Um exercício que muda a vida para quem perdeu um amado

Talvez o maior segredo para uma vida cheia de amor seja apreciar os relacionamentos que já temos – incluindo relacionamentos com aqueles que passaram. Aqui está um exercício simples e profundamente curativo para quem perdeu um ente querido.

Muitas vezes eu ouvi pessoas dizerem que podem sentir a presença de entes queridos que morreram. Eu admito sentir uma onda de inveja quando ouço essas palavras. Para mim, quando um ente querido morre, a porta simplesmente fecha; não na minha dor, mas no meu senso de acesso a essa relação. Depois de ler Love Never Dies: Como reconectar e fazer a paz com os falecidos pelo Dr. Jamie Turndorf, acho que isso está começando a mudar, embora, ao contrário do Dr. Turndorf, eu continue sendo um agnóstico no assunto da comunicação real com aqueles que passaram.

Nosso treinamento cultural em torno da morte pode fechar uma riqueza de amor disponível e orientação interna que decorre de um sentimento de conexão com aqueles que perdemos, quer acreditemos ou não que seu espírito ainda esteja vivo. Quase nenhum de nós foi ensinado sobre o poder de criar um diálogo interno com aqueles que perdemos.

Na espiritualidade de muitas religiões orientais e na de muitas culturas indígenas, existem fortes convicções de que uma conexão contínua com nossos antepassados ​​nos liga ao núcleo do nosso significado da vida. No entanto, poucos de nós são ensinados a criar essa conexão. Nas palavras de Turndorf: "Quando não nos reconectamos e desenvolvemos negócios inacabados com aqueles que passaram, coxamos a vida arrastando nossas feridas não cicatrizadas".

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Descobri que, quando os entes queridos morrem, eles se tornaram de alguma forma elevados em minha mente, e isso me impede de amar minha conexão com eles tanto quanto eu gostaria. Quando esses entes queridos estavam vivos, entrei em contato com eles sempre que eu gostava. Após a morte, perdi a liberdade interna para conversar com eles na minha própria mente. Comecei a me sentir não apenas incomodo, mas de alguma forma menos merecedor por culpa que se ampliou quando não havia mais chance de inventá-los. Eu era um bom amigo, neto, aprendiz? Essas dúvidas me levaram a negar-me acesso interno à sua presença. Uma vez que as ondas mais afiadas de tristeza haviam passado, eu comecei a colocar meus entes queridos em uma prateira preciosa, mas empoeirada, relegando nossa relação com o passado.

Em seu livro, Turndorf ensina um método para dialogar com os falecidos que mantém um tremendo potencial de cura para todos que perderam um ente querido. Turndorf é apaixonado por sua certeza de que realmente podemos nos comunicar com aqueles que perdemos. Espero que seja verdade, mas não estou a cargo disso. O que eu achei, porém, é que meu relacionamento com os entes queridos perdidos volta à vida novamente através desse processo de diálogo. As feridas antigas podem ser curadas, e o calor do amor passado se torna uma coisa do presente.

Meu pai de 90 anos é um sobrevivente do holocausto. Ele era apenas um adolescente quando ele e sua mãe foram arrancados de maneira inimaginável. Depois desse dia, ele nunca mais a viu. De alguma forma, ele passou a criar uma vida cheia de amor, família e sucesso, mas a dor indescritível permaneceu dentro dele. Cinquenta anos após a libertação do campo de concentração, ele participou de uma oficina na qual ele foi convidado a conversar com um ente querido que morreu. Ele escolheu "falar com" a mãe dele. Recordando-a vivamente, ele falou com ela, talvez pela primeira vez desde que a viu por último. E ele percebeu sem dúvida exatamente o que ela diria a ele. Esse momento mudou a vida. Ele imaginou que sua mãe olhava para ele e sua vida, e ele sabia que ela diria: "Eric, veja o que uma linda família você criou, que vida boa você tem agora. Estou tão orgulhoso de você."

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Esses exercícios trouxeram uma cura profunda ao meu pai; nenhum de nós poderia ter imaginado possível. Todos sentimos a mudança nele depois desse dia. Era como se um nó dentro dele finalmente tivesse se desvinculado.

Desde que lê Love Never Dies (que descreve o processo de diálogo em grande detalhe), usei a técnica de Turndorf e abriu portas que me mudaram a vida. É um processo poderoso, e eu encorajo todos os que se sentem prontos para experimentá-lo.

