Por que assamos os que amamos?

Um comportamento muito interessante que os seres humanos tendem a envolver é o assassinato. Enquanto estamos longe de ser a única espécie que faz isso (pois existem algumas vantagens muito reais para matar membros de sua espécie – até parentes – às vezes), ele tende a chamar um pouco de atenção, e compreensivelmente. Uma informação muito interessante sobre este comportamento interessante diz respeito a motivos; Por que as pessoas matam. Se você estivesse arriscando um palpite sobre alguns dos motivos mais comuns para o assassinato, o que você sugeriria? A infidelidade é boa, assim como o assassinato resultante de outros delitos deliberados, como quando um assalto é resistido ou testemunhas são mortas para reduzir a probabilidade de detecção. Outro fator importante que muitos podem não adivinhar é desgastes ou desentendimentos menores, como uma pessoa pisando no pé de outra pessoa por acidente, seguido de um insulto ("assista para onde você está indo, idiota!"), Que é respondido com um insulto adicional, e coisas que se deixam de lado até que alguém esteja morto (Daly & Wilson, 1988). Compreender por que aparentemente leves menores ficam desproporcionados é uma questão que vale a pena por conta própria. A versão curta da resposta para o porquê é que o status social de alguém (especialmente se você é um homem) pode ser determinado, em grande parte, por saber se outras pessoas sabem que podem empurrá-lo. Se eu souber que você tolerará comportamentos negativos sem lutar, eu poderia ser encorajado a tirar proveito de você de maneiras mais extremas com mais freqüência. Se outros vêem você tolerar insultos, eles também podem explorá-lo, sabendo que você não vai lutar. Por outro lado, se eu souber que você responderá mesmo às pequenas ameaças com violência, tenho um bom motivo para evitar impor-lhe custos. Quanto mais perigoso você for, mais pessoas evitarão prejudicar você.

"Alguém mais tem algo a dizer sobre minha camisa ?! Não pensou assim … "

Fonte: Flickr / khengsiong

Este é um fundamento importante para entender por que outra faceta do comportamento humano é estranha (e, portanto, interessante): os amigos freqüentemente insultam-se mutuamente de maneira a ser cordial. Este comportamento é bem exemplificado pelos populares assados ​​do Comedy Central, onde vários comediantes se reunirão para se divertirem publicamente e seus convidados de honra. Se a memória serve, o lema (não oficial?) Desses eventos é: "Nós apenas assamos os que amamos", que se destina a capturar a idéia de que esses insultos não se destinam a queimar pontes ou realmente causar danos. São insultos nascidos do carinho, de natureza divertida. Esta é uma distinção importante porque, como demonstram as estatísticas de assassinato, estranhos muitas vezes não toleram esses tipos de insultos. Se eu fosse para alguém que eu não conhecia bem (ou conheci bem como um inimigo) e comecei a insultar seus hábitos de drogas, seres amados mortos, ou mesmo algo tão simples como a escolha do vestido, eu poderia razoavelmente esperar algo de ferir sentimentos a um assassinato. Isso levanta uma série interessante de mistérios em torno da questão de por que o estranho pode querer me matar, mas meus amigos vão rir, bem como quando meus amigos podem estar inclinados a me matar também.

Os insultos podem ser falados em dois modos principais: seriamente e em brincadeira. No primeiro caso, o mal se destina, enquanto no último, muitas vezes não é. Como muitas pessoas podem atestar, no entanto, a linha entre insultos sérios e divertidos nem sempre é tão clara quanto gostaríamos. Apesar das nossas melhores intenções, piadas mal formuladas ou mal programadas podem prejudicar muito da mesma forma que um insulto grave pode. Isso sugere que a natureza dos insultos é semelhante entre os dois contextos. Como a função de um insulto grave entre estranhos parece ser ameaçar ou diminuir o status do alvo insultado, é provável que essa mesma função seja um insulto feito entre amigos, embora o grau de ameaça pretendida seja menor nesses contextos. A analogia mais próxima que vem à mente é a diferença entre uma luta séria e uma briga amigável, onde os combatentes estão ou não estão tentando infligir sérios danos uns aos outros. Assim como a luta no jogo, no entanto, as coisas às vezes vão muito longe e as pessoas se machucam. Eu acho que insultos de brincadeira entre amigos são muito semelhantes.

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Isso levanta outra questão que vale a pena: como os amigos geralmente têm interesse em se defender mutuamente de ameaças externas e ser úteis, por que eles arriscaram então ameaçar o bem-estar de seus aliados por meio desses insultos? Seria estranho se eles fossem todos de risco e recompensa, então cabe a nós explicar o que é essa recompensa. Existem algumas explicações que vêm à mente, que se concentram em uma faceta crucial das amizades: elas são dinâmicas. Embora as amizades possam ser – e muitas vezes – são estáveis ​​ao longo do tempo, com quem você é amigo em geral , bem como o grau de amizade que muda ao longo do tempo. Dado que as amizades são importantes recursos sociais que mudam, é importante que as pessoas tenham maneiras confiáveis ​​de avaliar a força dessas relações. Se você não está avaliando essas relações agora e novamente, você pode acreditar que seus laços sociais são mais fortes do que realmente são, o que pode ser um problema quando você se encontra em necessidade de suporte social e percebe que não o possui . É melhor avaliar o tipo de suporte que você tem antes de realmente precisar para que você possa adaptar o seu comportamento de forma mais adequada.

