"Então, eu sou sua Mary Poppins?", Perguntei Viola de doze anos de idade.
"Eu desejo", ela respondeu.
Viola estava audicionando terapeutas para o papel de "mediador / mediador familiar emocional" (seu anúncio QUERIDO era altamente específico), e ela me lançou. "Eu gosto de você", disse ela, "mas também acho que você é resistente o suficiente para mantê-los em linha".
Por eles, é claro, ela dizia respeito a seus pais, que se divorciaram alguns anos antes e estavam nas gargantas do outro desde então. (De nota, eles não a acompanharam para a consulta inicial no meu escritório, mas enviaram um assistente). Viola os fez soar como crianças. E de certa forma, eles eram.
Eles tinham mais do que recursos suficientes para criar uma criança, mas o privilégio parecia curtir-se de se tornarem os próprios adultos. Quando eu finalmente conheci pessoalmente, eles pareciam personagens dos filmes Big ou Freaky Friday ; Crianças presas em corpos adultos.
Viola abriu um sonho que seus pais cresceriam um dia e se reuniriam. Mas repetidas decepções a tornaram pragmática demais para acreditar que isso se tornaria realidade. Reality reduziu a esperança de jantar com os dois, no aniversário dela, "apenas uma vez". Mas, brigando, chamar-chamar desagradável e birras, normalmente, ao longo do texto, como as crianças fazem, tornou impossível acomodar até mesmo isso de forma simples. pedido.
O naufrágio de seus pais, o divórcio, ocorreu há metade da sua vida, mas quando Viola lavou na margem do meu escritório, era como se tivesse acontecido. Ali estava no meu sofá, órfã e sozinha, me desejando remontar a família.
Como isso pode ser? , Eu pensei. Esse garoto pode ter tudo o que quiser. Por que seus pais não conseguem senti-la completa?
Ironicamente, o caos relacional desta família extremamente rica me lembrou as famílias em extrema pobreza com as quais trabalhei em clínicas comunitárias de saúde mental. A falta de recursos tornou extremamente difícil para muitos desses pais estarem sintonizados emocionalmente com seus filhos. Era difícil o suficiente para manter suas famílias seguras, com um teto sobre suas cabeças e comida na mesa, e muito menos para fazer seus filhos se sentirem completamente vistos e ouvidos. E na época eu pensei que mais dinheiro faria toda a diferença no mundo para eles. Mas agora, tendo visto como o dinheiro regredihado e auto-envolvido tinha feito os pais de Viola, eu não tinha tanta certeza de que era suficiente
Certamente, o dinheiro deu vantagens evidentes para a Viola, entre elas o luxo de ter um terapeuta. (Este não é exclusivamente um ensaio sobre a necessidade de cobertura de saúde mental para todos os americanos, mas por favor mantenha esse tópico crucial em mente). No entanto, os recursos financeiros não a fizeram sentir mais vista por seus pais do que crianças com muito menos.
É assim como é para todos nós? , Eu pensei. Rico, pobre e todo o meio, todos nós somos órfãos que procuram babás mágicas para voltar a juntar as famílias? (Se eles já estiveram "juntos" para começar).
Então eu vi a peça, The Humans, na Broadway, que apoia esta hipótese. Os personagens brutalmente realistas da peça têm tudo e nada ao mesmo tempo. Eles são todos parte de uma família e também completamente por conta própria; literalmente perdido no escuro. Eu me perguntei se cada um de nós sente que estamos vagando sozinhos na escuridão e se todos nós recebemos um desejo semelhante ao de Viola, que alguém acabará por acender as luzes e nos informar que estão cuidando de nós.
Essas reflexões me ajudaram a simpatizar com os pais de Viola, cujos pais morreram ou foram retirados. Incentivei-os a conhecer um terapeuta próprio para apoio emocional. Eu recomendava dois terapeutas com quem eu trabalhava pessoalmente, e quem me ajudou por momentos muito difíceis na minha vida. Estas são as melhores pessoas possíveis para eles se apoiarem, pensei, motivados por algo mais profundo e inefável do que o "julgamento clínico" sozinho.
