4 maneiras de lidar com pessoas manipuladoras

Como ficar aterrado enquanto confronta as pessoas difíceis em sua vida.

Fonte: SpeedKingz / Shutterstock

Manipulação psicológica: um termo carregado e ambíguo. Refere-se ao comportamento de mentir, distorcer, dominar, gaslighting e controlar emocionalmente que muitas pessoas experimentam em relacionamentos difíceis, mas próximos. Manipuladores podem ser seus pais, seus parceiros ou até mesmo seus filhos. Nenhuma definição do termo parece suficiente, além da subjetiva: quando sua perspectiva é invalidada, quando seu poder em um relacionamento é sistematicamente diminuído, e quando os conflitos se tornam emocionalmente carregados de formas que o mantêm desequilibrado e infeliz, você se sente manipulado ¹

Como a experiência da manipulação se concentra no desamparo e na confusão, como se as regras usuais de relacionamentos tivessem sido reescritas para beneficiar a outra pessoa, é importante aprender que você pode reagir a esse comportamento de maneiras eficazes. Nem todo movimento controlador pode ser neutralizado, e nem toda pessoa manipuladora em sua vida responderá a cada técnica, mas, em geral, essas são as melhores maneiras de manter sua sanidade mental enquanto trabalha em direção a um relacionamento mais estável.

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De um modo geral, o primeiro princípio em se trabalhar com uma pessoa manipuladora – particularmente uma pessoa raivosa ou facilmente desencadeada – é a segurança. Se o seu relacionamento faz você se sentir inseguro, você deve desenvolver um plano para manter seu bem-estar. Encontre uma pessoa em quem você confia e explique a situação em detalhes. Se o seu ambiente doméstico não se sentir seguro, retire-se dele temporariamente (ou permanentemente, se necessário). Esteja preparado para deixar um parceiro ou membro da família com raiva saber que você não pode se comunicar enquanto está sendo gritado, e diga que você irá embora até que ele ou ela se acalme. (Você pode acrescentar que voltará mais tarde para tentar novamente.) Se precisar desativar, certifique-se de estabelecer limites físicos: saia da sala, saia do apartamento ou tranque a porta. Pare o carro ou recuse-se a dirigir com a outra pessoa. Gastar tempo com a pessoa somente quando um terceiro está presente. Pare de ler seus e-mails ou textos. Estabeleça limites que preservarão sua segurança e sua tranquilidade.

Quando você iniciar uma conversa, faça isso de maneira não-combinativa. Isso significa escolher o momento certo para conversar. Às vezes, você precisará definir limites quando um limite for transgredido; outras vezes, você escolhe não escalar um pequeno argumento em um maior. Se você suspeitar que seu parceiro ou membro da família é vulnerável a sentimentos de abandono, esteja ciente dos momentos em que ele se sente alienado ou rejeitado. Envolver-se em momentos como esses não levará a discussões frutíferas, e nem a tática de se retirar do parceiro para puni-lo. Você precisará estar ciente de seu próprio humor ao confrontar a pessoa manipuladora em sua vida, porque seus próprios sentimentos podem facilmente (e nem sempre ajudarão) afetar a conversa que você está tentando ter.

Adotar uma abordagem não-combativa também significa recusar-se a revidar quando for atacado. Discutir sobre os fatos também não será produtivo; você só vai ficar preso no mato. Na verdade, é muito melhor ouvir seu parceiro e refletir seus sentimentos de volta com suas próprias palavras. Tente absorver e reafirmar sua posição, em vez de reagir a ela, mesmo que você não concorde com a interpretação dos fatos pelo parceiro; você ainda pode tentar se relacionar honestamente com a emoção por trás dessa interpretação. Você pode até querer perguntar à outra pessoa se entender completamente a mensagem dela. Responda com declarações “eu” que reflitam sua própria verdade, mas sem culpar, interpretar ou diagnosticar.

