Quatro Hacks de Relacionamento Sem Esforço

Melhore seu relacionamento romântico de quatro maneiras fáceis, sem tempo ou esforço necessário

Fonte: shyshak roman / Shutterstock

Um dia, na semana passada, cheguei em casa do trabalho e descobri que meu marido havia lavado todos os pratos, mas esqueceu de limpar a comida restante do ralo da pia da cozinha. Eu fiquei imediatamente frustrada. Ele tinha tido tempo para lavar todos os pratos; Por que ele não levou mais um minuto para limpar o ralo? Então parei e percebi que estava interpretando o comportamento dele incorretamente. Eu precisava me concentrar no fato de que meu marido tinha lavado todos os pratos , não o fato de ele não ter limpado o ralo. Quando mudei a minha percepção do comportamento dele, fiquei feliz e agradecido pelo que ele fizera. E percebi que existem outras maneiras fáceis de melhorar nossos relacionamentos.

1. Mude suas percepções

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A anedota acima está relacionada à teoria da equidade , desenvolvida por John Stacey Adams em 1965. Adams teorizou que nossa satisfação no relacionamento é determinada por nossas percepções das recompensas que recebemos de um relacionamento, bem como os custos que dedicamos a um relacionamento e à nossa relação. investimento nesse relacionamento. Adams sugere que, quando sentimos que estamos incorrendo na maior parte dos custos e colhendo menos recompensas, nos sentimos menos satisfeitos com nossos relacionamentos. Para remediar essa situação, podemos mudar o que colocamos no relacionamento, o que obtemos do relacionamento ou apenas a nossa percepção dele. Mudar nossas percepções é a maneira mais fácil de melhorar nossos relacionamentos: envolve apenas mudar nossos pensamentos, não nossos comportamentos. Mudar nossas percepções também pode ser garantido. Grote e Clark (2001) ressaltam que, embora estejamos quase sempre conscientes de nossas próprias contribuições para o relacionamento (eu sempre noto quando lavo a roupa), podemos nem sempre estar cientes das contribuições de nosso parceiro.

2. Acentuar o Positivo

Quando enfatizamos os aspectos positivos de nossos parceiros ou de nossos relacionamentos, essas visões idealistas podem levar a comportamentos mais positivos no futuro. Como Murray e colegas (1996b) relataram, idealizar um parceiro ao longo do tempo “parecia criar as relações [casais] desejadas à medida que esses romances se desenvolviam” (p. 1169). Casais que se viam positivamente no início do estudo vivenciavam menos conflitos e relatavam ser mais felizes em seus relacionamentos ao longo de um ano. Da mesma forma, casais que tendiam a fazer atribuições de “reforço de relacionamento” (por exemplo, pensar que seu parceiro lhe comprava flores porque ele é tão amoroso e gentil ao invés de pensar que era para compensar uma indiscrição) também tinham estilos de apego mais seguros. como uma forte relação de satisfação (Sümer e Cozzarelli, 2004).

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3. Faça ou diga algo diferente

Aqueles de nós em relacionamentos de longo prazo às vezes caem em rotinas familiares, então uma ruptura com a rotina pode melhorar nossos relacionamentos. Por exemplo, a pesquisa de Aron e colegas (2000) mostra que quando os casais se envolvem em atividades novas (especialmente atividades excitantes), eles também relatam uma melhor qualidade de relacionamento. Isso pode ser tão simples quanto dançar em sua sala de estar, em vez de ficar sentado no sofá. Se você não tem tempo ou energia para planejar uma atividade excitante, aumente a música. A música pode melhorar nossa excitação fisiológica e pode tornar nossos parceiros mais atraentes sexualmente (especialmente parceiros do sexo masculino, ver Marin et al., 2017). Além disso, considere expressar seu amor pelo seu parceiro de uma maneira diferente da que você costuma fazer. Os homens dizem que expressam amor iniciando sexo ou compartilhando atividades domésticas, enquanto as mulheres dizem que expressam amor mostrando afeição ou evitando críticas (Shoenfeld et al., 2012). Se você expressar repetidamente o seu amor da mesma forma, esses comportamentos podem passar despercebidos pelo seu parceiro como expressões de amor. Expresse seu amor pelo seu parceiro de uma maneira nova para ambos.

