As mulheres asiáticas não conformes

As feridas de ser um não conformista em uma sociedade conformista.

Nem todas as mulheres asiáticas querem ser um advogado, um médico ou uma conta.

Nem todas as mulheres asiáticas querem branquear a pele ou ficar magras.

Nem todas as mulheres asiáticas querem se casar por 30.

Nem todas as mulheres asiáticas são calmas e submissas.

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Em muitas culturas da Ásia Oriental, incluindo a da China, Japão, Vietnã, Coréia, Taiwan, Cingapura e Malásia, a pressão social para se conformar é enorme. Sendo hierárquica e coletivista (em oposição a “individualista”), essas culturas valorizam a conformidade acima da individualidade. As pessoas são pressionadas a fazer tudo o que podem para manter o status quo, ou a harmonia exterior, mesmo ao preço da autonomia individual, voz ou necessidades. Para as mulheres, em particular, existem muitas regras não escritas: elas precisam parecer de uma certa maneira, estudar em campos específicos, casar com um tipo particular de pessoa e por uma certa idade.

Mas nem todas as mulheres asiáticas se encaixam perfeitamente nesses critérios.

Os rígidos padrões sociais podem ser abrasivos e coercitivos para todas as mulheres, mas são especialmente desafiadores para meninas e mulheres que não se conformam ao modo padronizado de pensar, sentir e estar no mundo.

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Desde tenra idade, ela tem um forte desejo de se rebelar contra as maneiras impostas, tabus e limites. Como adolescente, ela podia ver através das táticas, manipulações, viagens de culpa que são projetadas para controlar, ao invés de quaisquer benefícios reais.

Não é que ela intencionalmente tente tornar as coisas difíceis, mas a sua percepção, curiosidade e motivação significam que ela naturalmente se destaca, e desde muito jovem, ela atrai os rótulos de ser o ‘rebelde desajustado’, a ovelha negra do família, ou o ‘criador de problemas’ na aula.

Ao longo de toda a sua vida, a mulher asiática não-conformista é repetidamente invalidada por seus modos de pensar, sentir e estar no mundo. Como ela faz escolhas independentes que não estão em conformidade com a norma, ela também experimenta culpa, um profundo medo de desaprovação ou mesmo alienação. E quando fica muito doloroso, ela pode ter que desistir e silenciar a si mesma.

Como ela se move através da vida, no entanto, ela continua a lutar com as batalhas entre duas vozes. Quando o ser familiar, em conformidade com a sociedade, pergunta: “O que eles querem? O verdadeiro eu pergunta: O que faz meu coração cantar? ”Quando o espaço entre os dois se tornou muito grande, ela não seria mais capaz de segurar os dois juntos. É quando a vida – gentilmente mas com força – convida-a a abandonar o caminho seguro e desgastado e a mergulhar no desconhecido.

Fonte: UNSPLASH

Se você obedecer a todas as regras, perderá toda a diversão

– Katherine Hepburn

Desafios únicos enfrentados pela mulher asiática não-conforme

A seguir estão alguns dos desafios únicos enfrentados pelas mulheres do Leste Asiático que não se conformam.

A FERIDA DO “TIGRE PARENT”

Isso pode ser uma generalização grosseira, mas os pais asiáticos tendem a ser ótimos provedores para as necessidades físicas de seus filhos, mas dão pouca atenção ao seu estado ou sentimentos. Pesquisas no campo da psicologia revelam que a parentalidade asiática tem maior probabilidade de ser “autoritária” – um estilo que enfatiza padrões elevados, mas falta de calor emocional, em vez de parentalidade “autoritária”, que também enfatiza altos padrões, mas é complementada com alta níveis de calor e discussões que ajudam a criança a entender a lógica por trás da disciplina.

O best-seller de 2011 Battle Hymn da Tiger Mother tornou-se um fenômeno porque muitos ressoaram ou ficaram chocados com o que a autora Amy Chua descreveu como sua infância: Sem datas de jogo, sem TV e tendo que ser sempre o número 1 em tudo; além disso, a vergonha, a retirada do afeto e as duras críticas são práticas comuns. Enquanto Amy Chua torna o caminho da Mãe de Tigre superior, a maioria das pesquisas sugere o contrário. Helicópteros, pais severos e perfeccionistas minam a confiança e a auto-estima das crianças; e eles tendem a desenvolver mais agressividade e depressão e têm habilidades sociais mais pobres. Infelizmente, as feridas de crescer com um ‘Pai dos Tigres’ são muitas vezes varridas para debaixo do tapete em uma comunidade asiática, pois a paternidade dura é glorificada como sendo ‘para o seu bem’.

