Convidado Post by Stephanie Newman, Ph.D. (com quarta-feira, doutorado)
As coisas finalmente estavam chegando ao lugar para Lucy depois de vários trabalhos sem saída e pelo menos tantos relacionamentos ruins. Ela e seu namorado de quatorze meses estavam apaixonados, começando um negócio em conjunto, mesmo adotando um cachorrinho.
Lucy estava sobre a lua. No entanto, de alguma forma, ela se sentiu desconfortável. Ela se encontrava sozinha sozinha nos finais de semana e feriados, enquanto seu namorado estava no estado norte-americano cuidando de sua mãe enferma. Ela queria ligar para a casa, mas tinha apenas seu número de telefone celular.
E Lucy tinha enfrentado todo o dinheiro para o empreendimento comercial. Embora ela e seu namorado concordassem em parceria, Lucy parecia estar fazendo todo o levantamento pesado financeiro e emocional. Quando a empresa ficou azeda, Lucy descobriu que seu namorado tinha se casado o tempo todo. Ela havia investido o último ano – e todo o dinheiro – num homem não confiável e não confiável.
Jen, um advogado inteligente e ambicioso, parece ser o oposto polar de Lucy. Ela conseguiu um emprego em um escritório de advocacia de calçados brancos pouco depois de se formar na faculdade de direito. O dinheiro foi ótimo, mas as horas eram longas e a orientação em falta. Jen sentiu-se vulnerável e solitária – até se encontrar com Ellen, um advogado sênior que se tornou a grande irmã que Jen nunca teve, compartilhando fofocas e conselhos sobre política firme. Naturalmente, Jen perguntou a Ellen para obter conselhos sobre como avançar no trabalho. Quando um novo funcionário disse a Jen sobre se voluntariar para trabalhar todo o fim de semana, Ellen disse a Jen: "Faça o que fizer, não seja insistente e peça trabalho. Vou colocar uma boa palavra para você com os parceiros. "Logo depois, Jen foi demitido por não conseguir registrar o número necessário de horas faturáveis.
Meses depois, um ex colega ofereceu a Jen uma explicação: Ellen. Toda vez que uma nova fêmea foi contratada, acabou, Ellen se sentiu ameaçada. "Ela age como ela" BFF ", mas secretamente a sabota com conselhos ruins e fofocas desagradáveis." As coisas sempre terminaram do mesmo jeito com Ellen, um ambiente de trabalho atrasado.
Jen sentiu-se humilhado e prometeu nunca mais ser vítima dos Ellens do mundo.
Jen e Luch são duas mulheres muito diferentes com uma coisa em comum: eles caíram na armadilha de uma reconstituição sadomasoquista. Ambos envolvidos em comportamentos auto-sabotais ou autodestrutivos, de modo a recusar involuntariamente um trauma passado e infligir o sofrimento presente sobre si mesmos.
Agora, em inglês, por favor. E o que tudo isso significa para você? Se você se distrair repetidamente no trabalho ou nos relacionamentos, se você se ver como alguém que é propenso a perseguição e sofrimento, você pode estar se sabotando regularmente em seu dia a dia.
Parece ridículo – quem realmente quer sofrer? Aqui é onde fica complicado. Às vezes, o sofredor pode saber que ela trouxe a dor sobre si mesma, e pode mesmo ter vergonha de fazê-lo. Outras vezes, o sofredor infligiu dor a si mesma, fazendo escolhas precárias e repetindo velhos padrões autodestrutivos, porque no fundo ela sente que ela merece uma punição.
Se eles estão cientes ou não, aqueles que auto-sabotam costumam fazê-lo por fortes sentimentos de culpa, e um profundo senso são indignos e indignos. Alguns podem até imaginar-se sendo feridos ou espancados – embora não tenham ocorrido verdadeiros surtos físicos – antes, esses indivíduos têm uma espécie de sonho regular de sucumbir a latitudes imaginadas "merecidas".
Por que derrotar seus próprios objetivos conscientes? Por que você merece uma punição? Embora não haja nenhuma explicação para o fato de alguns se envolverem em padrões longos de comportamentos autodestrutivos, existem alguns tópicos comuns. Às vezes, manter um relacionamento ruim representa uma tentativa desesperada de manter um pai, mesmo um maligno. Para alguns, é melhor ser psicologicamente espancado do que ficar sozinho ou negligenciado. A auto-sabotagem também pode representar a tentativa de um indivíduo de controlar e dominar as antigas situações traumáticas, provocando dor no presente. Embora isso pareça contraditório, faz sentido – o diabo que você conhece (e manipula) é menos aterrador e ameaçador do que aquele que você não faz. Embora uma perda auto-infligida faça com que você sinta dor, talvez seja preferível saber o que esperar – dessa forma você se sente menos impotente. Assim, para muitos, a ilusão de controle lhes permite tolerar a dor que eles auto-infligiram e acreditam que eles merecem, e evadir uma situação desconhecida que eles temem seria pior.
Em outras palavras, se um pai o deixou no passado, você pode se conectar com um serialista e, involuntariamente, o provoca para deixá-lo no presente. Lembre-se de Lucy? Ela ignorou os sinais de que seu namorado se casou e depois entregou seu dinheiro de seguros e segurança financeira sem qualquer investigação. Ligeiramente é típico de alguém que cresceu em uma casa caótica em que seus pais estavam comprometidos emocionalmente para trabalhar e não tinham educação e Treinamento necessário para sustentar a família. Os pais de Lucy sentiram-se fora de controle e agiram de forma crítica e atacante em relação a seus filhos. Todos sentiram-se assustados e inseguros.
Mas, de alguma forma, Lucy interpretou o caos como culpa dela. Ela estava brava com os pais por suas limitações e tinha vergonha da pobreza da família. Ao mesmo tempo, sentia-se culpada por sua raiva e decidiu que ela era ruim, então ela internalizou os ataques e as críticas dos seus pais e desenvolveu a crença de que ela merecia ser punida. Dando todo o seu dinheiro no presente foi uma tentativa de controlar e dominar velhas ansiedades sobre seu passado imprevisível e caótico.
Lucy também atuou sobre os sentimentos que a ameaçavam porque não conseguia conhecê-los. O que significa que, uma vez que estava desconfortável com a raiva e os sentimentos de autocrítica, ela aprendeu a lidar com eles, lançando-os para fora de si mesma, atribuindo-os a um namorado chateante que se tornou seu perseguidor externo.
Com toda essa conversa sobre tortura e sofrimento auto-infligidos, pode-se preocupar que possa haver resultados desastrosos para aqueles em quem o ciclo não está quebrado. E pode-se perguntar quem é propenso a esse tipo de auto-sabotagem. A resposta: todos e cada um de nós. Dilemas internos e conflitos intrapsíquicos fazem parte de ser um ser humano. Todos nós lutamos com pensamentos e sentimentos conflitantes – o tempo todo. Agora você teve um curso intensivo em reconstruções sadomasoquistas. Próximo: como você identifica esses comportamentos em você ou em alguém próximo a você? E o que você pode fazer sobre isso? Leia a Parte 2 …
Stephanie Newman, Ph.D. é um psicólogo clínico / psicanalista que atua em Manhattan e Westchester, Nova York.
