New York Magazine publicou recentemente uma peça chamada All Joy e No Fun tentando provocar um enigma. Como você concilia essas duas descobertas?
Poucas pessoas se arrependem de se tornar pais e muitas pessoas se arrependem de não ter filhos. A maioria das pessoas vai dizer que eles amam seus filhos além do julgamento e que eles trazem alegria imensurável em suas vidas.
Mas as pessoas não gostam de ser parentais.
Pessoas com filhos não são mais felizes do que pessoas sem elas. A qualidade marital diminui após o nascimento de uma criança e cai precipitadamente durante a adolescência. Quando 909 mulheres do Texas classificaram as tarefas diárias prazerosas, a parentalidade foi classificada em décimo sexto, depois de cozinhar, assistir TV, exercitar, fazer compras e fazer tarefas domésticas.
Se as crianças nos trazem muita alegria, por que não gostamos de cuidar deles?
O artigo aborda uma série de explicações, principalmente de uma perspectiva econômica comportamental. Os argumentos fazem sentido:
Em muitas culturas, as crianças são vistas como algo para desfrutar e nutrir. Em nossa cultura, eles são vistos como um "projeto" para aperfeiçoar. À medida que os adultos fazem a transição para a paternidade mais tarde, bem em suas vidas de trabalho, eles tendem a olhar para o parental como uma tarefa que pode ser aperfeiçoada. Sempre há algo que você pode fazer melhor, e isso aumenta o estresse na paternidade. Curiosamente, os pais de maior renda têm (e, presumivelmente, quanto mais eles se definem através de suas carreiras), menos eles gostam de ser parentais.
Parenting envolve muitos momentos frustrantes (faça seu trabalho de casa AGORA!), Mas menos momentos de alegria. Assim, a proporção de momentos não agradáveis para momentos agradáveis é alta
Quanto mais você assume as tarefas parentais, menos feliz com os pais que você é. As mães são menos felizes do que os pais. As mães solteiras são menos felizes do que as casadas.
De acordo com a peça, muitos pais não acreditam nessa pesquisa. Eles reconhecem que os pais têm seus momentos ruins, mas não podem imaginar ser felizes sem os filhos. Ser pai é parte de quem eles são.
Como metodologista, posso pensar em pelo menos cinco explicações possíveis para essas descobertas anômalas.
Variabilidade da população. Primeiro, faz parte do problema inerente da psicologia: "Eu não sou assim" . A ciência da psicologia descreve o que são as populações, e não o que os indivíduos são. Os pais, em média, podem ser menos felizes do que os não-pais. Mas os pais individuais são certamente mais felizes que os não-paises individuais. Portanto, uma explicação sobre a resistência das pessoas aos achados pode ser que não é verdade PARA ELES, embora seja verdade para a população como um todo. Esta é uma falha na generalização em uma população variável.
Um fracasso da imaginação. Em segundo lugar, não podemos saber como seriam nossas vidas se fizéssemos escolhas diferentes. Isto é especialmente verdadeiro quando uma decisão de vida muda, não uma coisa, mas tudo. Ter uma criança muda o seu tempo de uso, sua autodefinição, seu grupo de pares, seu relacionamento com os colegas, seu papel social na sociedade. . . Em uma palavra, TUDO. Como seria minha vida sem meus filhos? Eu não faço ideia. Então, se você me pedir para imaginar se eu teria sido mais feliz sem eles, não posso imaginar isso. E mesmo tentando imaginar isso me faz sentir desleal para eles. Eu os amo tanto – como eu poderia desejar que eles nunca tenham nascido? Assim, duas populações podem diferir em felicidades – pais e não pais – sem qualquer grupo que sinta que seria mais feliz no outro grupo.
Comparando estereótipos. Além disso, quando os pais pensam sobre o que seria nunca ter tido filhos e pais que não pensam sobre suas vidas como pais, não podemos pensar sobre a realidade. Comparamos nossa realidade atual com os estereótipos. O estereótipo robusto que a maioria dos adultos tem de casais sem filhos é que suas vidas estão vazias, solitárias e que são egoístas. A pesquisa de que esse estereótipo é falso não mudou. Assim, ao pensar em quão felizes eles seriam sem filhos, os pais comparam suas vidas com um estereótipo negativo. Os adultos sem filhos têm dois estereótipos para comparar suas vidas com: a idealização brilhante dos pais e o estereótipo dos pais sobrecarregados sobrecarregados com crianças que se comportam mal. Talvez não seja surpreendente, os adultos sem filhos parecem ter menos dificuldade em acreditar que a educação para pais não é divertida do que os pais.
