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A Bíblia tem as seguintes recomendações:
(Deuteronômio 21: 18-21: 21)
18 Se um homem tem um filho teimoso e rebelde, que não obedecerá a voz de seu pai, nem a voz de sua mãe, e, quando o tiverem castigado, não os ouvirá;
19 Então o pai e a mãe dele apoderar-se-ão dele, e levá-lo-á aos anciãos da sua cidade e à porta do seu lugar;
20 E dirão aos anciãos da sua cidade: Este nosso filho é teimoso e rebelde, ele não obedecerá a nossa voz; [ele é] um glutão e um bêbado.
21 E todos os homens da sua cidade o apedrejarão com pedras, para que ele morra; de modo que tirará o mal de entre vós; e todo o Israel deve ouvir e temer.
Eu não tomo uma visão tão severa.
A admoestação oferecida acima foi, sem dúvida, uma expressão da frustração que os pais muitas vezes se sentem lidando com uma criança obstinadamente desobediente. Muitas vezes eu ouvi os pais dizerem que eles sentiam como matar seu filho, que eu não pensei tomar como expressão de intenção fixa, mas simplesmente como uma resposta emocional a uma situação difícil. Se um pai tiver mais de uma dessas crianças, o sentimento é composto. Sigmund Freud relatou o caso de uma criança que estava vinculada por seu pai em dispositivos que ele havia planejado para desencorajar movimentos desnecessários e comportamentos indesejados. Nenhuma descrição detalhada desses dispositivos sobrevive, mas eles são conhecidos por incluir barras de ferro e correias. O pai era uma autoridade em exercício e saúde física e, por essa razão, sentiu-se livre para se engajar em métodos de disciplina não convencionais. A criança cresceu para se tornar um jurista famoso, que, infelizmente, desenvolveu uma psicose paranóica. Freud deu um conhecido relato psicanalítico de sua doença, que era uma depressão psicótica, sem ter a vantagem de nunca ter falado com ele ou, de fato, com qualquer outra pessoa que falou com ele. Quando me lembro do caso, Freud pensou que esses dispositivos mecânicos restritivos não deveriam ter sido usados, e eu concordo com ele.
Não tenho dúvidas de que lidar com uma criança desobediente como a Bíblia sugere (acho que a referência à gula e à embriaguez sugere uma criança mais velha), de fato, desencorajaria tais comportamentos em outras crianças que possam testemunhar sua execução; mas acho que, com exceção de certas famílias no Oriente Médio que eu lido nos jornais de tempos em tempos, nenhum pai sensível estará preparado para chegar tão longe apenas para encorajar outras crianças da vizinhança a se comportarem adequadamente. E eu tenho certeza também de que é possível construir um dispositivo mecânico que restrinja e restrinja crianças rebeldes que não teriam senão obedecer, pelo menos até chegarem à adolescência – mas isso também é um excesso de top resposta. (A maioria dos pais que eu conheço seria difícil de inventar um dispositivo para limitar o uso do telefone celular de uma criança). Mas a questão não é como comandar a obediência, mas sim incentivar a criança a ser geralmente obediente, mas não tão inclinado a se curvar à autoridade que ele / ela cresce para ser servil.
Mais especificamente, gostaríamos que nossos filhos crescessem para serem mais ou menos civilizados. Gostaríamos que eles se sentissem confortáveis fazendo o que deveriam fazer. Nós não queremos que eles se perguntem o tempo todo se é seguro quebrar uma ou outra regra. Se eles são parados por uma luz vermelha no meio da noite, eles não deveriam estar inclinados a olhar para um policial para decidir se é ou não seguro dirigir a luz. Esse tipo de pensamento é indesejável não só porque, de vez em quando, leva a problemas, mas, mais importante, porque é uma perda de tempo. Há outras coisas para pensar, mesmo quando a espera de um semáforo mudar. Gostaríamos que nossos filhos seguissem as regras a maior parte do tempo sem questioná-las.
Por outro lado, não queremos que nossos filhos cresçam para ser o tipo de pessoas que fazem o que são ditos, não importa o que lhes disser. E não importa quem lhes conte. Nós não queremos que eles caíssem com um grupo de crianças que os pressionarão para intimidar outras crianças, ou usar drogas, ou fumar. Nós gostaríamos que eles enfrentassem pressões não razoáveis. E a autoridade irracional. Gostaríamos de pensar que estenderão o apito se vierem a um chefe agredir um empregado, ou resistir se alguém os pressionar a acompanhar comportamentos impróprios ou ilegais. Gostaríamos que os nossos filhos se recusassem se um professor encorajá-los a provocar uma das outras crianças (as coisas acontecem). Gostaríamos de pensar que resistiremos, se ordenado por um oficial superior para torturar um prisioneiro; e gostaríamos que nossos filhos crescessem para ser esse tipo de pessoa também.
