Quando uma relação importante acaba, apenas se aflige. Não procure uma recuperação. Você não pode fugir de seus problemas. Só o tempo vai curar.
Eu concordo com esse conselho comum de forma inteira. Eu acho que é absolutamente meio verdadeiro, e assim gostaria de fazer o caso da outra metade.
A vida é incrivelmente curta. Não nos debruçamos para sempre. Até que você tenha esgotado todas as opções e configurações disponíveis, você faria bem em seguir em frente, começar uma nova vida, mudar a paisagem. Rebound é bom. A vida retrocede e você também deveria.
A questão não é se rebote, mas quando e para o que.
Penso nisso como braquar, soltar um ramo para alcançar outro como os primatas arbóreos fazem. Se é muito cedo para soltar o último ramo, você nunca chegará ao próximo ramo, mas é difícil deixar o último ramo sem ter um novo ramo que o encaminhe. Em outras palavras, se você chegar a uma recuperação antes de deixar você não vai conseguir, mas a melhor maneira de deixar é ter algo novo para alcançar.
Um argumento contra rebote é que você perderá importantes lições aprendidas apenas sentando com o sofrimento. Sim, é claro que você deseja colher as lições do que quer que você esteja sofrendo, mas quanto você pode colher? Em qualquer relacionamento longo, a quantidade de interações, motivações e vínculos causais é simplesmente irresistível. O que causou o que geralmente é extremamente complexo. Você não poderá descobrir exatamente o que deu errado.
Além disso, o próprio sofrimento é susceptível de confundir a sua análise. Quanto mais você precisa saber a resposta, mais difícil é chegar a um ponto honesto e neutro. O inquérito urgente do chateio tem carne no jogo. Ele prefere alguns, e teme outras explicações sobre o que deu errado. Cuidar confunde a clareza.
Quanto a ser impossível fugir de seus problemas, sim, alguns deles, mas para a maioria das pessoas relativamente bem equilibradas, diferentes circunstâncias e diferentes relacionamentos trazem diferentes comportamentos.
Uma vez, tive uma parceria de quatro anos na qual nunca nos brigamos. Quando terminou, pensei em mim mesmo: "Uau, finalmente me formei. Estou essencialmente livre de discussão agora. Eu sou um adulto! "No próximo relacionamento, briguei bastante constantemente. Eu pareci sentindo-me terrível por ter acabado por ser, em essência, uma briga.
Mas não está claro que lutar ou não brigas fosse minha essência. Ambas as brigas e as brigas foram aparentemente na minha gama e no repertório, mas provavelmente o fator determinante foi uma diferença na química entre os dois parceiros e eu.
O fato de você não ser o melhor em uma circunstância não significa que você é o melhor que pode ser. Algumas circunstâncias trazem o pior em nós. Então não habite; rebote. Use sua vida com sabedoria. Faça o que você é bom. Use a liberdade que você tem para encontrar as pessoas que trazem o melhor em você e estar com elas.
Se você sofreu algum tempo, calcule seu tempo de tristeza como uma porcentagem da expectativa de vida restante. Você pode procurar sua expectativa de vida aqui: http://www.socialsecurity.gov/OACT/STATS/table4c6.html. Tenho 53 anos, então, de acordo com o gráfico, eu tenho mais 30 anos mais. Na minha idade, se eu sofrer uma perda por um ano, é 1/30 ou 3,3% da minha vida restante – uma estatística sóbria.
Soberante, mas, é claro, não é como se uma estatística pudesse mudar o comportamento de aflição. Quem tem esse controle consciente sobre emoções fortes? Quando eu estava profundamente triste uma vez, um amigo me disse que a solução era alocar apenas vinte minutos por dia para o sofrimento. Parecia bom no papel, mas não é assim que o sofrimento realmente funciona. Não é como se você pudesse detê-lo por escolha racional. "Sempre há algo lá para me lembrar", como diz a música – pequenos disparadores em todos os lugares reabriram a ferida e, mais frequentemente, ela é reaberta, mais provável é que ela seja novamente reaberta.
Ainda assim, muitas vezes há ambivalências conscientes sobre se afligir ou não, e a estatística pode falar sobre isso. Aqueles que estão de luto pela morte de um ente querido podem sentir, mesmo anos depois, que estão desonrando a lembrança dos mortos por não sofrer mais. Para isso, a estatística ajuda a colocá-lo em proporção. Minha mãe, em grande saúde, lamentou a morte de meu pai por um ano inteiro e depois descobriu um câncer terminal que a matou dentro de mais um ano. Isso levou para mim as maneiras pelas quais o sofrimento prolongado implica uma luxuosa superestimação do tempo que temos aqui.
Sim, o tempo cura, mas lentamente. Tempo mais circunstâncias alteradas cura mais rápido.
Eu gosto de manter um modelo a cada lado de uma pergunta, como por quanto tempo se aflige. Em favor de um longo sofrimento, vejo o monge, paciente com sofrimento e dor, que pode meditar durante anos e sai mais sábio e claro do que o reboteiro erupção.
Do outro lado, vejo e admiro a eficiência de um paciente com câncer cujas perspectivas são poucas. Ela se joga completamente em um regime de tratamento, confiante de que vai funcionar, e então, em algum momento em que não acontece, desiste repentinamente desse tratamento, retirando o compromisso completamente, movendo-se instantaneamente para outro, dizendo "a última um nunca funcionaria, mas este novo certamente será a cura ".
É o que é lógico fazer. Na caça ao ovo de Páscoa limitada no tempo da vida, procurando as pessoas e as circunstâncias que trazem o melhor em você, você deve dar a cada candidato seu tudo e, em seguida, ser estrategicamente inconstante o suficiente para soltar os candidatos mal sucedidos instantaneamente e completamente. Você quer cultivar a amnésia do adolescente romântico em série: "John? Você quer dizer meu namorado todo o ano passado? Ele era um idiota. Eu sempre soube que esse relacionamento nunca funcionaria. Mas, Sam, meu novo namorado, ele é perfeito para mim! "
É lógico, mesmo que não seja muito humano. Não somos bons para parar em um centavo assim. Não tornamos os cantos facilmente. As máquinas fazem. Quando você desliga seu computador, não se surpreende que a diversão tenha terminado. Não demora no passado.
Por que, então, nós? Uma resposta muito curta é que os hábitos geram hábitos. Um relacionamento é um hábito de apego que é reforçado ao longo do tempo coletando todos os tipos de outros hábitos de apego. Os assentamentos de divórcio entre os casados são geralmente muito mais complicados do que os assentamentos entre os casados. Composto do anexo. Mais tempo; mais anexo. Não é assim com os computadores. Não importa quanto tempo você mantê-los, eles não ficam mais apegados a estarem ligados.
Quanto mais tempo você estiver em um relacionamento, mais dependências você vai se acumular. Então, há sempre algo para lembrá-lo.