O Dr. Turndorf concordou generosamente em compartilhar suas instruções para esse processo. Nas suas palavras:

Primeiro, faça um esforço para ficar mais quieto e silencioso.

A idéia é criar "Pockets of Peace", momentos em que você se senta em silêncio. Para fazer isso, vire a TV, o rádio, o celular e o computador, se apenas por 10 minutos. E sente-se neste silêncio.

Em "Love Never Dies", compartilho muitos exercícios para se conectar com os entes queridos em espírito. O mais poderoso é o meu Dialogging com a técnica Departed.

Para dialogar, primeiro encontre sua quietude, como eu descrevi, e depois fale de ida e volta com quem você deseja entrar em contato.

Fale em voz alta e faça uma primeira declaração; então esteja aberto ao que volta. Poderia ser uma imagem, um pensamento ou uma sensação.

Anote ou registre não apenas o que você diz, mas também o que você ouve, falando em voz alta tanto a parte do diálogo como também o que você ouve (ou imagina) voltando.

Continue a dialogar de ida e volta durante o tempo que quiser.

Você pode dialogar para obter apoio e orientação, para se reconectar, para despedir-se do corpo físico se alguém foi arrancado de você devido ao suicídio ou morte ou doença acidental repentina. Acima de tudo, você pode dialogar para curar negócios inacabados.

A boa notícia é que você não precisa forçar o perdão em si mesmo. Usando esta técnica, você simplesmente pega onde você está preso e continua a falar de um lado para o outro até conseguir a resolução.

Através do uso repetido, esta técnica ajuda a curar quaisquer problemas emocionais negativos que ainda possam permanecer para você.

Depois de ler o livro de Turndorf, tentei esse diálogo com dois entes queridos; meu querido amigo Michael, que morreu de AIDS em 1991 e minha avó, que morreu aos 99 anos, logo depois de saber que a adoção do meu filho no Camboja estava finalizada. Em ambos os casos, apenas o ato de lembrar como sentiu com eles trouxe uma lembrança calorosa e viva de sua presença. Eu senti sua presença real? Isso era "real"? Essa pergunta não me preocupava, porque o amor que compartilhamos era inequivocamente real – e durante o exercício sentia-se quase tão vivo quanto já teve.

Naquele sentido conjurado da memória viva, senti sua preocupação amorosa por mim. Era como se eu recebesse uma dose atual de sua orientação familiar e sábia. Sua presença me emocionou, como tantas vezes durante a vida deles. Fiquei impressionado com o fato de ter me negado esse presente tão pungente e maravilhoso por tanto tempo. Havia um mundo de relacionamentos ricos, conquistados, criados ao longo de décadas, e ainda disponíveis para mim. Sua sabedoria amável (ainda que nítida) poderia ser ressuscitada no tempo presente apenas lembrando-os e dialogando.

Recentemente, tive o privilégio de passar dias com meu querido amigo e mentor John McNeill quando ele morreu. John foi um brilhante sacerdote, filósofo e ativista LGBT. Ele mudou minha vida e a vida de inúmeros outros. Eu tive que deixar John o dia antes de morrer. Embora o quarto estivesse cheio de seus entes queridos, entreguei-me o presente de alguns momentos muito íntimos com ele. Inclinando-se em direção a sua orelha, eu sussurrei um fluxo de gratidão para ele. Eu disse a ele como ele mudou minha vida, como ele me trouxe de volta ao "eu" que eu desisti na infância. Eu disse a ele como ele me ajudou a superar a vergonha da velha infância, não apenas por ser gay, mas uma vergonha ainda mais profunda de ser eu . Agradeci-lhe por me ter levado de volta às partes de mim que eu desisti de tantos anos atrás; partes que me permitiram o presente da minha vida pessoal e profissional atual. Sentindo a resolução de nunca colocar nosso relacionamento naquela antiga prateleira empoeirada, eu o bebi; olhando para o seu rosto amável e me enchendo o máximo possível. Eu sabia que voltaria para visitá-lo. Esse era um presente que eu não precisava mais me negar.

© Ken Page, LCSW 2015

Para saber mais sobre o livro do Dr. Turndorf, Love Never Dies: Como reconectar e fazer a paz com os falecidos, clique aqui

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