Meu paciente, Han, costumava temer ir para casa nos feriados. Ele achou difícil relaxar e ser ele mesmo. Sua esposa e filhos também temiam as férias porque os pais de Han fizeram comentários dolorosos, criticando tudo, desde suas roupas até suas opiniões. No minuto em que Han entrou pela porta de sua casa de infância, seu estômago se apertou. Ele sentiu-se recuar em um estado diminuído, onde se sentia como uma criança.
Han me disse: “Eu ando na casa e espero ser bombardeado: por que você não tem mais filhos? Por que você não está ganhando mais dinheiro? Por que você não tem uma posição melhor? Por que você não é mais tradicional? Por que você se casou com uma garota branca, etc? Com cada jab, me sinto cada vez menor, como se estivesse literalmente encolhendo … não, desaparecendo.
Infelizmente, sentir-se diminuído, tenso ou ferido pela família não é incomum. Emoções desencadeadas por interações familiares têm grande poder de nos enviar automaticamente de volta no tempo a como nos sentimos como crianças – é como o cérebro funciona. Meus pacientes trabalham duro para não serem acionados. Mas resistir a puxar para um estado pequeno ou tenso é muito difícil quando se trata de família. O cérebro e o corpo lembram muito bem das feridas da nossa infância.
Insultos e críticas desencadeiam uma variedade de mudanças emocionais e fisiológicas, como raiva, vergonha, tristeza, dor nas costas ou alterações no intestino, como o estômago com nó de Han. Essas mudanças físicas e emocionais, por sua vez, afetam nossa auto-imagem e confiança. Podemos desenvolver a sensação de que, de alguma forma, não somos “suficientes”.
Han tinha poucas ferramentas para lidar com as emoções que sua família criava. Ele enterrou principalmente e evitou seus sentimentos, o que levou à depressão de baixo nível que ele teve por décadas. No entanto, há muitas coisas que podemos aprender e praticar para lidar melhor com nossos difíceis relacionamentos familiares. Nós podemos fazer pequenas mudanças que suportam o nosso bem-estar e confiança.
Eu ajudei Han a aceitar que seus pais não tinham a capacidade de lhe dar o amor e a aceitação de que ele precisava, agora e quando ele era mais jovem. “Por que voltar para um poço vazio esperando que haja água?”, Perguntei. O desejo de Han de sua família de vê-lo e amá-lo incondicionalmente era saudável e natural. Mas ele nutria uma fantasia de que seus pais mudariam, o que não estava servindo a ele. Na minha experiência, ajuda a aceitar o que é verdade. Han teve que engolir que seus pais nunca pudessem vê-lo totalmente ou respeitar suas escolhas. Ao aceitar o que é verdadeiro, podemos validar nossa tristeza e raiva. Nós reconstruímos nossa auto-estima de lá.
Eu também ajudei Han a entender seus pais por quem eles eram. Como imigrantes, seus pais sabiam da pobreza. Eles precisavam dele para ser rico, então eles se sentiam seguros. Seus pais o humilhavam por não ter mais sucesso para motivá-lo. Eles não perceberam que estavam machucando-o e minando sua confiança.
Por mais difícil que seja, precisamos ver nossos pais como eles são, com seus limites e fraquezas. Ver nossos pais pelo que eles são nos ajuda a conhecer e sentir profundamente: não sou ruim por ser diferente dos meus pais e não mereço sentir-me culpado ou envergonhado.
Este ano, Han trabalhou duro para se preparar para as festas de fim de ano com sua família, para que não fosse tão doloroso. Aceitar a realidade veio com o luto pela criança, cujas necessidades emocionais foram largamente negligenciadas. Quanto mais ele se permitia sentir raiva de seus pais pelos erros que cometeram (sem se julgar por suas emoções), e mais sentia tristeza pelas perdas que suportava; quanto mais ele aceitou seus pais e ele mesmo. Embora seja contraintuitivo para muitas pessoas, reconhecer e processar as emoções do passado geralmente torna as relações atuais melhores ou, pelo menos, mais toleráveis. Somos mais capazes de nos agarrarmos ao nosso Eu adulto e menos emocionalmente reativos (desencadeados).
Pense um pouco no que pode fazer você sair de férias sentindo-se um pouco mais forte e confiante – pequenas mudanças podem fazer a diferença. Aqui estão algumas palavras de conselho sabendo que todos nós temos circunstâncias familiares únicas.
Nós não conseguimos escolher nossas famílias. E às vezes, relacionamentos não são apenas o que queremos. Lembre-se, você tem opções: você pode recusar um convite, aceitar um convite, mas estabelecer limites firmes, implementar estratégias de autoajuda para sobreviver melhor e / ou consultar um terapeuta para se preparar. Você também pode criar um tipo diferente de férias com amigos em vez de familiares e ver como se sente. Acima de tudo, lembre-se de validar seus sentimentos. É natural sentir-se triste durante as férias, especialmente se as relações familiares o desapontarem.
(Detalhes do paciente foram alterados para proteger a confidencialidade.)
