Os cuidadores que amam seu cônjuge doente, mas não conseguem atender às suas próprias necessidades românticas, podem sentir-se cativos. Deveriam receber, como outros presos, breves férias devido ao bom comportamento?
A ambivalência emocional do cuidador
“Quando você é um cuidador, você precisa perceber que você tem que cuidar de si mesmo.” Naomi Judd
Manter múltiplas perspectivas ao mesmo tempo pode produzir ambivalência, especialmente quando estão envolvidos recursos conflitantes. Em meu livro, O arco do amor: Como nossas vidas românticas mudam com o tempo (2019), eu argumento que essa habilidade é uma importante habilidade de sobrevivência para lidar com a nossa complexa realidade, pois nos permite buscar certos valores e comprometer os outros. , mantendo a crença no valor de todos eles.
Em um exemplo comum de ambivalência emocional, uma viúva que assiste ao casamento de sua filha sente alegria, mas também a tristeza que seu falecido marido, o pai da noiva, não está presente. Suas emoções confusas podem durar todo o casamento e até mesmo depois dele. Esta não é uma experiência irracional. Cada perspectiva (parcial) é apropriada, enquanto nenhuma perspectiva única expressa um ponto de vista primordial.
A ambivalência de uma mulher que é casada com um cônjuge muito doente e nunca teve um caso é ainda mais aguda. Considere as seguintes palavras pungentes, escritas por uma mulher assim:
“Eu quero me apaixonar de novo, de novo e de novo, em um relacionamento ou relacionamentos que são livres para dominar a percepção sensual sobre os corrimãos tradicionais. Eu não desejo me livrar do papel de cuidador porque ele precisa seriamente da minha presença enquanto lutamos para isso. Eu ainda o amo. Eu ainda me preocupo profundamente com a qualidade de vida que resta para ele. Mas eu também desejo ser livre para espalhar minhas asas românticas, mas quebradas, e voar sobre os ventos dos prazeres eróticos com um parceiro que pode ajudar a curar-me através de seu toque, sua voz, sua ternura, sua paixão, sua coragem, sua força.
Não há nada de errado com esses desejos aparentemente opostos. Esta mulher quer satisfazer as necessidades humanas básicas que ela não pode cumprir dentro do seu casamento.
Cuidadores cativos
“O casamento é como uma gaiola; vemos os pássaros do lado de fora desesperados para entrar e os que estão dentro, igualmente desesperados para sair. ”Michel de Montaigne
“Eu não posso acasalar em cativeiro.” Gloria Steinem sobre porque ela nunca tinha se casado (mais tarde, ela se casou)
O casamento tem sido frequentemente comparado a uma prisão. Um tipo importante de compromisso relacional, o casamento realmente limita a liberdade romântica. O problema dos cuidadores cativos, no entanto, difere dos problemas nos casamentos normais. No primeiro caso, não é que um dos parceiros não possa satisfazer plenamente todas as necessidades do outro, mas que ele ou ela mal possa satisfazer as necessidades do outro – e particularmente os românticos.
Os cuidadores podem lidar com essas circunstâncias dolorosas de três maneiras principais: (a) desertando (ou se divorciando) do cônjuge doente, (b) negando-se a satisfação romântica e (c) usando a terceirização amorosa. Todas as três opções são agonizantes.
A primeira escolha é emocional e moralmente horripilante, pois envolve abandonar em seu maior momento de necessidade uma pessoa indefesa que pode ter sido uma esposa amorosa. O profundo compromisso do cuidador baseia-se, entre outras coisas, na natureza aterradora de abandonar o cônjuge enfermo que não tem ninguém a quem confiar no crepúsculo da sua vida.
A segunda opção, que nega ao cuidador sua satisfação romântica, é injusta – e até cruel – com o cônjuge saudável. Essa esposa sacrifica grande parte de sua vida atual pelo cônjuge doente; é injusto exigir dela que sacrifique suas necessidades românticas também.
A terceira possibilidade implica a terceirização romântica, que usa um terceiro para satisfazer algumas necessidades românticas que não podem ser satisfeitas dentro do casamento. Essa opção parece a mais sensata, embora esteja repleta de transtornos emocionais. De uma perspectiva objetiva, os cuidadores cativos parecem merecer, mais do que a maioria das outras pessoas casadas, a terceirização romântica. De um ponto de vista subjetivo, no entanto, muitas pessoas criticariam esses cuidadores mais do que criticariam outras pessoas casadas que passem pelo lado selvagem. Tal crítica pode ser expressa em comentários como “Você não tem vergonha de trair seu cônjuge que está morrendo?” Da mesma forma, uma viúva que namora um homem casado estará sujeita a mais críticas do que uma mulher divorciada ou solteira – afinal, ela deveria saber melhor é perder um cônjuge. Parece que, como a esposa de Júlio César, espera-se que viúvas e cuidadores cativos estejam “acima de qualquer suspeita”.