Não é mesmo o caso que desejamos que nossos filhos nos obedecem o tempo todo, independentemente das circunstâncias. Às vezes, como pais, talvez não entendamos as necessidades e desejos de uma criança, e as crianças não devem ser tão intimidadas por nós que não irão ou não argumentar seu caso.
Como os pais podem ajudar seus filhos a crescer compreendendo essas distinções? Em primeiro lugar, os pais, eles próprios, têm que determinar qual dos comportamentos indesejáveis de seus filhos são realmente importantes o suficiente para desencorajar e quais os outros comportamentos inadequados são triviais.
É justo dizer que há uma disputa contínua que define a relação entre crianças de todas as idades e seus pais. Os pais querem proteger seus filhos e moldar seu comportamento no que lhes parece apropriado. As crianças sempre querem se afirmar em seus próprios caminhos. Eles desejam ser independentes – na medida em que sua idade e circunstâncias o permitam. Para que eles cresçam com sucesso, eles devem se tornar independentes de seus pais – o que significa desenvolver ao longo do tempo seus próprios valores e atitudes sobre religião, sobre sexualidade, sobre o trabalho e sobre tudo o que eles pensam que é parte integrante de quem eles são. Inerente a esses desejos contrastantes é o conflito em maior ou menor grau, dependendo apenas do que são os desejos do filho em crescimento e sobre a importância dos seus pais. Esse conflito pode ser minimizado, mas não eliminado completamente.
Ainda assim, as crianças começam com o desejo de agradar seus pais. O conflito geralmente se desenvolve quando os pais não estão claros sobre o que eles realmente querem. Esses conflitos, portanto, não provêm de uma prova de vontade, mas de uma falha na comunicação. Considere o que acontece quando os pais colocam uma criança – digamos, uma criança de seis anos – para a cama.
"É hora de dormir", diz um pai.
Cerca de dez minutos depois: "Eu lhe disse, é hora de ir para a cama."
Outros dez minutos, depois de uma viagem ao banheiro, uma última bebida de água, e uma pergunta sobre se as baleias são maiores que os dinossauros. "Ouça", em uma voz alta, "Eu realmente quero dizer isso, OBTENHA CAMA!"
Não há nada de errado com essa conversa. O pai estava se comunicando exatamente o que ele queria dizer. Inicialmente, ele quis dizer algo como, começar a se preparar para ir para a cama, mais tarde ele quis dizer, estamos a cerca de dez minutos de distância do meu desejo de ir para a cama; e, finalmente, ele quis dizer, ir para a cama. A criança aprende a diferença entre ser dito para fazer algo (mas não realmente) – e ser informado de uma maneira que sugere que ele realmente deve cumprir. Se a mesma criança correr para a rua depois de uma bola, seu pai responderá imediatamente, como se ele quisesse que a criança saísse da rua agora! E a criança terá aprendido, espero, que esta é uma dessas ocasiões em que ele realmente é obrigado a fazer o que lhe é dito.
Suponha que o pai da criança seja uma das poucas pessoas que sempre, sem ambiguidades, esperam que seus filhos obedecem o tempo todo. Já vi isso raramente. A criança provavelmente crescerá, em seguida, atrofiada de uma maneira – sem iniciativa ou coragem. Mas, mais comumente, eu vi pais que hesitam em ser firmes com seus filhos. As crianças então se tornam regularmente desobedientes e podem parecer estragadas e voluntárias.
Posso pensar em dois tipos de pais que nunca são firmes e nunca são claros para seus filhos:
Uma conversa típica que eu ouvi do outro lado da rua:
Uma mãe, em voz alta: "Eu lhe disse para vir aqui, Anthony. Anthony! Você chegou aqui por aqui. Ouviste-me? Eu disse, venha aqui. Anthony! ANTHONY! Se você não chegar aqui … Anthony, eu vou contar até três. É melhor chegar aqui quando eu … um … dois … Anthony, você está me ouvindo? Se você não chegar aqui neste minuto, sem televisão hoje à noite … "Eu podia ver Anthony, que estava um pouco abaixo do quarteirão, saltando uma bola. Ele não estava prestando atenção a sua mãe, e sua mãe se contentava em sentar-se em uma calada e gritar com ele.
Eu não tinha dúvidas de que a mãe de Anthony tinha perseguido e ameaçado em muitos desses encontros, durante os quais Anthony alegremente continuou fazendo o que quisesse.
