Relacionamento ruim? 4 más razões para ficar

Sua mente emocional pode assustá-lo a ficar. Está na hora de verificar a realidade?

Fonte: Fabiana Ponzi / Shutterstock

Katie está com Dan há alguns anos. Não é um relacionamento horrível, mas Dan pode ser rapidamente crítico e irritável, ele esquece seu aniversário, ele rejeita qualquer conversa sobre compromisso futuro. Os amigos e a família de Katie insistiram para que ela saísse, para seguir em frente, que ela pudesse encontrar alguém melhor, mas ela chegou ao limite de se separar e sempre vacilar.

Para muitos, deixar um relacionamento é emocionalmente avassalador e fisicamente desalentador por causa de obstáculos reais – falta de dinheiro, preocupação com o impacto nas crianças, dificuldade em encontrar moradia, preocupações realistas com a reação do outro. Aqui há necessidade de planejamento detalhado – trazendo apoio da família, acessando recursos da comunidade, obtendo aconselhamento legal e proteção.

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Mas para outros, como Katie, os obstáculos são mais emocionais e psicológicos. Aqui estão os quatro obstáculos comuns à ação decisiva:

1. Reforço intermitente e pensamento mágico

Nas últimas semanas, Katie e Dan têm discutido regularmente; eles não foram carinhosos. Mas então eles foram embora na semana passada para um casamento, e eles se divertiram muito. Dan era engraçado e complacente em vez de crítico, eles não discutiam de forma alguma e faziam sexo pela primeira vez em semanas. Katie deixou o fim de semana sentindo que sim, talvez eles possam mudar isso, que ela precisa dar mais tempo.

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Ela pode e pode. Mas, psicologicamente, é mais provável que ela seja fisgada por um reforço intermitente. Apenas quando os argumentos estáveis ​​e as críticas estão prestes a empurrá-la para fora do relacionamento – bam – há uma ruptura positiva, e ela é arrastada de volta. Sua mente está tentando conectar os pontos, ela está emocionalmente desequilibrada, e isso facilmente leva ao pensamento mágico – que as coisas podem mudar, que ela só precisa decodificar o que ela fez e o que funcionou no fim de semana, e tudo ficará bem.

É provável que as coisas não estejam bem. Uma vez que ambos estejam de volta aos antigos ambientes e rotinas, os mesmos gatilhos e problemas surgirão. Katie precisa dar um passo atrás e olhar para o quadro geral, os grandes padrões, os últimos meses e anos, e não se deixar seduzir por este fim de semana.

2. Medo de estar sozinho

Você, sem dúvida, conheceu pessoas que nunca estão sozinhas mais do que alguns dias, semanas. Eles rapidamente mudam de relacionamento para relacionamento, têm um nas asas antes de terminar o atual, ou muito facilmente voltar ao último. O que eles temem é estarem sozinhos – que eles não podem lidar, que a solidão irá dominá-los, que eles não terão nada para distraí-los de si mesmos.

Tudo isso é compreensível, mas ser capaz de tolerar a solidão é um conjunto de habilidades do adulto que, em algum momento, todos precisam dominar para serem mais resilientes. O que ajuda é contrariar esse pensamento de tudo ou nada, construindo em suportes com antecedência. Isso não significa persuadir sua irmã a morar com você ou ir morar com ela, mas montar o jantar com ela algumas noites por semana, mapear planos com amigos para os fins de semana prolongados ou pensar em interesses e paixões que você Sempre quis seguir, mas nunca tive tempo para antes, e depois dar passos concretos para iniciá-los.

Isso não fará com que a solidão desapareça, mas sendo pró-ativo, você poderá se sentir mais no controle e menos vítima de sua ansiedade. Com o tempo, sua tolerância e conforto para a solidão aumentará naturalmente.

3. Medo de nunca encontrar outro relacionamento

Enquanto o medo de ficar sozinho é sobre o dia-a-dia, esse medo é olhar para o futuro: se você sair, só pode se imaginar dois anos à frente sentado em uma sala vazia com uma lâmpada nua sobre sua cabeça. Mas a realidade é que isso não é provável. Se você olhar para as taxas de novo casamento, por exemplo, uma alta porcentagem de pessoas se casará novamente dentro de alguns anos após o divórcio, e as taxas para relações mais casuais ou relações de convivência são, sem dúvida, maiores.

Mas estatísticas de lado, o que pode alimentar esse medo para alguém como Katie é sua própria auto-imagem distorcida. Depois de estar em um relacionamento com Dan, onde ela não se sente bem e é frequentemente criticada, é fácil para ela se afastar e se ver como alguém que não é fácil de viver, alguém que não é amável – e assim ela acredita que ninguém mais a quereria ou a trataria melhor.

Ela precisa empurrar mentalmente essa suposição e pensamento tanto pela ação quanto pelo reconhecimento: ação para chegar lá e conhecer pessoas apesar de suas suposições, a fim de descobrir que o que ela acha que acontecerá não o faz, e o reconhecimento de seu emocional mente descendo velhos buracos de coelho de pensamentos negativos e deliberadamente parando e combatendo-os.

4. Medo de arrependimento

E, finalmente, se Katie deixa Dan, ela pode se preocupar que ela vai olhar para trás no relacionamento em algum momento no futuro e chutar-se por não dar mais tempo, por não tentar mais, por desistir.

Ela provavelmente vai.

Não se trata de Dan e do relacionamento, mas da maneira como pensamos naturalmente sobre nosso passado. Se daqui a dois anos Katie estiver feliz com sua vida, ela vai olhar para trás e pensar que deixar Dan foi a melhor decisão que ela já tomou. Se, por outro lado, ela está lutando ou simplesmente tendo um dia ruim em seu relacionamento atual ou sua vida, ela vai olhar para trás e pensar que estar com Dan não era tão ruim assim, certamente melhor do que como ela se sente hoje, e sinta-se arrependido. É assim que nossas mentes funcionam; nosso passado está sempre sendo recriado enquanto olhamos para ele através das lentes do presente.

O melhor que Katie pode fazer é decidir o que ela precisa fazer agora, antes de partir, para sentir que ela melhorou o relacionamento. Ela também precisa reconhecer para si mesma que provavelmente terá essas ondas de arrependimento no futuro, que isso é parte do processo natural e não um sinal de que ela tomou a decisão errada.

Tomar grandes decisões como deixar um relacionamento, compreensivelmente, desperta ansiedade, e são essas ansiedades que são o verdadeiro problema que alimenta a indecisão, a posição em cima do muro. O antídoto é desvendar esses medos, examiná-los à luz da realidade e planejar proativamente maneiras de combatê-los.

Não fique em um mau relacionamento por razões ruins.