4. Faça um contato visual significativo

O contato visual constante, mesmo entre estranhos, estimula sentimentos de gostar e amar (Kellerman et al., 1989). Olhar nos olhos do seu parceiro e não no seu dispositivo eletrônico pode ajudar a lembrá-lo de seus sentimentos ternos um pelo outro. Além disso, o contato visual com um companheiro atraente (Kampe et al., 2001) e a observação de um sorriso (O’Doherty et al., 2003) aumentam a ativação na área do cérebro associada à recompensa. O centro de recompensa do cérebro também está envolvido em sentimentos de desejo sexual e amor (Cacioppo et al., 2012). Tente olhar nos olhos do seu parceiro sem sorrir, e tenho certeza de que em breve você estará olhando e sorrindo!

Experimente estas estratégias sem esforço para melhorar seus relacionamentos românticos hoje. Ou considere algumas resoluções românticas ou incorporando os traços de um grande parceiro romântico. Você não ficará desapontado!

Partes deste post foram adaptadas de The Social Psychology of Attraction e Romantic Relationships. Copyright Madeleine A. Fugere, 2015.

Referências

Adams, JS (1965). Desigualdade no intercâmbio social. Avanços na Psicologia Social Experimental, 2, 267-299.

Aron, A., Norman, CC, Aron, EN, McKenna, C. e Heyman, RE (2000). A participação compartilhada dos casais em atividades novas e excitantes e a qualidade do relacionamento com experiência. Jornal da Personalidade e Psicologia Social, 78 (2), 273-284. doi: 10.1037 / 0022-3514.78.2.273

Cacioppo, S., Bianchi-Demicheli, F., Frum, C., Pfaus, JG e Lewis, JW (2012). As bases neurais comuns entre desejo sexual e amor: uma análise de fMRI de densidade de núcleo multinível. O jornal de medicina sexual, 9 (4), 1048-1054.

Grote, N., & Clark, M. (2001). Percebendo a injustiça na família: Causa ou conseqüência do sofrimento conjugal? Jornal da Personalidade e Psicologia Social, 80 (2), 281-293. doi: 10.1037 / 0022-3514.80.2.281.

Kampe, KW, Frith, CD, Dolan, RJ e Frith, U. (2001). Recompense o valor da atratividade e do olhar. Nature, 413 (6856), 589.

Kellerman, J., Lewis, J. e Laird, JD (1989). Olhando e amando: Os efeitos do olhar mútuo sobre sentimentos de amor romântico. Journal of Research in Personality, 23 (2), 145-161. doi: 10.1016 / 0092-6566 (89) 90020-2

Marin, MM, Schober, R., Gingras, B. e Leder, H. (2017). A atribuição incorreta da excitação musical aumenta a atração sexual por rostos de sexo oposto nas mulheres. PloS um, 12 (9), e0183531.

Murray, SL, Holmes, JG e Griffin, DW (1996b). A natureza auto-realizável das ilusões positivas nos relacionamentos amorosos: o amor não é cego, mas presciente. Jornal da Personalidade e Psicologia Social, 71 (6), 1155-1180. doi: 10.1037 / 0022-3514.71.6.1155

O’Doherty, J., Winston, J., Critchley, H., Perrett, D., Burt, DM, & Dolan, RJ (2003). Beleza em um sorriso: o papel do córtex orbitofrontal medial na atratividade facial. Neuropsychologia, 41 (2), 147-155.

Schoenfeld, EA, Bredow, CA e Huston, TL (2012). Homens e mulheres mostram amor diferentemente no casamento? Personality and Social Psychology Bulletin, 38 (11), 1396-1409. doi: 10.1177 / 0146167212450739

Sümer, N., & Cozzarelli, C. (2004). O impacto do apego do adulto no parceiro e auto-atribuições e qualidade do relacionamento. Relacionamentos Pessoais, 11 (3), 355–371. doi: 10.1111 / j.1475-6811.2004.00087.x