Enquanto refleti sobre isso – sozinho, bem como com um mentor e com colegas – percebi que as referências que eu fiz representavam o meu próprio anseio de apoio. Profissionalmente falando, o caso de Viola foi certamente desafiador, mas além disso, eu estava passando por uma transição pessoal no momento que me fez sentir emocionalmente náufragos também: perdido, sozinho e sem família. Minha mãe estava se mudando para um estabelecimento sénior a meio caminho do país, apenas uma década após a morte do meu pai. Ao combinar os pais de Viola com terapeutas a quem me senti emocionalmente ligado, perguntei se eu estava promulgando minha própria fantasia "Mary Poppins", e esperando de alguma forma reunir minha família novamente.
Ficou claro que isso era exatamente o que eu estava tentando fazer, quando um dos meus antigos terapeutas me contatou para coordenar os cuidados com a mãe de Viola. Assim que o rosto dela apareceu na tela do meu computador, eu sorri. Eu senti falta dela. Perdí o cuidado que ela havia fornecido, bem como a confiança que ela instilou em mim para continuar com minha vida. Este breve encontro me revirou, fazendo-me sentir cuidadoso, mas também capaz de avançar – de forma independente, pessoal e profissional.
Eu pensei, talvez essa seja a próxima melhor coisa para ter os pais ideais que todos desejamos. Afinal, é exatamente o que os terapeutas fornecem para as pessoas: a oportunidade de ser visto por um cuidador quando precisamos disso – o que todos nós fazemos, de vez em quando.
Como Viola, todos nós podemos buscar ativamente esse tipo de suporte. Em vez de pais perfeitos (ou Mary Poppins), podemos depender de psicoterapeutas para guiar-nos através de nossos desapontamentos, perdas, traumas e corações partidos. Eles podem nos fazer sentir menos sozinhos enquanto navegamos nos navios no escuro
(E espero que nosso seguro nos ajude a pagar os cuidados de saúde mental que todos precisamos, o que, infelizmente, muitos americanos simplesmente não podem pagar sem ele.)
À medida que continuamos a des-estigmatizar a terapia de conversa como uma cultura, devemos lembrar que fazer a escolha de buscar suporte relacional é crucial para o nosso bem-estar emocional, independentemente de quem ou de nossa idade.
Enquanto eu deliberava sobre o que chamar Viola nesta peça, para proteger sua privacidade, no início eu considerei adotar e adaptar os nomes de órfãos Dickensianos como Oliver (Olive?), Ou David (Davida?) Ou Pip (Pippa?). Mas, em seguida, lembrei que Dickens tendia a romantizar o conceito de adultos cuidando de nós, de forma ubíqua, se a conhecemos ou não – uma bela idéia que, infelizmente, não podemos contar com a realidade.
Mas, em contraste, o protagonista da Twelfth Night de Shakespeare , Viola, não aceita a ninguém como ela percebe suas necessidades relacionais. Ao encontrar-se abandonada em uma terra estranha, ela confia em si mesma para assegurar anexos relacionais para preencher a lacuna deixada por uma separação de seu irmão gêmeo.
Todos nós podemos tirar uma página de Violas – o personagem Shakespeare e meu cliente – e buscar apoios relacionais quando precisamos deles. Mesmo que eles não sejam exatamente os mesmos que as famílias que já conhecemos, ou pensamos que nós sabíamos.
Não vou fingir que todos chegaram a um final feliz para a minha Viola, da maneira simétrica e reveladora que faz para a One in Twelfth Night , ou na maioria dos estudos de caso de psicoterapia para esse assunto. Mas, de fato, houve alguns momentos fundamentais em nosso trabalho que a convenceram da possibilidade de que sua dor pudesse ser conhecida, pelo menos para mim, se não para seus pais. Ela também aprendeu a sofrer a perda da família que queria, entender as limitações de seus pais e negociar com os desapontamentos da realidade enquanto continuava a enfrentar a vida. Ela agora sabe que é possível encontrar segurança e segurança relacional quando ela precisa, mesmo sem pais perfeitos.
No final do dia, somos todos Viola, e somos todos os pais de Viola: crianças pequenas subindo e subindo as escadas, mas olhando para trás de vez em quando, para garantir que alguém esteja assistindo.
* A identificação de informações foi significativamente alterada para proteger a privacidade.
Copyright Mark O'Connell, LCSW-R
