Estamos na era do empoderamento das mulheres. O empoderamento das mulheres se manifesta, mais importante, como um esforço profissional combinado com a coragem de subir a escada corporativa. O livro Lean In, de Sheryl Sandberg, fala sobre como as mulheres tendem a se manter na carreira. Neste livro, Sandberg dedica um capítulo inteiro aos tipos de relacionamento comprometido que as mulheres podem construir com seus parceiros para apoiar, crescer e sustentar sua carreira. Em minha prática na cidade de Nova York, a experiência de mulheres que tentam ter parcerias iguais com homens em relacionamentos amorosos é uma questão que pode ser um fator crítico para a sobrevivência de seus relacionamentos. (Neste blog, eu gostaria de me concentrar na parceria igualitária nos relacionamentos heterossexuais.) Pelo que sei, nesta jornada feminina, vejo dois sistemas de valores conflitantes em nossa sociedade:
1) Relacionamentos tradicionais baseados em gênero em que se espera que os homens sejam os chefes de família e liderem o relacionamento, enquanto suas parceiras desempenham papéis mais favoráveis (acompanhando as decisões de carreira de seus parceiros e, consequentemente, assumindo mais tarefas educacionais, se escolherem) ter filhos), e
2) Mulheres e homens querendo ter parcerias iguais em seus relacionamentos românticos.
Construir parcerias iguais exige criatividade, flexibilidade e coragem de ambos os parceiros para co-criar evoluções de papéis e trajetórias de relacionamento não tradicionais.
História de Laura e Paul
“Eu realmente quero que Paul entenda que viajar é algo que eu preciso fazer para minha posição atual. Mas ele parece ter dificuldade em aceitar que estou ausente uma vez por mês durante uma semana de cada vez ”, diz Laura. “Paul tem se tornado mais quieto e distante desde que comecei esta posição há um ano. Sei que meu novo cargo gerencial tem recebido mais atenção de mim no último ano, e tem sido difícil para nós dois ficarmos longe um do outro. E quando nos vemos, lutamos. Eu me culpo por assumir essa nova posição. Mas Paul tem estado ocupado com seu trabalho de qualquer maneira. Por que eu tenho que ficar tão preocupado em colocar foco na minha carreira? É um clichê, mas me sinto culpado por ter sucesso? Eu sempre fico impressionada com a forma como não é nada óbvio para os homens colocarem o foco em suas carreiras, mas para mim e minhas amigas, estamos sempre pensando em como nossos próximos passos em nosso trabalho podem impactar nosso relacionamento com nossos namorados! ”
Laura e Paul foram apresentados por amigos em comum e estão juntos há quatro anos. Eles se mudaram um para o outro há dois anos e vêm construindo seu relacionamento constantemente desde então. Laura é católica, caucasiana e tem 30 e poucos anos. Ela tem avançado sua carreira como arquiteta e agora gerencia muitos novos edifícios e lojas no exterior. Laura é divertida, atlética, inteligente, gregária e muito voltada para a carreira. Paul é descendente de brancos, anglo-saxões, tem pouco mais de 30 anos e vem construindo sua carreira como profissional de TI. Ele é espirituoso, sofisticado e chama a si mesmo de “introvertido“. Ele é guiado pela carreira como Laura, mas não sabe ao certo qual seria o próximo passo para ele na área de carreira. Ele está pensando em voltar para a pós-graduação ou começar seu próprio negócio. Ele diz que tem muitos “diálogos abertos internos” em torno de sua carreira.
Quando perguntado sobre como ele se sente sobre Laura assumir a nova posição gerencial, Paul diz: “É absolutamente difícil para mim quando você está ausente. Eu estava tão acostumada a estar com você que quando você vai embora eu sinto sua falta e fico triste. ”Laura pergunta a Paul se a razão pela qual eles brigam está ligada a Paul desaprovando sua carreira gerencial. Paul responde: “Eu sou 100% favorável à sua escolha de carreira, mas não posso negar que tenho dificuldade em aceitar como esse trabalho nos separa fisicamente. Eu me sinto desconfortável por você estar no caminho da subida corporativa, já que não tenho certeza do que quero profissionalmente. Eu tenho que responder muitas perguntas por conta própria.
