Quão maravilhoso seria ser totalmente relaxado e confortável quando a pessoa mais importante em sua vida estiver falhando com você. Quão incrível seria deixar as críticas voarem e responder com apenas graça e dignidade.
Muitos anos atrás, nos primeiros dias da minha carreira terapêutica, freqüentemente observava casais diligentemente tentando seguir minhas instruções em uma sessão e depois "perdê-la" quando uma observação desafiadora as superou. Segui o conselho de um médico sábio que me deu uma pena de águia. Somente o parceiro que estava segurando conseguiu falar. Isso ajudou alguns, mas foi totalmente ineficaz, assim que o parceiro não ocupado parou de ouvir e começou a construir seu próximo passo.
Há poucas pessoas em relacionamentos íntimos que podem desistir de seus apegos ao resultado quando se sentem ameaçadas e aprender a responder pacientemente. Parece ser construído em nossos mecanismos emocionais para se tornar defensivo e adrenalizado quando a nossa relação de relacionamento íntimo parece estar em perigo. Se nos sentimos culpados, indignados, assustados ou feridos, somos propensos a desmantelar rapidamente a única parte do nosso cérebro que nos separa de outros mamíferos e o padrão de lutar / voar / congelar, as três respostas de uma presa a um caçador.
Essa resposta de ansiedade / controle é a forma como evitamos, adiamos ou anulamos a ameaça de perda. Nosso parceiro diz ou faz algo que nos faz antecipar o sofrimento e nós pulamos na briga para minimizar o dano antecipado. A tristeza é que a maioria das ameaças não é tão ruim quanto pensamos que são, ou poderia ser negociada se devêssemos ter mais tempo para ouvir antes de reagir. Nossas respostas instantâneas e de necessidade de controle podem se tornar um problema maior do que tivemos para começar. E, quanto mais repetitivo o conflito, mais provável a negatividade imediata começará a voar, e a chance de resolução real desaparecerá.
Exemplo número um
Ela: "Querida, eu gostaria de falar com você sobre algo um pouco delicado. Quando você terá tempo para ouvir? "
Ele: "Oh, pelo amor de Deus. Apenas me diga agora e acabe com isso. Não poderei pensar em nada mais até que possamos lidar com o que está em sua mente. Eu sei como você começa quando você retém as coisas e não estou disposto a lidar com isso ".
Ela: "Oh, apenas esqueça. Eu não quero falar com você quando você está irritada. Eu também vou lidar com isso sozinho. "
Ele: "Lá você vai com as coisas do mártir novamente. Não jogue esse jogo comigo. Apenas cuspi-lo e eu vou cuidar disso, ok? "
Ela: "Foi só perguntar-lhe se você levaria algum tempo e examinaria como devemos conversar com o filho sobre a pornografia".
Ele: "Por que você não disse isso, em primeiro lugar? Você faz um grande negócio com suas abordagens cuidadosas, como se eu fosse uma espécie de louco. Agora você me irritou por nada. Você precisa mudar seu estilo se quiser que as coisas funcionem melhor comigo ".
Número de exemplo dois
Ele: "O que você está fazendo?"
Ela: "Apenas relaxando e assistindo um pouco de TV".
Ele: "A que horas é o jantar?"
Ela: "Eu simplesmente me sentei. Por que você sempre me pede por algo quando eu só tenho uma pequena chance de retroceder? É como se eu não fosse suposto fazer qualquer coisa que não tenha certeza de que você está bem primeiro. Não posso acreditar que você diria algo assim quando souber o quanto é difícil para mim ter tempo para mim ".
Ele: "Ei, resolva-se. Eu só queria saber a que horas era o jantar, então eu saberia se eu poderia fazer uma pequena tarefa antes de nos sentarmos. Qual é a verdadeira carne aqui? "
Ela: "Agora você está apenas tentando me fazer sentir culpado por expressar meus sentimentos. Não posso ganhar com você. Por que você não me diz o quão feliz você está cuidando de mim? É sempre um pouco. Eu não me sentirei culpado por esse ".
Essas duas vinhetas podem parecer exagerar uma resposta reativa, mas são realmente representativas da rapidez com que os conflitos geralmente começam por pressuposição, reação e defensividade. Às vezes, os parceiros em um relacionamento estão saltando para conclusões que são realmente precisas devido a tantos padrões repetidos do passado. Em outras ocasiões, um ou ambos os parceiros podem estar com um humor irritável, ou retirar sua angústia de outra situação um para o outro. A reatividade emocional cobrada também pode ser uma cobertura para ressentimento cumulativo subjacente ou culpa sobre outra situação projetada sobre este.
O que sempre é verdade é que nenhuma compreensão ou resolução real é possível quando a reatividade é prevalente. Se os sócios tiverem a paciência para chegar aos problemas subjacentes que estão enterrados nas primeiras respostas, eles geralmente acham que não entenderam a situação, têm pouco ou nenhum desentendimento, ou podem resolver mais facilmente o que eles têm.
Exemplo número três
Parceiro A: "Você tem sido preocupado ultimamente".
Parceiro B: "Isso parece estar sentindo algo que você não está dizendo. Estás bem?"
Parceiro A: "Eu não queria ser tão óbvio. Sim, estou sentindo falta de você, mas você está trabalhando tão duro, não senti que era certo pedir mais tempo agora, e acho que temia que você estivesse ressentido se eu fizesse.
Parceiro B: "Querida, eu realmente aprecio que você seja cuidadoso e não exerça mais pressão sobre mim até que receba este julgamento, mas eu sempre quero saber como você é e o que você precisa. Talvez eu não possa dar tudo para você agora, mas vou fazer o que posso ".
Parceiro A: "Eu sempre esqueço o quanto você está lá se eu fosse mais aberto e não tivesse medo".
Este diálogo parece um pouco bom demais para ser verdade, mas apenas pense onde poderia ter ido se o parceiro B tivesse respondido com algo como: "Deus, porra disso. Estou sobrecarregado e você sabe disso. "
Siga estas regras simples quando se sente desafiado pelo seu parceiro:
1) Acalme-se para dentro e fique centrado.
2) Peça mais informações e tente chegar ao que está por trás de seu desafio.
3) Informe ao seu parceiro que você está interessado em como ele ou ela está sentindo e precisando.
4) Concordo uns com os outros que você não cederá a emoções reativas.
5) Fale sobre suas próprias necessidades sem invalidar as de seu parceiro.
Em seguida, coloque todos os dados na mesa e decida qual a sua melhor opção para a resolução. Você pode não ser capaz de se dar tudo, mas você não vai acabar com os inimigos no processo.
Reimpresso de Huffington Post
