Se você já teve insônia, então um cara que se refere a si mesmo como "The Sleep Doctor" pode ser sua primeira parada. A insônia é o diagnóstico de dificuldade em adormecer ou ficar dormindo, acordar muito cedo ou sentir-se cansado ao acordar. É atribuível a causas médicas, psiquiátricas ou ambientais. De acordo com o National Center for Sleep Disorders Research nos Institutos Nacionais de Saúde, cerca de 30 a 40 por cento dos adultos dizem que apresentam alguns sintomas de insônia dentro de um determinado ano. Great British Sleep Survey, estatísticas de insônia do Reino Unido, disse que as mulheres são três vezes mais propensas que os homens a sofrer de insônia. http://www.insomnialand.com, um fórum de suporte de insônia irá mostrar-lhe como os britânicos lidar com isso.
As causas e curas são demais para listar. Mas se você tem insônia, você sabe disso. "The Sleep Doctor", Michael Breus PhD, também é o autor de "Look Younger, Lose Weight, Feel Great through Better Sleep". Bem, se ele pode prometer tudo isso, ele é meu homem. Mas ele continua recomendando que primeiro eu limpe meu quarto para garantir uma boa noite de sono. Ele me perdeu lá. Gostaria, no entanto, de conhecer a parte de perda de peso. Você pode tentar medicamentos, terapia cognitiva (aprendendo pensamentos positivos sobre o sono). Você pode restringir seu tempo acordado na cama ao sexo. Isso não é tão ruim. Aqui está outra recomendação. Compre um novo colchão. Há muita coisa para a ciência do "colchão", mas a jornada na busca da conquista da insônia mostrou um fenômeno psicológico interessante. As pessoas ficam tão irritadas em uma loja de colchões. Depois de assistir um patrão irritadiço depois de um patrão irritado, tirei meu próprio tiro. (OK, eu admito que estava girando entre as lojas de colchões no mesmo bloco tentando descobrir como soar como um profissional antes que minha própria manivela interna chegasse).
Nós, os clientes inocentes, não gostamos de ser especialistas em compras que nos custaram quantidades ridículas de dinheiro e são construídos de maneiras que não podemos entender. Nesse caso, o vocabulário consistiu em bobinas vs. latex vs. box spring vs. platform, vs. alguma coisa magro com furos em vez de uma mola de caixa? Que tal espuma de memória (eu não tenho certeza de que quero uma memória do meu corpo todas as manhãs) ou cobertura de caxemira? Que tal um adesivo de choque? John Lewis do London Sleep Assessment and Advisory Service afirmou: "Vale a pena gastar tanto quanto você pode pagar em seu colchão." Ele perdeu a cabeça? Desculpe, mas mesmo em minhas fantasias mais loucas, não conseguiria comprar um colchão por US $ 12.000. Está certo. Doze mil dólares. Por isso eu amarrei quatro rodas e espero que tenha uma boa milhagem de gás. E o quão indignado era esse vendedor quando eu tentei colocar a taxa de matrícula da faculdade de meu filho em uma boa noite de sono? É quando eles começam a fazer você fazer a matemática. Lembre-se, ele disse, você vai gastar mais de um terço da sua vida em sua cama. Isso parece tão deprimente. São 175 minutos por ano.
Não é de admirar que somos compradores mal-humorados. O cara imediatamente nos arrastou para um colchão custando um décimo o preço. Agora me sinto muito estúpido porque sei que eles têm que ser dramaticamente diferentes, mas eles sentem o mesmo. Estou sentindo a crescente hostilidade. Estou fazendo perguntas diretamente e à esquerda. Como uma dorminhoca suga realmente quer uma cama de látex? Foi quando eu soube que látex não era realmente látex. Parecia um látex induzente de suor para mim. O que foi isso? Ainda não tenho idéia. Cashmere? Alguma cabra deu de si mesmo para o meu colchão? Não, obrigado. (Por sinal, com que frequência você acha de caxemira como um produto de cabra?) Ele toma outra tática.
Tecnologia. Quando a razão não prevalece neste dia e idade, a tecnologia irá. Meu marido e eu somos colocados em colchões conectados a um computador, que em 4 minutos promete nos dizer exatamente o que o colchão nos traria um êxtase vitalício (ou pelo menos uma garantia de 10 anos). Primeiro, dada a atual taxa de divórcio, você pensa duas vezes antes de fazer uma compra conjunta de qualquer coisa. Cortar um colchão ao meio não é bonito. Em seguida, se esse software incrível pudesse me decidir por que não entramos na máquina quando entramos na porta? Finalmente, se um computador pode fazer isso, então terapeutas em todo o mundo, saia do seu trabalho. Muitas vezes trabalhei com aqueles que têm distúrbios do sono. Agora que eu sei que há uma solução rápida, estou proibindo uma visita à loja local de colchões como parte de sua CBT. Voltando a "The Sleep Doctor", Dr. Breus, afirmou que para realmente testar um colchão na loja, você precisa deitar-se por 10-15 minutos. Suponha que haja pelo menos 50 colchões na loja. Isso é cerca de dez horas de tempo de colchão, muito mais do que uma boa noite de sono.
Eu visitei o Sleep Like the Dead, www.sleeplikethedead.com, um site que classifica mais de 50.000 experiências reais do proprietário. (O que mais eles classificariam? Proprietários não-colchão?). Não importa quais são suas classificações, eu prefiro não morrer quando eu acordo. Seis horas deste projeto, é hora de se comprometer.
O vencedor? O computador. Desculpa. A humanidade é tão manipuladora demais para mim no meu conhecimento nascente da compra de colchões. Se eu não posso confiar no meu próprio corpo para tomar uma decisão, graças a Deus, posso confiar na Apple, Dell ou Microsoft ou quem calculou meu quociente de sono. Cama entregue amanhã.
Desculpe, isso tem um PS com ele. EU DEIO ESTE COLCHÃO. Desculpe por gritar, mas é realmente terrível e estamos contratualmente obrigados a tentar "quebrá-lo" por 30 dias. Isso exige um sexo atlético contínuo e escandalosamente ou podemos comprar uma cobertura de esponja muito cara (o que prometeu não era uma esponja e não o fazia suar) e depois SALTAR NUNCA todas as noites durante um mês antes de ir dormir. Essa é a verdade! O cara de vendas imaginou que, de qualquer forma, estaríamos exaustos com nossos esforços e cairemos com prazer para dormir.
Há momentos como esses quando você tem todo o direito de ficar bravo e frustrado e precisar colocar essa energia negativa em algum lugar. Nós o convidamos a todos a vir e a pular no nosso colchão. Mais duas semanas para ir.
