Codependence: é hora de um novo modelo?

Após 35 anos de codependência, talvez seja hora de comemorar a dependência.

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Em quase 30 anos como prestador de psicoterapia de nível de mestrado ativo, educador e criador de programas de tratamento de dependência nos Estados Unidos e no exterior, nunca me senti totalmente à vontade para iniciar o tratamento familiar usando o modelo de codependência. Originada nas teorias de trauma e sistemas dos anos 1970 e início dos anos 80, a ênfase do tratamento precoce da codependência na busca de patologia no cônjuge, parceiro ou família de um adicto (decorrente de situações anteriores à crise atual) em vez de olhar para a atual O trauma de viver com um adicto ativo sempre me pareceu equivocado e equivocado.

A persistente ênfase do paradigma da co-dependência em encontrar “algo errado” com o membro não viciado da família, para mim, ignora o poder de nossas profundas e duradouras experiências humanas de apego e conexão. Assim, não consigo imaginar contar a uma esposa profundamente magoada (por exemplo) em crise profunda e medo de perder sua conexão mais significativa (cônjuge / pai de seus filhos) com um problema com o álcool que qualquer coisa que ela tenha tentado impedir que ele caia no O abismo deve ser pensado como algo que não seja amoroso. Quero dizer, quem ensinou a qualquer um de nós como parar adequadamente e amavelmente um ente querido de beber ou usar? Não me lembro de aprender isso no ensino médio, né?

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Assim, trabalhei muito nos últimos anos para criar um modelo útil para apoiar cônjuges, parceiros e membros da família de adictos – um modelo que os aborda a partir de uma perspectiva de apego (e não de um trauma precoce) e os valida. por fazer tudo o que puderem para salvar o seu ente querido e família, independentemente da qualidade das suas tentativas. Para esse fim, pesquisei codependência enquanto esperava encontrar ou desenvolver um paradigma mais amoroso e útil.

Depois de ler praticamente tudo que já foi escrito sobre codependência (antes, durante e depois do termo ser cunhado) e conversar com inúmeros colegas em todos os níveis de tratamento da dependência clínica, cheguei às seguintes conclusões:

• Tem havido tantas adaptações de co-dependência que a intenção original e a postura clínica dos progenitores do movimento (Black, Beattie, Cermak, Norwood e outros) têm pouca semelhança com o trabalho que muitos médicos fornecem aos cônjuges, parceiros e familiares de viciados.
• Na maioria dos casos, os médicos ainda chamam cônjuges, parceiros e familiares de dependentes dependentes, embora o significado original da palavra e o tratamento subseqüente tenham sido quase perdidos.
• Apesar de muitas, muitas adaptações e versões renovadas do termo e do tratamento, a co-dependência pede a cônjuges, parceiros e entes queridos de adictos que questionem suas motivações e sua história de cuidado de maneiras que muitas vezes parecem alienantes e desconsiderando sua experiência. Ele pede que eles olhem para o passado em busca de soluções para um problema que está acontecendo aqui e agora.
• Como explicado nos textos originais sobre co-dependência, a codependência tende a se sentir mais culpada, envergonhada e patologizadora do que acolhedora. E por causa disso, clientes exaustos em crise devido ao vício de um ente querido freqüentemente abandonam o tratamento (sentindo-se culpados e parcialmente responsáveis ​​pelo vício) antes mesmo de começarmos a ajudá-los.
• A codependência nunca foi um diagnóstico formalizado do DSM. (Então, o que é isso exatamente?)

Em minha experiência e na experiência de muitos dos médicos com quem conversei, os entes queridos que cuidam respondem às sugestões de co-dependência com comentários como:

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• Meu cônjuge / filho / irmão é viciado, e você está me dizendo que eu sou o único com o problema?
• O que você quer dizer com eu estou permitindo o vício e piorando? Tudo que faço é trabalhar para manter esta família.
• Como eu posso me afastar de uma pessoa que amo, especialmente quando essa pessoa está tão quebrada?
• Trabalho em três empregos, dou todo o meu tempo livre e renuncio ao autocuidado para ajudar essa família a sobreviver, e agora você está me dizendo que sou parte do problema?

