Nem todo mundo é capaz de amar. É uma verdade simples, e ainda assim a mente resiste a formar as palavras. Mesmo lendo isso aqui, sem dúvida, é chocante. É uma ideia aterrorizante. Fala do jogo do acaso e da rendição que governa muito mais a vida do que queremos reconhecer. E se eu me encontrar precisando de amor de alguém incapaz disso? E se eu fui trazido para este mundo por uma pessoa assim? E se eu for casado com alguém que não tenha essa orientação básica para outra pessoa? Nós gostamos de supor que a amorosidade é tecida no material básico de todo coração humano, e, se dormente, precisa apenas de alguma forma ser desbloqueada. E, no entanto, podemos passar décadas de nossas vidas procurando a chave, trabalhando em direção à perfeição, jogando os jogos certos da maneira certa, apenas para sermos confrontados de novo e de novo com o fato profundamente doloroso de um amado ser amado.
“Seus pais não te amavam”, refleti para os pacientes. É uma coisa enorme de se dizer. E ainda é verdade; o fato de seus pais não os amarem é o problema que define toda a sua vida. A essa altura, eles descreveram – detalhadamente e com frequência durante anos – todas as maneiras pelas quais simplesmente não eram amados, todas as maneiras pelas quais sua própria bondade básica não era vista, todas as maneiras pelas quais eram desvalorizadas, negligenciadas ou abusadas. . Alguns pais não amam seus filhos. Nós nos encolhemos com a noção. O que poderia ser mais antinatural? Mais perverso? E, no entanto, o fato permanece.
“Seus pais não te amam. Você imaginou que eles poderiam, se apenas. Se eles se davam melhor. Se ao menos eles fossem mais felizes. Se ao menos houvesse mais dinheiro. Especialmente, se você fosse diferente. E ainda assim eles não te amavam porque não eram capazes de amar. ”
Que triste além da descrição. E quão profundo é um problema. E, no entanto, o problema de ser (ou ter sido) dependente de alguém incapaz de amar é bem diferente do problema de tentar desvendar um amor que permanece elusivo. Os anos são desperdiçados no último, o nó que não pode ser desembaraçado, onde a tentativa gera apenas desespero e vergonha incapacitante.
O que queremos dizer com amor? Aqui estou pensando nisso não como um estado de sentimento, que é tão frequentemente como falamos dele. Eu estou imaginando o amor como uma posição em relação a outro, uma posição de afirmação e simpatia, simpatia tão grande que o limite do eu se expandiu para incluir um pedaço do outro, de modo que a expressão consistente de egoísmo e negação é simplesmente não é possivel. Tal expansão do eu parece vir naturalmente entre muitas pessoas e talvez mais naturalmente entre muitos pais e seus filhos. Mas certamente não é natural para todos. Como isso acontece muitas vezes não é claro, embora seja razoável imaginar que a incapacidade de amar é muitas vezes uma herança trágica.
Talvez alguns recusem a noção de que nem todos podem amar. Talvez alguns argumentem que tal idéia carece de compaixão ou esperança. Ou que parece desnecessariamente diretamente em face de um problema melhor abordado obliquamente. “Ele me amava a sua maneira”, alguns talvez prefiram dizer. Eu já ouvi isso mais vezes do que posso contar. Agora, quando alguém diz isso, eu ouço: “Ele não me amou muito bem”.
Se tivermos a profunda infelicidade de precisar do amor de alguém incapaz disso, realizamos pouco ao nos confundirmos com uma falsa esperança ou uma defesa desonesta. O custo de fazê-lo é quase certamente um senso internalizado da própria maldade: talvez não fôssemos bons o suficiente para ganhar a plena expressão de amor que ansiamos; talvez estejamos sendo muito sensíveis por estarmos tão feridos.
E, no entanto, a verdade é que, para muitos de nós, não havia ninguém que pudéssemos receber o amor que ansiamos, e é claro que estamos tão feridos, já que o que poderia ser mais doloroso do que ser mal amado pelo pessoas que mais precisamos?
A consciência é um pré-requisito para a compaixão. Como podemos experimentar a compaixão por nós mesmos sem nomear o que passamos? E como podemos nos mover em direção à compaixão por aqueles que nos feriram tão profundamente? Afinal de contas, não podemos (juntamente com a tristeza, a raiva e o ressentimento) começar a ter compaixão por alguém que é totalmente incapaz de amar bem, que é a experiência humana mais satisfatória e que vale a pena?
Ver é um pré-requisito para o amor. Se fomos amados mal, como podemos começar a nos oferecer o que não nos foi dado se não nos permitimos uma compreensão completa da verdade da nossa experiência?