Na maioria dos casos, os pais têm no coração o melhor interesse das crianças, e a pesquisa diz que alguns respondem bem à parentalidade autoritária e se tornam adultos de alto desempenho e bem ajustados. Em outras ocasiões, porém, os pais podem ter “usado” seus filhos de uma maneira doentia para satisfazer suas próprias necessidades emocionais. Por exemplo, pais que se sentem insatisfeitos em suas próprias vidas podem ver sua filha como uma extensão de si mesmos e ver todos os seus comportamentos ou realizações externas como um reflexo deles.

É um estereótipo dolorosamente familiar: os asiáticos tendem a ser forçados a buscar os assuntos STEM (Ciência, Tecnologia, Engenharia e Matemática), independentemente de seus próprios interesses, muitas vezes devido à estreita definição de sucesso dos pais. Quando ela tem um bom desempenho de acordo com as expectativas dos pais, ela foi coroada a criança “troféu”, a garota de ouro, então ela aprendeu a construir sua autoestima baseada em conquistas externas e a fabricar uma identidade que foi cuidadosamente adaptada às demandas dos pais. . Se a garota criativa quer fazer outra coisa, ela é descartada como sendo uma sonhadora irrealista, idealista ou até mesmo “mimada”. Quaisquer que fossem os interesses nas artes, humanidades, música e outros campos “impraticáveis” deveriam ser enterrados. Mesmo quando ela cresce, ela continua sendo um planeta em órbita, circulando o ‘sol da mãe’. Como todo amor que ela recebeu foi condicional, ela também pode achar difícil aceitar o amor genuíno ou confiar nos outros em um relacionamento íntimo. E porque ela tinha pouco espaço para explorar seu eu interior, ela poderia crescer sentindo-se insegura sobre seus gostos e desgostos, confuso e vazio por dentro.

Fonte: UNSPLASH

“Eu tenho espaço dentro de mim por uma segunda vida, maior e atemporal”

-Rilke

O ‘COMA E FIQUE DUO’ DUPLO BIND

Na Ásia, a alimentação e a forma do corpo não são privadas, mas sim questões públicas. A menina asiática é frequentemente presa em um duplo vínculo: ela é, por um lado, pressionada a comer e envergonhada em outra.

Apesar do aumento dramático do transtorno alimentar entre as nações, a pressão para ser magra é uma grande parte do padrão estreito de beleza. Anúncios de centros de emagrecimento e bombardeio de tratamento em todos os lugares na mídia, anúncios e outdoors. É difícil escapar do código cultural que dita – literalmente – quanto espaço as mulheres podem ocupar no espaço público.

A ironia é que as garotas asiáticas também são pressionadas a comer. Sobre a mesa de jantar asiática, comer é quase um dever filial, e não um processo orgânico; “Coma isso” é uma instrução comum sobre a mesa de jantar na cultura chinesa e filipina. A abundância de comida define a maioria dos encontros familiares, celebrações e épocas festivas. Esse duplo vínculo é capturado com clareza no site da campanha Thick Dumpling Skin: “Todos nós temos famílias que nos dizem o que comer quando comer e famílias extensas que fazem muitos comentários não solicitados sobre nossa comida. Dizem que comemos demais, muito pouco e demais de novo. Um dia somos muito magros. E em questão de dias, estamos gordos demais. Não importa o que nos digam, sempre oferecemos segundos. E terços Temos medo de ofender, por isso obrigamos e tomamos quartos. Às vezes fingimos que já comemos. Apenas dizer “não, obrigado” – e ser ouvido – não é uma opção realista. “

Na Ásia, a vergonha da gordura é comum, especialmente entre os membros da família. Como o peso e a aparência não são um assunto tabu em público, é quase normalizado comentar sobre o peso de alguém sem tato ou correção política. “Você parecia ter ganho peso” é comumente ouvido em reuniões de família; e uma vez que muitas vezes vem de alguém mais velho, não se deve ‘supor’ para enfrentá-lo. A blogueira Jennifer Chen descreveu bem esse fenômeno: “Em qualquer reunião de família, as conversas costumam girar em torno de quem ganhou peso e quem perdeu peso. So-and-so costumava ser tão fofo quando criança, mas agora eles realmente ganharam muito peso ”.

