Capacitando nossas meninas: fazendo parte da solução #MeToo

O que podemos fazer para fazer a diferença?

Fonte: foto cortesia de Pixabay

Recentemente, uma lembrança de uma experiência que me fez pensar em como podemos capacitar nossas meninas e mulheres jovens em uma cultura que é forjada com muitos obstáculos para fazê-lo. Há alguns anos, vi um novo médico para alguns problemas médicos que eu estava vivenciando. Ele era caloroso e amigável, mas em vez de me deixar à vontade, algo não parecia certo. Em seu breve exame (com minhas roupas), ele permaneceu de uma forma que me deu uma sensação desconfortável. Ele me fez perguntas sobre minha vida sexual que pareciam irrelevantes para meus problemas. Ele sentou-se incomumente perto de mim e me deu um abraço quando saí, o que nenhum outro médico havia feito. Comecei a questionar minha própria experiência. Eu estou dando alguns sinais para trazer isso? Talvez eu seja louco – isso é tudo na minha cabeça, estou apenas imaginando isso. Ele está apenas sendo amigável e preocupado. Ele é um médico respeitável, então deve ser eu. Apesar do meu melhor julgamento, continuei a vê-lo em várias outras ocasiões e, a cada vez, sentia uma sensação semelhante de que algo não estava certo. Não foi até anos mais tarde, quando eu descobri que ele havia perdido sua licença médica (por razões não reveladas) que eu senti alguma validade para o meu próprio sentimento de que algo não está certo, afinal.

Essa situação foi relativamente pequena em comparação com algumas das questões mais severas que meninas e mulheres enfrentam diariamente em uma cultura que historicamente não capacita as mulheres. Mas como a lembrança disso surgiu recentemente, comecei a pensar muito sobre meus pacientes adolescentes e jovens adultas, que foram vítimas de avanços sexuais indesejáveis ​​e coisas piores, e para todas as mulheres que tiveram a coragem de se levantar e dizer “Eu também” depois de sofrer ataques sexuais e assédio de todos os tipos. Se, como psicólogo e pessoa treinada para ajudar as pessoas a validar suas emoções, eu não podia confiar em meus próprios sentimentos, sentir alguma vergonha pelo que aconteceu e duvidar de mim mesmo o tempo todo, eu só podia imaginar como seria impossível ser qualquer coisa mas imobilizado diante de fortes e indesejados avanços sexuais e assédio físico e verbal.

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Graças à coragem dos que estão por trás disso, o movimento “eu também” está aumentando a conscientização e clamando por mudanças globais e sistêmicas desesperadamente necessárias em todos os níveis para abordar esse problema perturbador e generalizado. Mais importante, precisamos parar de culpar e envergonhar explicitamente e implicitamente as mulheres que são vítimas de assédio sexual. Nós, como sociedade, precisamos dar uma mensagem clara às meninas de que a vítima nunca é culpada, e que esse tipo de comportamento nunca será tolerado sob nenhuma circunstância.

Mas como pai de uma filha e de um filho adulto jovem, tudo isso me deixa inquieta e levanta a questão sobre o que posso fazer pessoalmente para capacitar minha filha a enfrentar os abusos de poder que ela possa encontrar e para ter certeza de que meu filho nunca se envolve em tais comportamentos. Tive algumas reflexões sobre o que podemos fazer em nossos próprios quintais, por assim dizer, como pais, professores e parentes de crianças pequenas, para ajudar a capacitar as meninas a encontrarem suas vozes e se fortalecerem em suas próprias forças e convicções, e Ensine nossos meninos a valorizar e respeitar meninas e mulheres.

Como podemos ser parte da solução

1. Em primeiro lugar, podemos estar mais conscientes das mensagens sutis que damos às meninas desde cedo, e podemos trabalhar para validar, e não invalidar seus sentimentos. Queremos que as meninas sejam capazes de confiar em suas próprias emoções e sinais corporais, mas mesmo o mais bem-intencionado de nós (inclusive eu) às vezes inadvertidamente prejudica isso por algumas das coisas que dizemos. Alguns exemplos podem incluir dizendo “Pare de ficar com raiva, apenas se acalme”, “não fique tão triste”, ou “anime-se… só quero que você seja feliz”. Em nosso esforço para tirar a dor de nossos filhos, nós muitas vezes perdem a oportunidade de validar o que estão sentindo e, em vez disso, transmitem a mensagem de que precisam afastar seus sentimentos para nos agradar ou fazer com que outra pessoa se sinta melhor. Dizer algo como “você parece zangado / triste, eu me pergunto se você quer falar sobre isso?” Pode ajudar a validar o que eles estão sentindo e dar-lhes permissão para deixar esses sentimentos terem uma voz.

