Você é Conflito-Evitante?

Aqui está uma dúzia de maneiras de dizer.

Fonte: rawpixel / pixabay

Linda : Muitas vezes é difícil dizer quando estamos fazendo aquilo que não serve ao nosso interesse próprio. Talvez não tenhamos tido bons modelos para lidar com as diferenças e, conseqüentemente, temos um déficit de aprendizado. Podemos ainda não ter desenvolvido a qualidade da coragem para nos arriscarmos a falar a nossa verdade, de modo que nos retiremos em vez de negociar nossas necessidades em nossa parceria.

Pode ser um desafio definir o problema e descobrir o que podemos fazer para remediá-lo. Se temos um padrão de evitação que nos impede, o lugar para começar é dizer a verdade a nós mesmos. Então podemos ver quanto esse padrão está nos custando.

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Uma vez que vemos com clareza o impacto de que a fobia de conflitos está assumindo nosso bem-estar, a oportunidade está lá para enfrentar o desafio de superar nossa relutância em falar em nome próprio.

Aqui está uma lista para determinar se você está no limite do espectro:

1. Você considera sentimentos de raiva perigosos?
2. Você percebe a si mesmo se retirar em silêncio quando se fala de falar?
3. Diante das diferenças, você tende a criticar a si mesmo em vez da outra pessoa?
4. Você evita declarar o que pensa e sente em um esforço para manter as pessoas à sua volta confortáveis?
5. Você sacrifica seu próprio senso de realidade na tentativa de preservar a harmonia em seu relacionamento?
6. Você está gastando tanto tempo examinando o que seu parceiro está sentindo e pensando que não verifica sua própria experiência?
7. Você se encontra reclamando, mas nada realmente muda?
8. Você acumulou uma montanha de incompletões devido a todas as conversas necessárias que você abandonou?
9. Você faz as necessidades e desejos de seu parceiro mais importantes que os seus?
10. Você se encontra no papel de assumir responsabilidade pelas reações do seu parceiro?
11. Quando as coisas se tornam desafiadoras, é a sua emoção padrão se sentir culpada, acreditando que você não está dando o suficiente ou, de alguma forma, está falhando com o seu parceiro?
12. A aprovação do seu parceiro é mais importante para você do que ser autorreferencial?

Ao dizer a nós mesmos a verdade sobre se estamos evitando conflitos, estamos dando um importante e essencial primeiro passo para que a recuperação não seja enfraquecida por esse padrão destrutivo.

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Apenas ultrapassando a nossa relutância em dizer a verdade sobre o nosso transtorno e raiva sobre as circunstâncias da nossa vida, podemos dar os passos necessários para fazer mudanças substanciais. Em vez de temer ou negar nossa raiva, podemos começar a vê-la como um alarme que dispara para nos alertar para o perigo, acabando por receber a raiva que nos induz a agir em nosso próprio interesse.

Estar em contato com nossa raiva – contar a verdade sobre como essas fortes emoções estão aqui para nos proteger do mal – é um passo no caminho para viver uma vida de bem-estar.

Através de uma escolha de cada vez, nos inclinamos para o desafio, para nos afastarmos da retirada, do silêncio, da apatia, da falta de autenticidade e da culpa de nós mesmos. Podemos nos mover para um papel mais efetivo de decidir quem é responsável por qual parte do desmembramento, em vez de assumir tudo por nós mesmos.

Ao entrar na briga, de fato, arriscamos a discórdia e até mesmo a possibilidade de perder o relacionamento. Mas é um truque mental acreditar que não estamos arriscando a parceria durante o tempo em que estivemos nos desmembrando, tentando tanto ser gentis e se dar bem. Todas as incompletudes acumuladas dos incidentes que nunca foram devidamente endereçados são muito mais propensas a sabotar o relacionamento do que jamais endereçá-las.

Aprender como continuar a avançar em face do nosso medo e os padrões habituais de evitação incrustados é a exigência de mudança substantiva.

Esse processo de cura e crescimento sempre começa com o reconhecimento honesto de como chegamos ao nosso próprio modo de desenvolvimento e do quanto nossos velhos padrões estão nos custando. Quando começamos a dizer a verdade a nós mesmos, a vontade de fazer as mudanças pode crescer e o relacionamento tem a chance de florescer ao lado de nosso senso de identidade.

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Fonte: free-ebooks / bloomwork

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