A garota mais resiliente poderia ter se mantido firme e modelar a autoconfiança apesar de não se encaixar no padrão do modelo. Nem todos, no entanto, têm imunidade contra a pressão suprema e a erosão diária do julgamento, comentários não solicitados e invalidação. Sintomas como dieta obsessiva, auto-ódio, compulsão alimentar e dismorfia corporal apenas roçam a superfície do que o rígido padrão de beleza faz às mulheres asiáticas.

Fonte: UNSPLASH

“Você é imperfeito, permanentemente e inevitavelmente falho. E você é bonita.”
– Amy Bloom

PATRIARQUIA E SEXISMO

As mulheres asiáticas são celebradas por sua complacência, adaptabilidade, gentileza e doçura juvenil. Eles são ensinados a interpretar a femme fatale, as filhas obedientes e a esposa encantadora, mas não devem ser assertivos ou ambiciosos em sua carreira. Muitas garotas asiáticas cresceram com as histórias da Disney; Nestes contos de fadas, as mulheres são as donzelas indefesas ou a ‘eterna garota’ – tanto a Bela Adormecida quanto a Cinderela, em última análise, precisavam ser salvas por seus príncipes. Em outras palavras, o roteiro cultural implícito diz que o sucesso dela é pelo menos parcialmente dependente do currículo dos cônjuges para a segurança.

Embora as coisas estejam mudando lentamente, muitas mulheres ainda acreditam que têm uma data de validade. No Japão, mulheres solteiras de 25 anos de idade ou mais são chamadas de “bolo de Natal”: comprar um bolo para o Natal é uma tradição japonesa, mas ninguém quer comer depois do dia 25 de dezembro. O rótulo implica que essas mulheres passaram a “frescura” de sua juventude e, portanto, não podem ser casadas. Da mesma forma, na China, aqueles que não têm marido aos 27 anos são chamados de “mulheres que sobraram”, com “valor decrescente no mercado de namoro“. Essa noção degradante poderia corroer seriamente a auto-estima de uma mulher, especialmente quando ela atingiu uma certa idade e não está vivendo de acordo com o cronograma prescrito.

Como muitas mulheres em todo o mundo, a jovem ambiciosa acredita que pode ser uma mulher de carreira de sucesso ou uma dona de casa doce, mas não as duas. Quando ela sobe na carreira, ela sente que precisa sacrificar seus relacionamentos ou suas aspirações. De fato, mesmo quando ela tenta, o sexismo e a desigualdade de gênero que permeia o local de trabalho não estabelecem um caminho suave. Nos negócios japoneses, por exemplo, há um termo chamado “ochakumi”. Isso significa “plantel do chá” e refere-se a funcionários de escritório do baixo escalão sendo esperados para fazer e servir chá para seus colegas de trabalho e superiores da empresa.

Sob essas pressões familiares e sociais, muitas jovens ambiciosas recorreram a viver indiretamente através dos homens, por exemplo, sendo a musa do artista, a assistente altamente eficiente ou a dona de casa carinhosa no fundo. No entanto, eles podem um dia acordar para a percepção de que não é suficiente existir como um +1 ou apenas como os desejos e projeções de outra pessoa. O choque de ver como sua vida não é dela pode desencadear uma profunda crise existencial.

Fonte: UNSPLASH

“A busca pela fusão regularmente dá origem a vários sintomas. Nossa psique sabe o que é certo para nós, sabe o que é demandado pelo desenvolvimento. Quando usamos o Outro para evitar nossa própria tarefa, podemos ser capazes de nos enganar por um tempo, mas a alma não será ridicularizada. Ele expressará seu protesto em doenças físicas, complexos ativados e sonhos perturbadores.

