Você está doente crônico? Não torne as coisas piores!

Aprenda como não adicionar uma camada extra de sofrimento à dor e doença crônicas.

Eu fiquei cronicamente doente em 2001. Por vários anos depois, fui um mestre em tornar uma situação difícil pior para mim. A lista é longa, mas vou me limitar a seis maneiras pelas quais fiz isso:

1. Eu odiava meu corpo por não se recuperar do que parecia ser uma simples infecção viral.
2. Eu odiei a minha mente porque eu pensei que se fosse forte o suficiente mentalmente, eu poderia voltar à saúde.
3. Eu culpei todo médico que eu vi por não ser capaz de “consertar” a mim.
4. Senti-me julgado pela família, amigos e colegas de trabalho porque estava convencido de que eles pensavam que eu era um malingerer desde que eu continuei com problemas de saúde.
5. Eu me culpei porque pensei que estava continuamente deixando os outros para baixo sendo tão limitado no que eu poderia fazer.
6. Eu pensei que o mundo estava sendo injusto para mim. Eu me ressenti da maneira como todos os meus planos – profissionais e pessoais – tiveram que ser drasticamente alterados.

John William Waterhouse “The Rose Bower” 1910

Fonte: Domínio Público

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Minha raiva contínua, culpa (tanto auto-culpar e culpar os outros), e a crença de que eu era uma vítima em um mundo injusto me fez pior mentalmente e fisicamente (afinal, as emoções são sentidas no corpo). Todos os seis itens da minha lista têm uma coisa em comum: envolvem o que chamo de “não quero / quero mente”. Eu não queria ficar doente. Eu queria que os médicos me consertassem. Eu não queria ter que mudar minha vida para acomodar minha doença. E assim por diante.

Quer / Não quero que a mente seja um tipo de desejo que torna as coisas piores para nós porque, quando estamos sob o seu feitiço, estamos querendo – até mesmo insistindo – que nossas vidas sejam de uma certa maneira, mesmo que não possamos controlar o que aconteceu com a gente. O fato é que às vezes as pessoas ficam doentes. Às vezes eles desenvolvem dor crônica. Às vezes os médicos não podem consertá-los. E, às vezes, como resultado, as pessoas precisam fazer mudanças drásticas e inesperadas em seus planos de vida.

Quando isso acontece e ficamos presos na Mente do Want / Don’t-Want, travando uma batalha mental contra as coisas que não controlamos, dobramos nosso sofrimento adicionando sofrimento mental ao sofrimento físico da doença. E, se nossa doença crônica é mental, então acrescentamos uma segunda camada de sofrimento mental ao sofrimento mental que já acompanha nossa doença.

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Como eu aprendi a parar de piorar as coisas? Lentamente, com paciência e determinação.

Vou pegar cada um dos seis itens que listei acima e compartilhar como comecei a parar de me envolver no comportamento que eles descrevem – comportamento que só estava tornando a vida pior para mim. Ainda tenho dias de folga, mas estou muito melhor. Aqui está cada um, repetido em ordem:

Primeiro: eu odiava meu corpo por não se recuperar do que parecia ser uma simples infecção viral.

Eu odiava o meu corpo porque eu culpava por me impedir de trabalhar, de sair com amigos e familiares e, em geral, de fazer tantas coisas que eu costumava gostar.

Um dia, percebi que odiar meu corpo estava piorando minha vida, porque significava que eu estava me odiando, e isso não parece bom de forma alguma. Era como se eu estivesse lançando um ataque militante contra o meu corpo com minha mente de querer / não querer, mesmo que eu não tivesse controle sobre o fato de que fiquei cronicamente doente. Não só essa postura mental não estava ajudando com meus sintomas; estava piorando.

Quando eu refleti sobre o que realmente estava acontecendo com o meu corpo, vi que estava trabalhando o mais que podia para me fazer sentir tão bem quanto possível. Por exemplo, ele me disse para parar de visitar com os outros quando eu estava no meu limite; me dizia para descansar com frequência e não me esforçar para além do que poderia suportar.

Agora eu aprecio o quão difícil está funcionando, e eu entendo que não é culpa do meu corpo que eu esteja cronicamente doente e com dor.

Em segundo lugar, odiei a minha mente porque pensei que, se fosse forte o suficiente mentalmente, poderia voltar à saúde.

O que no mundo me fez acreditar que eu poderia “pensar” que uma doença causada pelo vírus desapareceria? Foi mais um exemplo de como o Want / Don’t-Want Mind estava tornando as coisas piores para mim. Gradualmente, aprendi a parar de tratar minha mente como fraca e, em vez disso, comecei a usá-la para ajudar a acalmar meu corpo. Fiz isso silenciosamente falando para mim de maneira bondosa e compassiva, com palavras como “É tão difícil sentir-se mal o tempo todo” e “Cuide-se, querido corpo, trabalhando tanto para se sentir melhor”.

Essa nova atitude fez uma diferença dramática em como eu me sentia fisicamente e mentalmente. Aos poucos, tornei-me meu próprio aliado incondicional que podia aceitar com graça que os corpos ficassem doentes, feridos e velhos. Faz parte do ciclo de vida humano. Ninguém pode “querer” que isso não aconteça. Eu tenho perguntado o impossível de mim mesmo. Quando eu trocava o ódio pela auto-compaixão, a diferença em como isso aliviou tanto o meu sofrimento mental quanto o físico foi tão dramática que eu me senti renascida em um sentido.