Devido aos desafios do modelo de codependência que ouço tanto de meus colegas quanto dessa população de tratamento, criei um novo paradigma para apoiar os cônjuges, parceiros e membros da família de adictos, um deles baseado e baseado na teoria do apego. Eu chamo este novo modelo de “prodependência”.

Com a dependência, os médicos não precisam descobrir que há algo errado em cuidar dos entes queridos de um adicto nos primeiros estágios do tratamento. Mesmo quando o cuidado de um cônjuge é menos produtivo ou completamente problemático, podemos reformular o comportamento de uma forma positiva, tendo iniciado a partir do amor e do apego. Podemos reconhecer o trauma e a disfunção inerente que ocorre quando se vive em íntima relação com um adicto, e a dor e confusão que isso causa, sem ter que pedir ao cliente que olhe para o passado (há algum tempo). Podemos, então, ajudar o cliente a encontrar maneiras mais produtivas e eficazes de apoiar um ente querido viciado – sem fazer tentativas anteriores erradas ou terceirizar essas tentativas no trauma do início da vida do cliente.

Com a prodependência podemos dizer coisas como:

• Estou tão impressionada com as maneiras como você impediu seu marido de beber e dirigir. Quão inteligente de você trazer bebidas alcoólicas para casa para ele beber, para que ele não saísse e pegasse outro DUI. E você fez isso! Uma vez que você começou a trazer garrafas para casa à noite para ele beber, ele parou de dirigir bêbado. Bom trabalho. E enquanto isso resolveu um dos seus problemas, eu me pergunto se podemos trabalhar juntos em alguns novos métodos que possam ajudar a acabar com a bebida dele por completo.

Agora vamos comparar isso com uma declaração orientada a codependência como:

• Estou preocupado com o fato de você estar trazendo mamadeiras para casa e, assim, permitindo que seu marido beba. Eu acho que você está piorando as coisas ao invés de melhorar. Quando você ativa dessa maneira, é como se inconscientemente apoiasse o problema (mesmo que você conscientemente queira que ele desapareça). Então, acho que o seu melhor próximo passo é se destacar do problema dele e se concentrar no seu. Eu me pergunto o que aconteceu com você em seu passado, que o deixaria permitindo que um ente querido permanecesse assim, em vez de tentar ajudá-lo a encontrar uma saída.

Quais das afirmações acima você acha mais provável construir uma aliança terapêutica sólida? Qual declaração você acha que deixará o cliente se sentindo compreendido e esperançoso? E qual declaração você acha que deixará o cliente se sentindo pessoalmente responsável pelo alcoolismo do marido e, portanto, mais desesperançado / desamparado?

Curiosamente, a prodependência recomenda e implementa as mesmas ações terapêuticas básicas como co-dependência: um foco renovado ou renovado no autocuidado, implementação de limites mais saudáveis ​​e uma resposta cada vez melhor ao adicto e ao vício. Mas a prodependência vê este trabalho através de uma lente diferente. A autoconfiança nunca pede que os entes queridos duvidem de si mesmos, duvidem de seu amor pelo adicto ou considerem parte de seu amor como patológico. Nem lhes dá qualquer razão para se sentirem como se fossem “parte do problema”. Acredito que podemos criar mudanças nesses parceiros, validando seus esforços como sendo nada mais que amor – não importa quão ineficazes – e depois mudando seus esforços. para se tornar mais útil. Nós não precisamos discutir sobre traumas passados, ou o cônjuge ter contribuído para o problema.

Em relação aos objetivos finais do tratamento para familiares e dependentes, os modelos de dependência e co-dependência são imagens espelhadas, mas com uma diferença profunda. Os modelos variam significativamente em como o terapeuta / conselheiro / clero enquadra o “problema”. Considere o seguinte quadro delineando os “traços típicos” que são frequentemente vistos e chamados pelos médicos quando se trabalha com entes queridos de adictos. Na coluna da esquerda, listei as palavras que vemos nas discussões que utilizam o modelo de codependência. Na coluna da direita, listei traços similares, mas reformulei a partir de uma perspectiva independente.