– James Hollis

A falta de compreensão sobre questões de saúde mental

Diante desses desafios, não é de surpreender que as mulheres asiáticas, que enfrentam uma imensa pressão social, comecem a sofrer de depressão, ansiedade, uma miríade de dismorfias relacionadas à alimentação e ao corpo, dificuldades na regulação emocional.

Infelizmente, é difícil se abrir sobre as lutas da saúde mental quando a cultura incorpora resiliência, honra e piedade filial. Na cultura chinesa, ser aberto sobre quaisquer desafios com a saúde mental pode significar que todo o nome da família “perderia a face”, por isso, muitas vezes está escondido atrás de uma porta fechada. Na cultura filipina, o humor é usado para encobrir o sofrimento pessoal. Em vietnamita, não há nenhuma palavra para “doença mental”, exceto “bệnh tâm thần”, que se traduz em loucura, e carrega a conotação estereotipada de uma pessoa selvagem, imprevisível e perigosa.

O que mais impede um jovem de procurar ajuda é o ceticismo em relação à saúde mental na geração mais velha. Muitos na geração mais velha não acreditam no conceito de saúde mental; alguns continuam a pensar que as condições psiquiátricas são um sinal de alguém que está sendo possuído por espíritos malignos, ou até mesmo transgressões em suas vidas passadas. Os idosos tendem a banalizar os problemas de saúde mental e a vêem como uma fraqueza no caráter; por exemplo, eles podem culpar o jovem de ser “mole demais”, que “foi muito fácil”.

Mesmo quando a família é a favor de receber contribuições profissionais, há uma alarmante falta de disponibilidade de recursos de saúde mental na Ásia. A saúde psicológica dificilmente é uma prioridade na maioria das políticas públicas. Em geral, os psiquiatras recebem menos e têm um status inferior ao de outros especialistas médicos. Na China, por exemplo, os estudantes de medicina recebem apenas duas semanas de treinamento em atendimento psiquiátrico, e poucas enfermeiras e assistentes sociais chineses têm experiência em psiquiatria. Embora a conscientização da saúde mental esteja geralmente aumentando, e mais pessoas tenham conhecimento de depressão e ansiedade, muito poucas, mesmo entre os profissionais, estão bem informadas sobre problemas menos comuns, como transtornos de personalidade. Não só a mulher asiática que luta com os desafios da saúde mental é mal compreendida, julgada e rotulada de forma errada, como também não é provável que obtenha o apoio da família para procurar ajuda adequada, deixando-a presa e desamparada.

Fonte: UNSPLASH

O CHAMADO PARA INTERROMPER GRÁTIS

Algumas pessoas poderiam viver a vida inteira vivendo um roteiro que lhes foi transmitido, mas isso não é para ninguém. Algumas mulheres são corajosas o suficiente para se rebelar contra a pressão social e encontrar seu caminho; no entanto, suas ações inevitavelmente atraem o ridículo não apenas de sua própria família, mas também da família extensa e da sociedade como um todo. Não é incomum que estranhos (tias e tios) ofereçam conselhos ou comentários não solicitados sobre suas escolhas de vida. Enfrentando o julgamento e as críticas implícitas de todos os lados, ela pode acreditar que está fazendo algo “errado” ou trazendo desgraça para a família. Não importa o quão longe ela vá na vida, ela acredita que desapontou ou feriu seus pais, e carregou o pesado fardo da culpa que a impede de viver a vida mais plena.

No entanto, à medida que ela cresce psicológica e espiritualmente, ela experimentará mais e mais convites da vida, pressionando-a a tornar-se mais de quem ela é. Estes convites muitas vezes começam como convidados indesejados: Tédio no trabalho, quebra de um relacionamento de longo prazo, insatisfação na vida, falta de motivação …

Carl Jung diz que, para alcançar a auto-realização, devemos passar pelo processo de individuação – quando somos corajosos o suficiente para contribuir com o nosso ser único, idiossincrático e totalmente inadequado para o mundo.