Não ter um modelo precedente é muito difícil para homens e mulheres
Paul diz que não há dúvida de que ele precisa ser um bom provedor financeiro e seu desenvolvimento na carreira é algo pelo qual ele se esforça diariamente. Seu próprio pai foi um dos principais contribuintes financeiros em sua criação, e esse foi o exemplo que lhe foi mostrado. Paul ainda se conecta com seu pai falando sobre seu trabalho e investimentos. “Mas, ao mesmo tempo, não quero repetir o que meus pais passaram. Em retrospecto, vejo claramente que havia um desequilíbrio no relacionamento deles. Minha mãe sofreu uma grande perda quando meu irmão mais velho e eu não precisávamos mais dela. Ela ficou deprimida por cerca de dois anos depois que saímos para a faculdade.
À medida que Laura sobe na escada corporativa, ela percebe que há menos e menos mulheres na alta administração. “Ver apenas algumas mulheres no nível administrativo diz muito e isso me deixa ansioso. Eu sinto que tenho que fazer mais para provar às pessoas que sou um gerente qualificado. Eu tenho uma ansiedade semelhante nessa relação, eu acho. Eu cresci com meu pai sendo o único provedor e minha mãe era uma mãe que fica em casa. Meus pais se certificaram de que eu tivesse uma educação universitária e uma carreira profissional. Então eu entendo intelectualmente que o que estou fazendo não é um desvio. Minhas amigas estão passando por uma trajetória de carreira semelhante, então nos apoiamos mutuamente durante nossa jornada. Mas, mesmo com o apoio que recebo, eu cresci em uma família tradicional e não tinha um modelo feminino real que equilibrasse família e trabalho. Por isso, tenho muitas hipóteses preconcebidas sobre como os relacionamentos devem ser. ”
Mudando da noção de escassez para sinergia
Laura e Paul estão em conflito sobre as formas tradicionais de relacionamento. Laura quer se desafiar da maneira que sua mãe nunca desafiou, tanto na carreira quanto no relacionamento. E, embora Paul se identifique fortemente com seu pai, ele reconhece que houve um desequilíbrio notável entre seus pais e ele quer criar um relacionamento mais equilibrado com Laura.
Pode haver uma diferença filosófica significativa entre os relacionamentos tradicionais e as parcerias modernas e iguais. Nos relacionamentos tradicionalmente moldados, os parceiros às vezes operam de acordo com o conceito de escassez. No modelo de escassez (modelo de jogo de soma zero), existe uma divisão binária: um é vencedor, o outro perdedor. Na escassez, os homens sentem que precisam ser os provedores principais e, se seus parceiros fornecem mais do que eles, sentem que sua identidade está em sério perigo. Em contraste, em parcerias mais iguais, os parceiros estão se relacionando uns com os outros por meio da sinergia – quanto mais cada um de nós é bem-sucedido, melhor e mais forte somos. Em sinergia, cada parceiro pode apreciar as contribuições financeiras e os sucessos profissionais do outro. Em sinergia, cada parceiro pode experimentar a camaradagem visual e compartilhar o entusiasmo por novos desafios. Viver na escassez é viver em competição e isolamento. Viver em sinergia é compartilhar recursos (financeiros, sociais e emocionais).
Em sinergia, Laura e Paul não estão mais competindo e podem conscientemente abrir espaço para os conflitos que cada um traz consigo e as resoluções que eles criam juntos. Este processo permite-lhes reconhecer as necessidades de carreira de cada um e levá-las mais plenamente a bom termo. Cada vez mais vejo na minha prática que os casais anseiam por parcerias sinérgicas e iguais.