Seleção automática. Um problema adicional nos estudos desta natureza é, é claro, a auto-seleção. Embora se tornem pais ou permaneçam sem filhos são estatutos que certamente podem ser inseridos involuntariamente ou por acaso, para muitas pessoas, é uma escolha consciente. Na medida em que é uma escolha, os dois grupos são fundamentalmente diferentes e cada um pode ser feliz com sua escolha. Ou, como muita pesquisa sugere é verdade para as decisões, uma vez que cometemos, criamos razões para acreditar que é a melhor que poderíamos ter feito.
Validade do construto. Finalmente, não posso deixar de pensar que parte do problema pode ser a validade de construção. A validade da construção é a medida em que uma medida avalia com precisão a construção ou a idéia que ela pretende avaliar. Quando as pessoas protestam fortemente que as descobertas por psicólogos não estão capturando com precisão seus sentimentos, tendem a acreditar neles. Comportamento, não. As pessoas têm pouca percepção de seu comportamento. Mas sentimentos? Como você pode dizer a alguém que eles não sentem o que eles dizem que eles fazem?
Pegue a palavra "parentalidade". Para mim – como um observador ingênuo, mas também como alguém que estuda parentalidade por uma vida – a palavra evoca comportamentos ativos e mais ou menos intencionais. Quando medo o estilo de procriação, por exemplo, eu mesto três componentes: exigência, apoio e concessão de autonomia. A exigência é a medida em que os pais mantêm as crianças em níveis elevados de comportamento e, em algumas medidas, com quão estritamente aplicam as regras. O apoio é a medida em que os pais expressam apoio incondicional para seus filhos em momentos de necessidade. A concessão de autonomia é a medida em que os pais permitem ou encorajam as crianças a pensar por si mesmas e a discutir com os pais, bem como a medida em que os pais explicam e justificam regras para seus filhos.
'Exigir', 'ser solidário', ou 'conceder autonomia' são todos verbos ativos – eles exigem muito trabalho. Especialmente a parte exigente. Quando penso na palavra "parentalidade" (outro verbo ativo), penso em pedir aos meus filhos que preparem a mesa, fazendo com que eles façam sua lição de casa, ou levando meu mais novo a praticar seu violino e meu filho mais velho para obter feedback sobre seu currículo como ele trabalha assiduamente em encontrar um emprego. Sem , é claro, ser muito insistente, entrar em uma discussão ou esmagar sua autonomia. Este é um trabalho árduo. Também é provavelmente a parte menos agradável de minhas interações com eles.
Essa não é a parte divertida de ser um pai. A parte divertida de ser um pai para mim é sair assistindo a vídeos, tomar chá, tê-los espontaneamente e me abraçar, ficando impressionado com o quão bom eles estão fazendo as coisas e com o pouco esforço que precisam para fazer o que são supostos para, e a maravilha silenciosa de estar apenas com eles assistindo CRESCENDO. . .
Parenting é cheio de prazeres inesperados. Ele costumava me surpreender quando eram bebês que seus corpos eram tão perfeitos ou quão bons eles cheiravam. Ouvindo meu mais jovem praticar um estudo de violino ontem à noite – um que ele se entediou de bobo com todo o verão – fiquei impressionado com aquele garoto que tenha uma caligrafia terrível, que gosta de esgrima com varas no quintal e que fará qualquer coisa para começar uma luta pela água – poderia fazer uma música realmente bonita. Eu amo apenas observar o olhar de concentração em seu rosto quando ele se concentra nisso.
Note-se que, ao contrário dos comportamentos evocados pela palavra "parentalidade", estes são comportamentos passivos . Eles envolvem apenas sentar e curtir meus filhos sendo eles mesmos.
Nenhum desses prazeres é capturado em uma medida padrão de "parentalidade" ou – eu acho – evocado pela palavra "parentalidade", pois é usado em estudos de uso do tempo. Isso não é parentalidade. É um pai. Se você me perguntou sobre o que sentia sobre a criação de pais, nenhum desses prazeres seria avaliado, porque não é o que penso quando penso na palavra. Essa é uma questão de validade de construção.
Estudos mais nuances da experiência de parentalidade que capturam como nos sentimos quando estamos com os nossos filhos (tanto a frustração quanto a culpa, bem como a felicidade e o orgulho) podem fazer um melhor trabalho para capturar a construção. Tais estudos estão em andamento. Eu duvido que eles mudem os achados que mostram diferenças gerais na felicidade ou (uma construção diferente) da satisfação de vida de pais e não pais. Mas eles podem fazer um melhor trabalho para capturar a experiência dos pais, ao invés da experiência de parentalidade.
© 2010 Nancy Darling. Todos os direitos reservados
