A reunificação de Rihanna e Chris Brown ressuscitou as questões mais antigas sobre as vítimas de abuso: "Por que eles ficam?" Ele também acendeu as respostas habituais simples: devido à sua infância ou autovalor baixo, "algumas pessoas querem ser abusado "e" Ela é viciada nele ".
"Por que eles ficam?", Nem sequer é a pergunta certa. Como Rihanna, as vítimas do abuso quase nunca ficam . Eles saem e depois voltam, repetidamente. Os pesquisadores chamam de "elástico" ou "elástico". Muitas vezes, são razões sociais e financeiras e, no caso de agressões graves, ameaças de vida muito reais pelo agressor criminal: "Se eu não posso ter você, ninguém o fará". Mas o medo, as finanças e as pressões sociais não estão entre as razões pelas quais a maioria das vítimas oferecem por que eles retornam, e eles certamente não parecem ser fatores neste célebre caso.
As vítimas de abuso deixam e retornam porque, ao contrário das partes de relacionamentos não abusivos, eles saem enquanto ainda estão presos. Enquanto estiverem anexados, eles estão sujeitos à força de nível de sobrevivência da ligação emocional.
A formação de fortes laços emocionais deu aos primeiros humanos uma vantagem de sobrevivência distinta sobre uma competição mais numerosa e poderosa, como grandes gatos, cachorros e outros hominídeos. A capacidade de formar vínculos emocionais facilitou proteção e sustento mútuo, o que levou a uma fusão psicológica da sobrevivência com o apego. Nós não só aderimos a sobreviver, sobrevivemos para anexar.
Ao longo da maior parte da história humana, deixar relacionamentos emocionalmente ligados significou morte certa por fome ou tigre de dentes de sabre. Consequentemente, desenvolvemos poderosas aversões à separação sob a forma de culpa, vergonha e ansiedade. Psicologicamente, estes servem como reguladores de distância nos relacionamentos, empurrando-nos de volta quando nos desviamos muito e motivando mais investimentos emocionais quando perdemos o interesse ou comprometem um vínculo.
Como os reguladores de distância, a culpa, a vergonha e a ansiedade funcionam inconscientemente e irracionalmente. É por isso que alguém que você ama pode vencê-lo até o ponto em que você pode rastejar para o telefone para discar 911, e você se sentirá culpado por isso, assim que seu medo, raiva ou ressentimento diminuir.
A maioria das vítimas afastadas pelo medo, a raiva ou o ressentimento acabam por sair da culpa, da vergonha e da ansiedade, quando vêem como os parceiros perdem sem eles ou, às vezes pior, o quão bem eles fazem sem eles.
Se eles se reencontram para aliviar a culpa, a vergonha e a ansiedade, em vez de reavivar compaixão genuína, confiança e amor em ambas as partes, as tentativas de se reconciliar irão falhar. O medo, a raiva ou o ressentimento voltarão a empurrar o pêndulo da dor para o lado oposto do arco, onde eles mais uma vez dão lugar à parede da culpa – vergonha – ansiedade que troca as vítimas de volta aos abusadores.
Eu vi os balanços para frente e para trás no pêndulo da dor prolongar até 30 anos, apesar de as vítimas se imergem em livros de psicoterapia e auto-ajuda, o que lhes dizia que não era realmente o amor que experimentavam, mas a fome emocional não resolvida de infância ou algum tipo de vício. Os "especialistas" sempre os perdem quando dizem que não é amor, porque sabem o que experimentam.
O que eles experimentam é amor, juntamente com medo, ressentimento, raiva, culpa, vergonha e ansiedade, que re-estimulam implacavelmente para mantê-los presos no pêndulo da dor. O que eles não experimentam é a compaixão do agressor. (A culpa e a vergonha do abusador se concentram em quão ruim ele sente, o que o faz pressionar você a "superar" para que ele possa se sentir melhor. Em contraste, a compaixão se concentra em ajudá-lo a curar sua dor.) Nem as vítimas experimentam compaixão pela autodestrução do agressor.
Abuso de amados é autodestruição
Se Chris Brown fosse testemunhar (ou mesmo imaginar) alguém fazendo a Rihanna o que ele fez com ela, ele sentiria raiva, aversão e um poderoso impulso para prejudicar seu agressor. A raiva, a agressão e a aversão são inconscientes e automáticas na maioria dos animais sociais como parte do instinto para proteger as figuras do anexo. Quando prejudicamos os entes queridos, eles se voltam para si mesmos, com apenas uma fina camada de ego como amortecedor.
Quando prejudicamos os entes queridos, a auto-aversão (como uma figura de anexo) atravessa o ego para criar a espiral descendente do abuso. (Quem é mais susceptível de abusar, o eu valorizado ou o eu desvalorizado?) Sem aprender compaixão, o agressor simplesmente culpará a sua autodestruição na vítima ou na infância ou no estresse ou na economia ou o que for, e assim perderá o controle de isto.
As vítimas e os agressores devem entender que a compaixão é a emoção de cura – nenhum abusador vai curar sem desenvolvê-la. A coisa mais compassiva que uma vítima pode fazer é insistir em que o agressor invoque sua humanidade básica. É assim que todos nós regulamos os impulsos abusivos, o que, se atuado, nos faria menos humanos. Se o agressor falhar na humanidade básica, a única coisa compassiva a fazer é quebrar o pêndulo da dor e sair permanentemente, na esperança de que o agressor possa encontrar cura em outro lugar.
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