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Comentários como “você não pode estar com fome, você acabou de comer há duas horas”, ou “o que você quer dizer com você não está se sentindo bem, você está bem para mim”, ou “por que você está colocando sua jaqueta? não está frio aqui ”são aparentemente comentários menores, mas podem transmitir a mensagem sutil de que as meninas não podem confiar em seus próprios sinais corporais porque nós, os adultos, sabemos melhor. Podemos ajudar as meninas a perceberem seus próprios sinais corporais de dentro para fora, ensinando-lhes simples habilidades de atenção plena de estarem conscientes de suas próprias sensações corporais. Se uma menina está expressando fome, mas acabou de comer, pode ser útil perguntar “o que você está percebendo em seu corpo? Parece um sinal de fome, ou você pode estar preocupado, entediado ou algo mais? Escute e sinta o que você mais precisa agora. ”Se uma menina está expressando não se sentir bem, pode ser útil validar que o corpo dela está fornecendo informações importantes e sugerir que ela perceba e descreva os sentimentos em seu corpo. Você pode explicar que nossos corpos podem se sentir “não bons” por muitas razões, incluindo doenças, mas também às vezes se estamos com medo ou preocupados, tristes, solitários, etc. Que tipo de “não se sentir bem” você está sentindo agora? O que você acha que mais ajudaria?

2. A maioria de nós em uma idade jovem tem uma capacidade inata de sentir nosso próprio “espaço pessoal” e saber quando uma fronteira está sendo violada, mas pode ser muito difícil verbalizar esse sentimento, e saber que está tudo bem fazer assim. Uma forma de ensinar crianças pequenas a aprender a ouvir e a reagir a esse sentimento é jogar um jogo simples. Peça à criança que fique em pé em um ponto e caminhe em direção à criança. Incentive-os a prestar atenção em seus corpos ao que eles estão percebendo, e peça-lhes que parem quando eles sentirem que você está a certa distância e proximidade deles, e não muito próximos. Você pode fazer isso com diferentes amigos ou familiares para ilustrar que esse espaço pessoal pode ficar maior ou menor, dependendo de quem está andando na direção deles. Sua bolha espacial pessoal com sua mãe pode ser bem diferente do que com seu irmão ou pai ou amigo que eles acabaram de conhecer.

3. Nós também podemos capacitar as meninas, dando-lhes oportunidades de se defenderem, mesmo em tenra idade. Como pais e cuidadores, muitas vezes queremos entrar e melhorar tudo ou “consertá-lo” para nossos filhos, e às vezes isso é necessário. Mas outras vezes, perdemos a oportunidade de nossos filhos aprenderem a falar por si mesmos e desenvolver sua própria força interior ao fazê-lo. Pode ser útil sentar-se com eles e encorajá-los a resolver problemas quando uma injustiça parecer que já foi feita, para dar-lhes a mensagem de que não há problema em falar, envolver-se numa solução e afirmar-se. Quando meu filho estava na quarta série, ele sofria de um caso terrível de Tourette, com movimentos corporais incontroláveis ​​que faziam com que outras crianças olhassem estranhamente para ele e o provocassem. Com a ajuda de sua professora, ele decidiu que se levantaria na frente da turma e explicaria a turma sobre a de Tourette, respondendo às perguntas que as crianças poderiam ter. Isso foi enormemente fortalecedor para ele em termos de lidar com uma situação muito difícil e ajudar a afastar ainda mais o possível bullying. Embora este exemplo envolvesse meu filho, podemos trabalhar para ajudar nossas meninas a se defenderem desta e de outras maneiras. As meninas precisam de permissão para falar, e podemos estar ao lado delas e apoiá-las como elas fazem.

4. Finalmente, precisamos conversar com nossos rapazes, em todas as idades, para explicar-lhes o que é o verdadeiro consentimento informado. Muitos adolescentes bem-intencionados e jovens adultos não entendem o que isso realmente significa. Nós podemos começar em uma idade jovem. “Você precisa perguntar a sua irmãzinha se ela quer ser abraçada, ok? Só porque pode se sentir bem para você, ela pode não querer ser abraçada agora. “Ou,“ quando vocês dois são moradias difíceis e ela diz “parem”, você precisa respeitá-la e deixá-la em paz imediatamente. ”(Com demasiada freqüência, esse tipo de coisa pode ser levada muito a sério pelos pais). Mesmo para adultos jovens, essas conversas são críticas e precisam ser apresentadas com clareza e com exemplos concretos, não deixando margem para dúvidas. Os meninos freqüentemente assumem que as meninas vão falar se estiverem desconfortáveis ​​e que, se uma garota está “acompanhando” e não protestando ou dizendo nada, isso significa que ela está bem com isso. Os meninos precisam entender que o consentimento é pedir diretamente, não fazer suposições. Isso não é bem entendido em nossa cultura, e é nosso trabalho como pais e professores, tias, tios e avós, ter essas conversas explícitas, repetidas vezes, em todas as idades com nossos filhos. Não devemos supor que os meninos entendam esse conceito. Eles provavelmente precisarão de exemplos específicos. Eu acabei de ter uma conversa com o meu filho da faculdade, apesar de acreditar que ele é uma pessoa muito boa no coração e muito respeitoso com as mulheres.

A recente coragem de tantas vozes femininas corajosas está ajudando a aumentar a conscientização para todos nós. Isso pode nos oferecer uma oportunidade de procurar maneiras de fazer parte da solução, e talvez um lugar para começar seja em nosso próprio quintal.

Este artigo foi originalmente publicado no Psychocentral’s World of Psychology.