ou medo. Podemos começar a experimentar todos os tipos de “voz interior crítica”, pensamentos prejudiciais em relação a nós mesmos ou ao nosso parceiro que perpetuam nossas emoções negativas e nos encorajam a nos defender. “Você não consegue ver que ele não ama você”, “Você é tão chato para ele”, “Você é tão estúpido por confiar nele”, as vozes insultam. “Quem ela pensa que é? Ela deveria ser mais sensível ”, eles exigem. Estas “vozes” criam uma barreira que torna difícil para nós estarmos vulneráveis ​​com o nosso parceiro, mas é uma barreira que temos de ultrapassar para revelar o nosso “eu nuclear” e nos sentirmos próximos de outra pessoa.

Para nos sentirmos vistos e conhecidos pelo nosso parceiro, devemos nos esforçar para sermos abertos sobre o que realmente sentimos. Podemos dizer: “Sinto mágoa e tristeza quando você não se comunica comigo constantemente”. Podemos expressar nosso desejo ou necessidade mais universal, que pode até parecer irracional ou extremo: “O que eu quero é que você ame e aceite Eu sempre posso comunicar uma necessidade mais específica: “Eu adoraria que você fizesse um esforço para me avisar quando precisasse de tempo para você, e então me avise quando você estiver pronto para leve algum tempo para nos conectarmos ”.

As expressões mais vulneráveis ​​de quem somos permitem que nosso parceiro sinta por nós e convidam a uma resposta mais suave. “Quando nos revelamos um ao outro de maneiras não exigentes e não agressivas, geralmente de parceiros amorosos, isso evoca compaixão e não defesa ou contra-ataque”, diz Greenberg. Não só somos mais propensos a obter o que dizemos que queremos do nosso parceiro, mas interrompemos os padrões de comportamento que nos levam aos ciclos destrutivos usuais.

Os princípios por trás da terapia focada na emoção sugerem que a verdadeira mudança desses comportamentos envolve enfrentar as emoções que os impulsionam. Esses sentimentos geralmente têm raízes em nosso passado, e é por isso que um certo tom, expressão facial ou pequeno ato de nosso parceiro pode nos deixar sentindo tão desencadeados. No entanto, se estivermos dispostos a ser corajosos e nos abrirmos para nosso parceiro, nos daremos uma chance de ter uma experiência emocional corretiva e construir uma ligação mais segura.

É um empreendimento corajoso estabelecer entrar em contato com nossas emoções centrais, entender o que realmente queremos e comunicar essas descobertas a um ente querido. No entanto, é a nossa melhor esperança para quebrar os ciclos que de outra forma destruiriam ou diminuiriam nossos relacionamentos, e por compartilhar uma conexão mais próxima e mais amorosa.