Beatrice * é uma aberração limpa. Seu marido, Eric *, não é incomodado por um pouco de poeira ou alguns pratos sujos, mas ele não suporta a desordem. Então, ele não se importa que Beatrice limpe seu banheiro todas as manhãs antes de ir para o trabalho, mas o deixa louco que ela cobre cada espaço plano em sua casa com a desordem. Eles ficaram felizes casados há dezessete anos, têm dois ótimos filhos e, ao contrário de alguns de seus amigos, têm opiniões semelhantes sobre política, dinheiro, educação infantil, religião e parentes. Então, por que eles discutem quase todos os dias? Por que Beatrice se queixa amargamente sobre os pratos sujos na pia, e Eric continua a revirar com um ataque a sua negligência?
Curiosamente, uma resposta a esta pergunta veio de um de seus filhos. "Eu costumava me preocupar que o fato de mamãe e papai argumentar tanto significava que eles iriam se divorciar", disse o filho de quinze anos. "Mas agora eu entendo que é parte de como eles conseguem ficar juntos!"
Como isso poderia ser?
Os seres humanos parecem estar conectados. Mas entre o hardwiring e o resultado final estão várias dificuldades potenciais. Harry Guntrip, psicanalista britânico da Escola de Relações com Objetos nas décadas de 1950 e 60, descreveu um dos paradoxos da nossa necessidade de conexão. Ele disse que queremos estar perto, mas que existe um perigo de proximidade – que possamos nos perder no relacionamento ou na outra pessoa. Por outro lado, queremos nossa independência, mas também existe um perigo – que possamos nos tornar tão separados que estamos completamente isolados e sozinhos.
Encontrar um bom equilíbrio de trabalho entre conexão e separação não é uma tarefa simples. É também um que nunca está completo. Uma criança gradualmente se separa de seus pais, mas as separações mais saudáveis geralmente incluem algum tipo de conexão contínua com esses mesmos pais! O link muda em diferentes estágios do desenvolvimento da criança.
O mesmo se aplica às amizades e aos relacionamentos íntimos e amorosos. É mesmo verdade, até certo ponto, de colaborações entre colegas de trabalho. O que Harriet Lerner chama de "A dança da intimidade" em seu livro sobre relacionamentos é, pelo menos em parte, uma dança em que os parceiros trabalham para gerenciar o equilíbrio entre proximidade e separação para que ele funcione para ambas as pessoas ao longo do tempo, à medida que mudam e desenvolver – na maioria das vezes.
Um cliente me pediu uma vez para ler Howard's End, por EM Forster, por causa de uma frase no livro. "Apenas conecte", escreve Forster. "Mas é isso que não posso fazer", disse o cliente. Na verdade, descobriu que ele poderia realmente se conectar. Ele simplesmente não entendeu que estar intimamente ligado a outra pessoa não tinha que significar desistir de todo interesse ou separação.
Eu gosto de uma citação de Khalil Gibran, o poeta libanês-americano e autor do livro The Prophet (tanto que eu coloquei isso em uma publicação anterior também). Ele descreveu a necessidade de equilíbrio entre separação e conexão:
"Que haja espaços na sua união, e que os ventos dos céus danceem entre vocês. Ama uns aos outros, mas não faça um vínculo de amor: que sim seja um mar movente entre as margens de suas almas. Encha o copo um do outro, mas não beba de um copo. Dê um ao outro do seu pão, mas não coma do mesmo pão. Cante e dance juntos e seja alegre, mas deixe cada um de vocês estar sozinho, Mesmo que as cordas de um alaúde estejam sozinhas, embora eles tremem com a mesma música. Dê seus corações, mas não se mantenham. Pois somente a mão da vida pode conter seus corações. E fiquem juntos, ainda não muito perto juntos: porque as colunas do templo estão separadas, e o carvalho e o cipreste não crescem na sombra do outro. "(Do Profeta).
Então, quando o filho de Beatrice e Eric explicou que sua discussão era parte de como eles ficavam juntos, o que ele queria dizer era que era uma maneira que eles conseguiram se separar um do outro. Eles são extremamente próximos. Muitas vezes dizem que são os melhores amigos de um outro. Eles têm muitos interesses e crenças comuns. Mas também são diferentes. Beatrice ama o balé e o teatro. Eric gosta de basquete e filmes. Beatrice gosta de vinho branco e Eric gosta de cerveja. Eles aprenderam a celebrar essas diferenças, porque são tão importantes quanto suas semelhanças. As coisas que eles têm em comum e as diferenças de opinião, interesses conflitantes e até mesmo os argumentos são todos os tópicos que se entrelaçam para formar o rico tecido de sua relação.
* nomes e informações de identificação alteradas para proteger pessoas e famílias
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