6 maneiras de saber se alguém está chamando você

Como identificar e como fugir, o comportamento manipulador chamado “gaslighting“.

Fonte: YAKOBCHUK VIACHESLAV / Shutterstock

Quem sabia que Gaslight , um filme em preto e branco feito durante a Segunda Guerra Mundial, seria uma palavra tão significativa na literatura de autoajuda de 2018? No filme de 1944, uma jovem recém-casada começa a duvidar de sua própria sanidade mental, enquanto seu marido sistematicamente nega a realidade de suas percepções. Em última análise, ela descobre que seu marido tem criado distúrbios em torno de sua casa e, em seguida, negando que ele tenha feito isso, com a intenção de fazer com que sua esposa acredite que ela perdeu a cabeça. “Gaslighting” na linguagem moderna refere-se a um processo similar: as técnicas manipulativas pelas quais uma pessoa pode fazer com que outra duvide de sua sanidade. Alguns escritores referem-se a ele como semelhante à “lavagem cerebral”, na medida em que é um padrão proposital de comportamento destinado a criar insegurança na mente de sua vítima. (Para referência, a Linha Nacional de Violência Doméstica tem uma folha de dicas sobre como a luz do gás se parece.)

Se você está se perguntando se alguém está fazendo isso com você – se um membro da família ou parceiro romântico está agindo de forma a prejudicar sua confiança em sua própria perspectiva – você deve fazer um balanço da situação, verificando sinais de alerta. Pergunte a si mesmo que sentimentos você tem na presença dessa outra pessoa. Você se sente isolado da maioria de seus amigos ou incompreendido pelas pessoas que um dia conheceram você melhor? Você está duvidando de si mesmo ou tendo dificuldade em tomar decisões – mesmo que pequenas – porque você questiona seu próprio julgamento? Ou você acha que está confiando excessivamente no julgamento da outra pessoa? Você se convenceu de que há algo profundamente errado com você – por exemplo, que você pode simplesmente ser “sensível demais” e provavelmente interpretar a maioria dos eventos incorretamente? Você está constantemente pedindo desculpas ao seu parceiro, sentindo-se como uma versão muito mais fraca da pessoa independente que você já foi? Você se pergunta se está se lembrando corretamente dos eventos de seu relacionamento, e seu parceiro insiste que esses eventos aconteceram de alguma outra forma – uma maneira que favorece a perspectiva deles, não a sua? Quando você fala com seus amigos e entes queridos sobre o seu relacionamento, você se encontra escondendo informações para evitar ser julgado, ou você constantemente cria desculpas para o seu parceiro ao racionalizar seu comportamento?

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Também pode ajudar a identificar as técnicas usadas na iluminação a gás – ao subverter o senso de identidade de outra pessoa dessa maneira. Digamos que a pessoa com quem você está preocupado é seu parceiro romântico. Eles têm mentido para você de uma maneira descarada e direta? Negar as coisas que eles disseram, mesmo quando você tem provas de que essas observações foram feitas? Tornar difícil para você confiar em sua lembrança de eventos significativos? Gaslighters podem lançar comentários positivos ocasionais para mantê-lo desequilibrado, ou usar compaixão falsa para fazer parecer que eles se importam com você e querem ajudá-lo a parar de ver as coisas de uma maneira tão distorcida. Mais frequentemente, porém, eles tentarão desestabilizá-lo, criticando as coisas que são importantes para você. Imagine que você se sente bem com o seu trabalho: o gás pode subestimar seu valor, como se estivesse tentando tirá-lo de você. “É uma pena que seu chefe nunca permita que você seja criativo”, eles podem dizer. Ou ainda: “Seus colegas de trabalho são pessoas egoístas que não se importam com você”. Você também pode se sentir envergonhado de si mesmo; a vergonha é uma arma potente no arsenal do gaseador, pois pode prejudicar diretamente sua confiança ou sua capacidade de se conectar com seus colegas. Alguém que resplandeça você pode até tentar convencer seus amigos de que você é louco, o que poderia isolá-lo ainda mais de qualquer um que possa ajudá-lo a reconhecer o que está acontecendo; A iluminação a gás torna muito difícil confiar no próprio nível de conforto. “Não seja tão sensível!” Você pode ouvir. Ou: “Eu não sei por que você acha que é um grande negócio!” – sugerindo que você se sinta mal, porque seus próprios padrões são diferentes dos de todos os outros.

