Odeio fazer decisões
Há várias razões pelas quais alguém pode ter uma dificuldade considerável de tomar decisões tanto grandes como pequenas. Uma é a incapacidade de tolerar não ter escolhido a alternativa. As decisões geralmente envolvem sacrifícios ou perdas – algo que algumas pessoas podem achar insuportável. Escolhas de vida significativas, como aonde viver, mudar ou não empregos, ou se fazer um relacionamento permanente são compreensivelmente difíceis e podem paralisar o indivíduo que enfrenta. Ser capaz de renunciar à alternativa não escolhida pode afetar as incontáveis decisões menores do cotidiano. É lamentável quando alguém escolhe ou concorda em jantar no restaurante indiano, mas não no restaurante de frutos do mar, e tem dificuldade em aproveitar a refeição por causa da saudade de seu prato favorito de camarão – ou quando um jantar escolhe bife sobre lagosta e lamenta o marisco ausente para essa refeição e se concentra apenas no que estão faltando.
Outra razão está sendo propensa ao que eu chamo de "paralisia de decisão" – preocupada excessivamente ou muito dependente das opiniões dos outros. Isso pode levar a que um indivíduo seja incapaz de determinar como proceder sem primeiro realizar uma pesquisa de sua rede de apoio na esperança de chegar à escolha ideal. É como se de alguma forma outros pudessem estar em melhor posição para saber o que é o que é fazer. Portanto, o que deve ser uma decisão pessoal acaba por ser decidido pelo comitê.
A última razão pela qual as pessoas estão preocupadas com a tomada de decisões é a necessidade de ser "certo", não importa o que. Quando alguém impõe "certo contra errado" em uma decisão que eles têm que fazer, eles podem complicar o processo de fazer a melhor escolha ou o que é verdadeiramente certo para eles. Acreditar que alguém tenha feito a escolha "errada" tem o potencial de enfraquecer a fé em sua capacidade de fazer escolhas sãs em geral.
Vamos dar o exemplo de Kelli. Em uma sessão de tratamento recente, Kelli queria minha ajuda para decidir se deveria ou não continuar namorando Greg, o novo homem que conheceu através de um site de namoro on-line. No começo, isso parecia ser uma questão perfeitamente razoável e apropriada para aumentar a terapia e convidar minha contribuição. Eu escutei atentamente quando Kelli relatou as conversas que já teve com muitos familiares, amigos e colegas sobre o que ela deveria fazer sobre seu "problema". Não surpreendentemente, Kelli ficou bastante confuso e mais duvidoso quando descobriu que seus entrevistados eram sobre dividido uniformemente sobre se e como ela deve prosseguir com Greg.
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Quando perguntei a Kelli o que ela pensava que queria fazer com Greg, ela pareceu assustada e exclamou: "Eu não tenho idéia!" Kelli estava insegura sobre seus sentimentos em relação a seu novo namorado e, eu descobri, perguntei a todos o que deveria fazer – exceto ela mesma! Kelli e eu concordamos que o problema real era menos "o que fazer com Greg", do que entender por que ela parecia incapaz (ou mesmo não disposta) a descobrir isso por si mesma.
Kelli, como tantos indivíduos que se esforçam para tomar importantes decisões de vida, não teve muita fé em sua capacidade de fazer escolhas e decisões sólidas e confiáveis. Criado por pais excessivamente controladores que valorizavam a obediência, o cumprimento e a passividade, em vez de independência, autonomia e assertividade, Kelli foi, muitas vezes, criticado sem crueldade e desenvolvido em uma pessoa que ampliou suas próprias limitações acreditando ser inferior aos outros. Ela também se preocupou principalmente com a obtenção da aprovação de outros e, como resultado, sempre era difícil para ela conhecer suas próprias habilidades e forças – incluindo se tinha ou não a capacidade de fazer julgamentos fundamentados, escolhas sólidas e decisões confiáveis .
Sua baixa auto-estima e sua auto-dúvida crônica eram responsáveis por sua excessiva libertação sobre a sabedoria presumida dos outros em saber o que era melhor para ela. Além disso, seu próprio foco em como os outros a viram interferiu com sua capacidade de conhecer a si mesma e seus sentimentos sobre várias situações. Ela, portanto, era incapaz de desenvolver uma sensação de confiança e confiança em si mesma. Essas questões explicaram sua necessidade de pesquisar os outros para orientação sobre como proceder em um novo relacionamento romântico, bem como com tantas outras decisões que afetam sua vida. Procrastinação, indecisão e auto-dúvida são as conseqüências comuns de um clima emocional como o que Kelli experimentou quando criança.
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O que, eventualmente, mudou para Kelli no decorrer do nosso trabalho em conjunto foi a sua apreciação pelo fato de que decisões como se aprofundar ou não um relacionamento romântico, fazer um emprego ou mudança de carreira, ou mudar para um novo apartamento eram dela e dela sozinho. Embora a contribuição adequada de outros confiáveis e informados fosse útil, a escolha final era dela e ela precisava ser capaz de fazê-lo, independentemente do resultado. Ela começou a olhar para dentro e não para fora para determinar o que era melhor para ela. Também foi útil para Kelli não mais avaliar e avaliar suas decisões com base no resultado de suas escolhas. A decisão de pedir um chefe para um aumento, por exemplo, não deve ser avaliada unicamente sobre se o aumento foi ou não dado. Da mesma forma, sua decisão de continuar a ver Greg não só poderia estar relacionada à forma como as coisas eventualmente acabaram entre elas.
Resultado real : Kelli decidiu continuar a ver Greg. Quatro meses depois, ela descobriu que Greg tinha mentido para ela em várias ocasiões e ela decidiu terminar o relacionamento – sem perguntar a ninguém o que deveria fazer. Felizmente, e para o crédito de Kelli, ela não se culpou por uma má decisão em continuar a ver Greg quatro meses antes, reconhecendo que ela fez uma escolha com base em seus próprios critérios e julgamentos usando as informações disponíveis que ela tinha na época.
