Reagindo e respondendo

A diferença entre os dois e o impacto que eles têm nas nossas vidas.

A distinção entre reagir e responder é importante e eu enfatizei em minha prática de psicoterapia e aconselhamento. Tanto quanto eu estou preocupado, há uma diferença significativa – e, às vezes, muito influente – entre os dois. A resposta pode ser definida como mostrando uma reação favorável. Reagir, por outro lado, significa agir em oposição a uma força ou influência. Deixe-me ilustrar o que acredito ser a diferença e como isso nos afeta na vida cotidiana.

Fonte: Foto de Roman Samborskyi / Shutterstock

Uma reação pode ocorrer no espaço de segundos. Como geralmente é imediata, muitas vezes é sem qualquer pensamento ou deliberação, e pode, portanto, não ser a melhor maneira pela qual um indivíduo teria gostado ou preferido lidar com uma situação. As reações são, no entanto, normais e esperadas. Os problemas surgem quando o imediatismo de uma reação – em oposição a uma resposta – causa dificuldades interpessoais para o indivíduo que reage. As reações geralmente são carregadas emocionalmente e, portanto, tendem a ser problemáticas, especialmente quando podem estar associadas à raiva. Aquelas coisas que todos nós às vezes dizemos que gostaríamos de poder retomar são provavelmente reações, e não respostas.

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As respostas são tipicamente o resultado de ponderação, reflexão e consideração dos fatores relevantes, e muitas vezes são cuidadosamente formuladas e bem apresentadas. As respostas geralmente não são aquelas coisas que “atiramos no quadril”, mas oferecemos com cuidado, tolerância às diferenças e respeito por aqueles com quem interagimos.

Pamela e Eric estão em aconselhamento de casais há 10 meses e estão aprendendo a conter sua tendência a reagir, algo que prejudicou seriamente seu relacionamento e a responder um ao outro. Isso não tem sido fácil para dois indivíduos com dificuldades reconhecidas de raiva e impulsividade. Em uma recente sessão de aconselhamento, Pamela disse a Eric que gostaria que os dois planejassem férias, a primeira em mais de quatro anos. Eric teve uma reação explosiva à sugestão de sua esposa: “Como você pode sugerir uma coisa tão idiota quando sabe que estamos tendo problemas financeiros?” Ele seguiu isso com um enfático “Absolutamente não!” Pamela, não surpreendentemente, sentiu-se atacado e intimidado. e contra-atacou Eric dizendo: “É sua culpa que estamos tendo problemas financeiros. Se você fosse um provedor melhor, poderíamos tirar férias como nossos outros amigos! ”Talvez por causa de seus ganhos em quase um ano de tratamento, ambos puderam parar a troca antes que ela piorasse, e usar a sessão para examinar o que acabara de acontecer e expressar seus arrependimentos por terem se insultado e ferido um ao outro. Como “reagir” e “reagir” se tornou parte de seu vocabulário emocional, Eric pediu desculpas a sua esposa, desejou que ele pudesse ter respondido em vez de reagido, e examinou as razões pelas quais ele lidou com a sugestão de Pamela do jeito que ele fez. Pamela desejou ter sido capaz de reagir à reação provocativa de Eric, ao não escalar os assuntos com uma reação provocativa própria.

Pedi a Pamela e a Eric que repetissem a cena, dessa vez demonstrando como gostariam de responder um ao outro. Isso lhes proporcionou uma oportunidade de realmente experimentar uma maneira melhor de lidar com as questões uns com os outros, ao invés de apenas um desejo que eles puderam fazer da primeira vez.

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Quando as pessoas que estão lutando para serem reativas demais reconhecem o dano que podem causar e começam a formular deliberadamente respostas ponderadas, em vez de reações impulsivas, suas interações começam a refletir um grau mais alto de competência emocional. Como resultado, eles vivem com muito menos arrependimento e diminuem a necessidade de reparar os danos em seus relacionamentos com os outros.