Apesar do que nosso condicionamento cultural nos levou a sentir, ir contra o rebanho não é um ato egoísta. À medida que se move em direção à autenticidade, o que ela realiza ao longo do caminho são presentes para a vida pública e coletiva. Ser capaz de prosperar como ela é, mesmo quando isso significa por um tempo que ela fica à margem da sociedade, ela abre as portas para todas as meninas criativas, inteligentes e sensíveis que vêm atrás dela. Em última análise, é um ato corajoso e nobre.

Talvez, quando a vida coloca uma crise existencial, em vez de entrar em pânico, pode-se fazer uma pausa e fazer gentilmente estas perguntas:

De quem são as histórias que eu vivo?

Eu estou vivendo a vida de nossos pais, compensando seus medos? ;

Estou simplesmente concordando com os valores do rebanho, dos “deveres” culturais?

Espiritualmente, podemos ponderar:

Quem sou eu, sem esses papéis? ;

O que eu seria, sem minha história e os roteiros designados?

Fonte: UNSPLASH

O CONVITE PARA SOAR

Queridos adultos intensos e talentosos,

Talvez em algum momento de sua vida você tenha aprendido que, para estar seguro, você tem que se esconder e se encolher em uma pequena gaiola.

Nesta pequena gaiola, você sufocou seus sentimentos, enfraqueceu suas ambições e silenciou sua voz.

Talvez os adultos em sua vida tenham condenado você por dizer demais, pedir demais, sentir demais.

Talvez tenha sido dito por seu professor para ficar quieto, fique quieto para não perturbar nada, ou para ofuscar ninguém.

Talvez você tenha sido ameaçado por seus irmãos competitivos, e nunca foi bom ser apenas você mesmo.

Talvez outros em sua vida tenham descarregado ou projetado suas sombras psíquicas em você, acusando-o das características muito negativas que eles negaram em si mesmos.

Talvez a sua família tenha atribuído um papel doente a você, então você se torna o portador de todos os problemas.

Talvez você estivesse tão sobrecarregado por ter que ser o pequeno adulto, o confiante, o conselheiro de todos ao seu redor, que se esqueceu de como brincar, ser ou se expressar espontaneamente.

Mesmo quando nos deslocamos fisicamente e geograficamente do ambiente de nossa infância, continuamos a viver em uma prisão metafórica em nossa mente. As formas como isso nos impede podem ser tão insidiosas que nem as reconhecemos.

Na superfície, pode parecer que tudo veio de você. Aparece como auto-sabotagem, intensa autocrítica ou síndrome impostor – a sensação de que você era uma fraude apesar do reconhecimento mundano.

Ele também aparece como um problema de limite superior inconsciente: talvez quando você está prestes a jogar, ser bem sucedido, algo terrível irá acontecer misteriosamente – de alguma forma você sofre um acidente, quebra a perna, bebe demais, ataca, fica doente .

Queridos adultos intensos e talentosos,

você não precisa mais jogar pequeno para estar seguro.

Olhe ao seu redor, olhe com cuidado e lucidamente sua realidade atual.

Sinta a firmeza com que seus pés estão enraizados no chão e a tremenda resiliência em suas raízes.

Agora é seguro defender você mesmo e permanecer em toda a sua glória.

Se alguém passivamente-agressivamente ataca, te ilumina, ou manipula a situação, você pode vê-lo tão claramente que você é imune a tais manobras.

Se alguém te botar pra baixo, espalhar rumores sobre você, você pode confiar que seu verdadeiro eu e sua integridade acabarão brilhando através da cortina de fumaça.

Se alguém pergunta: “Quem você pensa que é?”, Você diz: “Uma alma humilde que ousa ser real”.

As falsas autoridades do seu passado não têm mais poder sobre você.

Você está livre da tirania da inveja ou competição tóxica.

A ameaça de abandono ou rejeição não mais assombra você.

Você não precisa mais desempenhar o papel de ovelha negra que eles lhe deram.

Você não precisa mais usar a falsa humildade, a autodestruição, o seu crítico interior, a auto-sabotagem, para se proteger da sua luz.

Olhe ao seu redor, a maioria de nós está muito ocupada apreciando o amor, a bondade, a criatividade que você tem a oferecer do que para julgá-lo.

O mundo está pronto para celebrar sua beleza, seu sucesso, sua glória.

Planar.

A PRÓXIMA LEIA: Ser um Não-Conformista e a Culpa do Rompimento