O que os cuidadores cativos querem?
“Eu estou esperando encontrar um homem que eu não possa me afastar, mas nunca levarei para casa.” Um cuidador cativo
Os cuidadores não querem se afastar da prisão, abandonando o cônjuge enfermo. No entanto, eles querem obter, como outros presos, algumas pausas, em vista de suas necessidades humanas e comportamento exemplar dentro dos muros da prisão. Como bem diz Norine Dworking-McDaniel, “em certas situações, as relações extraconjugais podem cair na mesma categoria que as outras estratégias de ‘colocar sua própria máscara de oxigênio nas primeiras’”. Alguns cuidadores querem apenas casos sexuais ocasionais; como um cuidador coloca sem rodeios: “’Eu apenas fantasio sobre um homem com um pênis duro sendo capaz de me levar” (Dworking-McDaniel, 2012). Muitos cuidadores cativos, no entanto, procuram não apenas terceirização sexual, mas também romântica. Isto é expresso nas reflexões perspicazes acima da mulher que quer encontrar um amante genuíno com quem ela gostaria de ser o tempo todo, mas alguém que ela nunca levará para casa.
Outro aspecto problemático da terceirização de um amante durante o declínio da saúde de um cônjuge é o do amante. Como o amante conhece o status atual do cuidador, ele também pode questionar sua própria integridade, possivelmente sentindo que está se aproveitando da terrível situação de outro homem. Da mesma forma, algumas pessoas não teriam um caso com uma pessoa casada por causa da mágoa que isso poderia infligir ao cônjuge dessa pessoa. Na situação do cuidador, o recuo é ainda mais profundo, pois suas próprias hesitações são mais profundas. A rápida transformação das circunstâncias libertadoras do ato de fazer amor para as da realidade dolorosa limitada pode ser muito rápida para muitas pessoas, causando uma intensa agitação emocional.
Como uma mulher casada, que estava em circunstâncias tão estranhas, disse:
“Fazer amor deve ser uma experiência ‘libertadora’, mas quando as luzes se voltam para a realidade, tudo está sobrecarregado de culpa versus prazer. E esse é o maior desafio do psíquico, desejar uma intimidade saudável enquanto a saúde do seu ente querido está em rápido declínio e turbulência. Quem pode fazer amor celestial e olhar nos olhos de outro homem enquanto seu parceiro de longa data chama seu nome do leito em busca de segurança emocional? ”
A mudança de um sentimento de amor celestial para um inferno doloroso é realmente chocante. No entanto, pode servir para ajudar o cuidador a lidar com sua situação excruciante.
O que dizer ao cônjuge?
“Honestidade arruinou mais casamentos do que infidelidade.” Charles McCabe
“Minha esposa disse que se eu (sexualmente) for para outro lugar, ele não quer saber sobre isso.”
Muitos cuidadores dizem que sua terceirização amorosa lhes permite continuar cuidando e apoiando seu cônjuge doente: gera energia positiva que eleva a atmosfera da casa, afetando assim favoravelmente o cônjuge doente também.
Se é ou não contar ao cônjuge doente sobre o caso é uma questão delicada. A escolha comum e mais fácil é permanecer em silêncio sobre isso, deixando-o desfrutar da felicidade da ignorância. Este comportamento, no entanto, pode ser considerado por ambos os parceiros como trapaça – apesar de trapaça benigna – e, assim, provocar emoções negativas.
Outra possibilidade é discutir a questão com o cônjuge doente, na esperança de obter seu consentimento. Neste caso, a terceira pessoa pode até mesmo ajudar a cuidar do cônjuge doente. Este cenário pode ser problemático por duas razões: é difícil saber antecipadamente se o consentimento será dado e, mesmo que seja, o parceiro doente ainda pode ter fortes emoções negativas sobre o assunto.
Observações conclusivas
“Cuidar de quem já cuidou de nós é uma das maiores honras.” Tia Walker
Não há um jeito certo de lidar com o dilema dos cuidadores cativos. Existem diferentes maneiras benignas de fazê-lo, e existem maneiras que são certamente mais prejudiciais do que outras. Ignorar o dilema é injusto para os cuidadores; lidar com a complexa situação pode exigir alguma revisão em nossas normas românticas – principalmente, no sentido de relaxar algumas delas. Claro, outras opções são possíveis também.
Referências
Ben-Ze’ev, A. (2019). O arco do amor: Como nossas vidas românticas mudam com o tempo. Chicago: University of Chicago Press.
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Ben-Ze’ev, A. (2019). O arco do amor: Como nossas vidas românticas mudam com o tempo. Chicago: University of Chicago Press.
Dworking-McDaniel, N. (27.3.2012). Você deve ter um caso quando seu parceiro está morrendo? NextAvenue.