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Quando se trata de afirmar o seu ponto de vista, você precisa ser absolutamente claro sobre o que você acredita. Pode ser difícil manter sua perspectiva diante das distorções, exageros ou intensidade emocional que você pode experimentar. Lembre-se: você tem o direito de expressar sua opinião, expressar seus desejos e necessidades e ser tratado com respeito. Você também tem o direito de dizer “não”. Manter esses fatos em mente pode ajudá-lo a se ancorar ao declarar sua posição. Peça o que você precisa – por exemplo, um pedido de desculpas, uma mudança na forma como você é tratado ou apenas um reconhecimento de sua perspectiva. Deixe claro que você é responsável por suas escolhas, assim como a outra pessoa é responsável por seu comportamento. Se a outra pessoa tentar mudar para outro tópico, confundir a questão ou transferir a responsabilidade para você, não se distraia. Em confrontos como esses, é muito provável que você seja emocionalmente estimulado ou superestimulado, mas tente manter seu ponto original. Mantenha o foco no conflito e não se incomode em discutir o argumento.

Por outro lado, mesmo quando você está pedindo que seus sentimentos sejam respeitados, você precisará respeitar os sentimentos da outra pessoa. Sua resposta pode representar uma expressão genuína de sentimentos, em vez de uma mentira mal-intencionada. Mesmo que eles expressem asperezas que não são precisas, você pode admitir que se sentiria exatamente como eles se essas coisas fossem verdadeiras. Mantenha essa distinção em sua mente ao tentar discordar sem invalidar o ponto de vista da outra pessoa.

Ao responder à pessoa que você considera manipuladora, o princípio mais importante é estabelecer limites de uma maneira clara, consistente e sem julgamento. Seu ponto geral deve ser que esses limites – por exemplo, a necessidade de estar livre de telefonemas desesperados à meia-noite ou de raiva irracional quando você chega em casa tarde – vão melhorar o seu relacionamento. Bons limites e respeito mútuo facilitarão o relacionamento. Não fique preso discutindo sobre a razoabilidade de seus próprios limites; você só precisa dizer que são importantes para você. Defina conseqüências claras para violações de limites, como “Se você continuar gritando comigo, eu vou ter que sair, porque eu não posso falar com você quando você está assim.” Adicione consequências positivas, também: “Se pudermos Se acalme para falar sobre isso, poderemos passar uma tarde agradável juntos. ”

Também é importante saber quando se afastar. Com toda honestidade, seu parceiro, amigo ou parente pode nunca ser capaz de regular suas emoções o suficiente para tratá-lo de forma justa. Se isso ficar claro, termine a conversa. Depois de ter feito o seu ponto, e ter sido claro sobre o que você está pedindo, você deve sentir alguma confiança de que a outra parte – em algum nível – entende o que você está depois. Se as coisas terminam dessa maneira, é um progresso, mesmo que você não consiga a satisfação que estava buscando originalmente.

No geral, ao lidar com a manipulação, é melhor seguir quatro princípios básicos: Conheça seus direitos e seus limites; estabelecer limites claros e apropriados de maneira respeitosa e neutra; reconhecer e evitar os esforços da outra pessoa para intensificar o conflito ou turvar a questão; e sempre certifique-se de proteger sua própria segurança.

¹ A palavra “manipulação” pode ser problemática, pois é frequentemente usada para caracterizar o comportamento das mulheres. Implica que o comportamento “manipulativo” pertence exclusivamente ao transtorno de personalidade limítrofe é injusto, porque o diagnóstico da DBP é desproporcionalmente aplicado às mulheres. Outros distúrbios de caráter, como a DP narcisista, freqüentemente contribuem para esse tipo de comportamento também.

Referências

Mason, PT & Kreger, R. (2010). Pare de andar em cascas de ovo: leve sua vida de volta quando alguém de quem você gosta tem transtorno de personalidade borderline (segunda edição). Publicações novas de Harbinger, Oakland, CA.

Murdock, R. (2012, 30 de março). Obtido de https://www.earlytorise.com/how-to-deal-with-manipulative-people–part-two/

Ni, P. (2014, 1 de junho). Como identificar e parar manipuladores. Obtido de https://www.psychologytoday.com/us/blog/communication-success/201406/how-spot-and-stop-manipulators

Zakinov, L. (2016, 30 de maio). Obtido em https://psychcentral.com/blog/how-to-deal-with-difficult-family-members/