Para ser justo, a iluminação a gás nem sempre é intencional. Algumas pessoas usam essas técnicas de manipulação sem perceber o que estão fazendo com os outros. Considere o caso de um pai que acredita seriamente (e rigidamente) no acerto de seus próprios valores: ele pode, com o que vê como boas intenções, assumir que algo está errado com o ponto de vista de sua filha se difere do dele. Por ser excessivamente crítico ou duro com sua filha – mesmo tentando cortá-la de amigos que ele vê como “errado” para ela – o pai pode efetivamente estar negando sua capacidade de perceber a realidade independentemente dele. (Isso não desculpa o comportamento, é claro, mais do que elimina a necessidade de a filha consolidar sua própria perspectiva.)

Se você se encontra em um relacionamento como esse – no qual você chegou a duvidar do valor de suas próprias reações -, há passos que você pode dar para mudar. Mais importante, é essencial identificar o problema, o que significa desenvolver um insight sobre o padrão de comportamento interpessoal no qual você ficou preso. Tente fazer uma lista por escrito de todas as maneiras pelas quais seu parceiro, parente ou amigo desvaloriza sua perspectiva e força você a aderir à sua: essa lista pode ajudá-lo a reconhecer um padrão. Mesmo assim, pode ser difícil parar de pedir desculpas pelo seu outro significativo ou parar de racionalizar o comportamento para si mesmo. (Muitas pessoas se apegam à crença de que esses relacionamentos manipulativos são bons, porque desejam evitar a dor e o rompimento da separação.) E não acreditam que você seja “sensível demais”, ou que seus sentimentos feridos não podem ser confiável. Se você está se sentindo magoado, os seus próprios padrões são os que mais importam. Os sentimentos de seu parceiro não são o critério pelo qual você deve medir suas próprias reações; Você pode confiar em você mesmo.

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Uma vez que você tenha reconhecido que está em um relacionamento onde sua percepção da realidade está sendo sistematicamente desvalorizada, você deve procurar amigos e familiares em quem você confia. Seja honesto com aqueles que se importam com você. Permita-se ser vulnerável com essas pessoas e deixe-as ajudá-lo compartilhando suas perspectivas: O apoio delas pode possibilitar que você confie novamente em seus próprios sentimentos. É difícil ter compaixão de si mesmo quando você não pode confiar em sua própria maneira de ver o mundo, mas recuperar o acesso à auto-compaixão é crucial para desfazer o trabalho de um operador de gás. Você precisará estabelecer novos limites entre você e a pessoa que está minando sua autoconfiança. Você pode até mesmo precisar se perguntar se vale a pena permanecer no relacionamento, se não conseguir encontrar uma maneira de passar um tempo juntos sem se sentir como você.

No filme, a jovem mulher casada – spoilers à frente! – Eventualmente consegue descobrir as maquinações de seu namorado nefasto e virar as mesas para ele. Na realidade, a iluminação a gás pode ser muito mais insidiosa e suas conseqüências podem ser duradouras. Se você entrou em um relacionamento em que seu parceiro enfraquece seu senso de realidade, sabota suas conexões com os outros ou desestabiliza sua capacidade de ser você mesmo, por favor, procure ajuda entre as pessoas que você ama. Se você puder esclarecer sua perspectiva e reconstruir sua confiança em seu próprio julgamento, poderá tomar ações para mudar o curso do relacionamento – mesmo que isso signifique encerrar o relacionamento.

Referências

O que é a luz do gás? (2018, 24 de dezembro). Obtido de https://www.thehotline.org/what-is-gaslighting/

DiGiulio, S. (2018, 13 de julho). O que é a luz do gás? E como você sabe se isso está acontecendo com você? Obtido de https://www.nbcnews.com/better/health/what-gaslighting-how-do-you-know-if-it-s-happening-ncna890866

Lancer, D. (2018, 13 de janeiro). Como saber se você é uma vítima de gaslighting. Obtido em https://www.psychologytoday.com/us/blog/toxic-relationships/201801/how-know-if-youre-victim-gaslighting

Lee, R. (2018, 25 de dezembro) Como entender a iluminação a gás. Obtido em https://psychcentral.com/blog/how-to-understand-gaslighting/

Luna, A. (2018, 24 de dezembro). Você não está ficando louco: 15 sinais de que você é uma vítima da luz de gás. Obtido de https://lonerwolf.com/gaslighting/

Sarkis, SA (2017, 22 de janeiro). 11 Sinais de aviso de iluminação a gás. Obtido de https://www.psychologytoday.com/us/blog/here-there-and-everywhere/201701/11-warning-signs-gaslighting