Às vezes, alguém que poderia ter sido o pai de Anthony vem ao meu escritório reclamando que sua esposa está gritando o tempo todo com seus filhos. (Às vezes, é a mãe da criança obstinada que se queixa de mim sobre os gritos de seu marido.) Ambos os pais geralmente concordam que gritar com as crianças não é bom, mas o grito continua. Um pai gritando com uma criança indica que algo deu errado. Como o tom e o volume dos gritos são invariáveis, a criança não pode dizer se o pai é sério ou não. A mãe de Anthony claramente não era séria, caso contrário, ela teria deixado a inclinação e encurralado. Além disso, pense o que Anthony deve estar pensando quando ele ouve sua mãe ir, "um … dois … três". Certamente sugere a ele que ele não precisa vir pra ela imediatamente. Na contagem de um. Sugere que um e dois não são exigências sérias; (E, eu suspeitei, ele entende que três também não são sérios). E o negócio familiar de "fazer isso, ou nenhuma TV esta noite" sugere, se tomado literalmente, que a criança tenha uma escolha. Além disso, estou certo de que Anthony suspeita que sua mãe se esqueça de tirar a TV naquela noite. Além disso, ele está pensando em saltar a bola não. Esta noite está muito longe para ele considerar.
Esta é a minha sugestão para se comunicar claramente com uma criança pequena. Diga à criança o que fazer. Se a criança não responder, conte-o novamente, com insistência. (Se esta é uma das situações em que um pai realmente quer que a criança obedecer.) Então, acho que o pai deve fazer a criança fazer o que lhe é solicitado. Dessa forma, não há motivo para que os pais fiquem frustrados e com raiva. Certamente, não há motivo para gritar. Por exemplo:
Uma criança não vem jantar depois de ser convocada duas vezes. Eu acho que o pai deve ir buscar a criança. Desligue o aparelho de televisão e leve a criança à mesa de jantar.
Uma garota que é na idade escolar não se vê quando é dito para fazê-lo duas vezes. Eu acho que o pai deve tomar o tempo, então, para vestir a criança rapidamente, mesmo de forma agressiva.
Se a criança entender claramente o que realmente é esperado dele, essa criança aprenderá a responder adequadamente. Se os pais seguem essas regras – o que vem naturalmente para a maioria dos pais -, os problemas de desobediência não acontecem. Quando eles não se comportam firmemente, a desobediência torna-se crônica. Quando uma criança mais velha se torna obstinadamente desafiadora, a sugestão de execução da Bíblia pode vir à mente. (Este pensamento não é inteiramente faccioso. Alguns anos atrás, quando as crianças foram sistematicamente desencorajadas de crescer o cabelo por muito tempo, um jovem resistente foi morto por seu pai, que teve a última palavra cortando o cabelo do filho antes de ser enterrado.)
A punição é outra maneira de sublinhar o que o pai pensa é importante. Diferentes famílias usam diferentes punições, dependendo, em parte, da idade da criança. As crianças pequenas respondem ao "time-out", que é confinado sozinho no quarto. Claro, não deve haver televisão na sala. Todo castigo deve ser desagradável. Mas lembre-se, o castigo destina-se a dizer algo claramente, a não infligir dor.
Castigo corporal: quando eu terminei minha irmandade infantil, perguntei aos outros psiquiatras infantis se eles achavam que alguma vez havia uma indicação para golpear uma criança. Cinquenta por cento, exatamente, disseram "sim" – e os outros cinquenta por cento disseram "não". Em outras palavras, não havia nada em nosso treinamento que determinasse, de um jeito ou de outro, a adequação do castigo corporal. Posso dizer que, em geral, os pais que acreditam no castigo corporal se sentem fortemente sobre o assunto; e aqueles que não acreditam nisso se sentem tão fortemente. Mesmo aqueles residentes de crianças que acreditavam nele não pensavam que deveria ser realizado metodicamente, com a intenção de humilhar a criança.
É importante que as crianças ouvirem antes de serem adolescentes. Uma criança recalcitrante pode ser apanhada e colocada em seu quarto, mesmo que resista; um adolescente não pode. Às vezes, um pai sensível se recusa a restringir a criança de forma forçada.
"Coloquei ela no quarto dela, mas ela sai."
Eu: "É importante que você siga qualquer castigo que você tenha corrigido – caso contrário você não será levado a sério".
"O que eu posso fazer? Ela é mais forte do que eu sou "
"Se necessário, trancá-la no quarto dela".
"Eu não poderia fazer isso! Isso é horrível."
"Bem, você deve seguir um castigo ameaçado, ou sua filha não saberá se você é sério".
Foram alguns meses adicionais de enfrentar um comportamento ruim antes que essa mãe tomasse meu conselho. Isso é o que aconteceu. A mãe chamou um serralheiro, que estava ocupado colocando uma fechadura na porta da filha quando a filha passava.
"O que esse homem está fazendo?", Perguntou a mãe a ela.
Sua mãe explicou que a fechadura estava com o propósito de mantê-la em seu quarto sempre que ela se comportasse mal.
A filha nunca mais se comportou mal até o ponto em que a mãe teve que considerar enviá-la para o quarto dela.
É claro que um conjunto diferente de punições deve ser usado durante a adolescência. Eu vi um número de crianças mais velhas que, quando exiladas para um quarto, escorriam pela janela. (c) Fredrc Neuman Acompanhe o blog do Dr. Neuman em fredricneumanmd.com/blog