"Vocês conseguiram minhas costas, certo? … .Guys? …".

Fonte: Flickr / Chris Seward

Insultos entre amigos podem ajudar a servir esta função de monitoramento de relacionamento. Como os insultos – mesmo o tipo de brincadeiras – trazem o potencial de infligir custos em seu alvo, a vontade de um indivíduo tolerar o insulto – para suportar esses custos – pode servir como um sinal credível para a qualidade da amizade. Afinal, se eu estiver disposto a suportar os custos de ser insultado por você sem responder de forma agressiva por sua vez, isso provavelmente significa que eu valorizo ​​sua amizade mais do que eu não gosto dos custos que estão sendo infligidos. Na verdade, se esses insultos não carregassem custos, não seriam indícios confiáveis ​​de força de amizade. Qualquer um poderia tolerar comportamentos que não infligiam custos para manter uma amizade, mas nem todos tolerariam comportamentos que o faziam. Isso produz outra previsão: o grau de força de amizade também pode ser avaliado pelo grau de insulto disposto a ser tolerado. Em outras palavras, quanto mais leva a "ir longe demais" quando se trata de insultos, mais estreita e forte é a amizade entre dois indivíduos. Por outro lado, se você fizesse uma piada sobre seu amigo que eles ficassem incrivelmente incensados, isso pode resultar na sua reavaliação da força desse vínculo: se você pensasse que o vínculo era mais forte do que era, você pode tomar medidas para remediar o custar-lhe apenas infligir e tornar a amizade mais forte (se você valorizar a pessoa altamente) ou talvez gastar menos tempo investindo no relacionamento, até ao ponto de se afastar por completo (se você não).

Outra possível função relacionada com esses insultos poderia ser garantir que seus amigos não comecem a pensar muito de si mesmos. Como mencionado anteriormente, as amizades são coisas dinâmicas baseadas, em parte, no que cada parte pode oferecer ao outro. Se um amigo começa a ver grandes mudanças em sua vida em uma direção positiva, o outro amigo pode não ser capaz de oferecer o mesmo valor que eles fizeram anteriormente. Para colocar isso em um exemplo simples, se dois amigos tiverem sido pobres, mas, de repente, recebe um emprego novo e de alta remuneração, o novo status que o trabalho oferece permitirá que essa pessoa faça amizades que ele provavelmente não poderia antes. Porque o trabalho os torna mais valiosos para os outros, outros agora estarão mais inclinados a ser seu amigo. Se o amigo de status inferior deseja manter sua amizade com o recém-empregado, eles podem usar esses insultos para potencialmente prejudicar a confiança de seus amigos de forma sutil. É uma maneira indireta de tentar garantir que o amigo de alto status não comece a pensar que ele é muito bom para seus velhos amigos.

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No entanto, essa estratégia poderia ser arriscada. Se a parte de status inferior não pode mais oferecer o mesmo valor para o status de status mais alto, em relação às suas novas opções, isso também não pode ser o momento de testar a disposição do status mais alto para tolerar insultos. Ao mesmo tempo, os tempos de mudança também são precisamente quando o valor da reavaliação da força da relação pode ser o mais alto. Há menos risco de uma pessoa abandonar uma amizade quando nada mudou, em relação a quando tem. Em ambos os casos, a avaliação e o gerenciamento das relações sociais são provavelmente a chave para entender a tolerância dos insultos dos amigos e a intolerância deles por estranhos.

"Aproveite o seu novo emprego, sellout. Você costumava ser legal"

Fonte: Flickr / Larry Quinn

Esta análise também pode falar com outra faceta interessante de insultos: eles são direcionados para o falante às vezes, referindo-se ao humor auto-depreciativo quando feito em brincadeira (e apenas auto-depreciação quando não). Pode parecer estranho que as pessoas se insultem, pois agiria ameaçar diretamente seu próprio status. O fato de as pessoas fazê-lo com alguma regularidade sugere que talvez haja alguma lógica subjacente a esses insultos auto-dirigidos. Uma possibilidade é que esses insultos fazem o que acabamos de discutir: sinalizar que não se mantém em alta estima e, consequentemente, sinalizam que não é "muito bom" ser seu amigo. Isso parece ser um lugar lucrativo para entender piadas auto depreciadoras. Quando tais insultos direcionados para o eu não são feitos em brincadeira, eles provavelmente também trazem implicações adicionais, como essas expectativas devem ser menores (por exemplo, "Eu realmente não sou capaz de fazer isso") ou aquele está em necessidade de investimento adicional, em relação ao tipo de brincadeiras.

Referências: Daly, M. & Wilson, M. (1988). Homicídio . Aldine De Gruyter: NY.