Terceiro, culpei todos os médicos que vi por não conseguirem me “consertar”.

Existem limites para o conhecimento médico, mesmo entre os melhores médicos. Gastar meu tempo em um desejo infrutífero – às vezes insistência – de que os médicos me consertassem só fazia com que eu me sentisse pior.

Sim, eu vi alguns médicos que não tinham compaixão, que não queriam lidar comigo porque não podiam me consertar. Eu não voltei para eles. Mas culpar todos os médicos por não serem capazes de me fazer bem era ridículo. Meu médico de cuidados primários ficou comigo por mais de 16 anos de doença, aceitando que ele não pode magicamente me fazer melhor, mas permanecendo comprometido em me ajudar a encontrar maneiras de controlar meus sintomas.

Uma das transformações mais saudáveis ​​em pensar que eu fiz foi perceber que isso só me fez sentir pior ao constantemente culpar os médicos em vez de apreciar aqueles que estão comprometidos em me ajudar.

Quarto, eu me senti julgado pela família, amigos e colegas de trabalho porque estava convencido de que eles pensavam que eu era um malingerer desde que eu continuei com problemas de saúde.

Fale sobre tornar as coisas piores! Eu não tinha nenhuma evidência de que as pessoas em minha vida pensassem que eu era um malingerer, e ainda assim eu me preocupava com isso constantemente. Por um tempo, fiquei obcecado com isso, querendo tanto acreditar que passaria meu tempo inventando maneiras de convencê-los de que estava realmente doente (já que a minha doença é invisível na maioria das vezes).

Gradualmente, percebi que constantemente me preocupar com o que os outros estavam pensando sobre mim estava exacerbando meus sintomas físicos e causando ansiedade desnecessária. Felizmente, raramente me importo se alguém acredita que estou doente. Sei quem eu sou. Meu médico de cuidados primários sabe que eu sou. Aqueles que estão mais próximos de mim sabem que eu sou. Eles veem isso na minha cara. Eles vêem isso em minhas reservas de energia limitadas – como eu corro rápido quando estamos juntos.

Eu recomendo que, tanto quanto possível, você fique com aqueles que o apoiam. Isso irá acabar com a sua felicidade e bem-estar ao desejo obsessivo de que todos acreditem e compreendam você.

Em quinto lugar, eu me culpei porque pensei que estava continuamente deixando os outros para baixo por ser tão limitado no que eu poderia fazer.

Antes de ficar doente, era importante para mim ser sempre confiável. De repente, o que eu poderia fazer em qualquer dia era imprevisível e isso aumentava minha auto-culpa. Então percebi que a imprevisibilidade é a marca da dor e da doença crônicas. Para lutar, travava uma batalha que não poderia vencer.

Eu também percebi que a doença crônica requer “amigos flexíveis” e que a única maneira de parar de piorar as coisas para mim era deixar meu desejo infrutífero de que todos os meus amigos fossem do jeito que eu queria que eles fossem (que Quer / Don ‘). t-Want Mind novamente). E assim, deixo algumas amizades e sou muito melhor para isso.

Em sexto lugar, achei que o mundo estava sendo injusto para mim. Eu me ressenti da maneira como todos os meus planos – profissionais e pessoais – tiveram que ser drasticamente alterados.

Sem mais carreira, sem mais viagens para ver meus filhos, não mais viajando para meus lugares favoritos no Havaí. Não é justo! Meu ressentimento às vezes era tão intenso que eu podia realmente sentir isso exacerbando meus sintomas.

Essa crença de que o mundo estava sendo injusto para mim era particularmente difícil de mudar. My Want / Don’t-Want Mind estava no comando – querendo minha carreira de volta, querendo viajar, não querendo perder tantas coisas.

A reviravolta ocorreu quando eu comecei a examinar seriamente o fato de que a vida não é necessariamente justa. É só a vida. Nós impomos nossos desejos e expectativas, mas a vida é incerta e imprevisível. Coisas acontecem – coisas que gostaríamos que fossem de outra forma. Mas uma vez que isso aconteça, nossa única chance de felicidade é fazer as pazes com a nossa vida como ela é.

Quando deixei entrar em meu coração essa realidade da condição humana, pude recomeçar. Meu ponto de partida foi um corpo que estava doente e muitas vezes com dor. De lá, tive que fazer uma nova vida. Eu não podia mais deixar minha casa para ensinar na sala de aula, mas eu poderia escrever sobre essa nova vida de uma maneira que pudesse ajudar os outros, então foi isso que eu comecei a fazer.

Justiça e injustiça não são termos úteis para mim. Eu tenho que fazer o melhor da vida que tenho.

***

Espero que todos vocês, cronicamente doentes ou não, tomem um minuto para refletir sobre as maneiras pelas quais vocês podem estar tornando a vida pior para si mesmos. A verdade é que acontecem coisas que não gostamos – vem com o território de estar vivo. Quanto menos piorarmos as coisas, impondo nossas mentes de querer / não querer em circunstâncias que não controlamos, melhores serão nossas vidas.

© 2018 Toni Bernhard. Obrigado por ler meu trabalho. Você também pode achar útil: “Uma lista de coisas a fazer para os doentes crônicos” e “Como falar consigo mesmo”.