Codependente versus traços dependentes

CARACTERÍSTICAS DO CODEPENDENT PRODEPENDENT TRAITS

Enredado profundamente envolvido

Externamente focado Preocupado com os outros

Habilitando Suporte

Temeroso Preocupado

A falta de limites saudáveis ​​Ansioso para cuidar de um ente querido

Não posso dizer não Escolhe dizer sim

Obcecado com o vício Determinado a proteger o viciado

Vivendo em negação Pouco disposto a desistir

Irritado Com medo de mais perdas

Controlando Tentando ser ouvido

Problemas Antecipantes Hipervigilantes

Como dito acima, a principal diferença entre esses dois modelos está em como moldamos o problema para nossos clientes e para nós mesmos. A produtividade, como um modelo baseado no apego, aplica uma lente positiva e de apoio ao cliente (e seus comportamentos), essencialmente atendendo aquele cuidador amoroso onde ele está (tentando resolver uma crise em curso sendo evocada por um ente querido viciado , um problema não de sua criação). Codependence, como um modelo baseado em trauma, examina de perto as atividades passadas / presentes do cônjuge, procurando conexões e chamando o cliente como tendo algum tipo de pseudo-patologia que muitas vezes faz com que essa pessoa sinta mais auto-dúvida e medo do que esperança.

Para ser justo, muitos cônjuges de viciados têm trauma e bagagem emocional. E uma vez que o estágio de cura da crise é passado (seu cônjuge está agora sóbrio ou eles se separaram), esse cliente pode querer explorar formas mais profundas de trabalho interno (tratar de traumas não resolvidos, por exemplo). Se assim for, isso é ótimo. E isso é frequentemente o que ocorre. Quando a poeira finalmente se estabilizar e o vício estiver sendo adequadamente abordado, tais clientes dirão: “Estou começando a me perguntar se alguma coisa sobre a maneira como cresci poderia estar relacionada a eu escolher essa pessoa e tolerar a disfunção que ela cria. Nesse ponto, a porta está aberta para um trabalho mais profundo. No entanto, nos estágios iniciais do tratamento, não é exatamente onde o amado de um indivíduo com problemas provavelmente estará. E tentar esse trabalho interno mais profundo cedo demais leva um cliente a não ter em vista a resolução de crises, melhores limites e melhor autocuidado, mas aumentar a ansiedade, a insegurança e a vergonha de que ele ou ela faz parte de uma escalada (se não causando) o problema (o vício).

Esse tipo de “co-codependente vergonha” é contraproducente. E, no entanto, esses parceiros e cônjuges claramente precisam de todo o apoio, validação, esperança e orientação que podemos oferecer – assim como qualquer pessoa que entra em nossos escritórios no meio de uma crise. Assim, a prodependência afirma claramente que amar e cuidar de uma pessoa viciada ou problemática não é um comportamento patológico, mesmo que esse amor e cuidado ocasionalmente saia dos trilhos e se transforme em capacitação, enredamento e controle. Em vez disso, (porque é originado na teoria do apego), a ajuda dessa pessoa é vista e validada para a coisa linda, maravilhosa, natural e afirmadora da vida que é – ponto final. A produtividade afirma que, em vez de rotular e patologizar os entes queridos dos dependentes quando eles se recusam a abandonar seus papéis de cuidadores, devemos agradecer-lhes por seus esforços e encorajá-los a continuar sua busca de amor e intimidade emocional – mas com ajuda e usando mais saudável ações produtivas.

Essa reformulação simples pode fazer a diferença entre esses cuidadores ingressarem no processo de tratamento familiar versus o sentimento de alienação por eles. Antes de tudo, afasta os terapeutas de pensarem em cuidar dos entes queridos dos adictos como sendo clientes difíceis quando se rebelam contra serem solicitados a assumir responsabilidades precoces por serem parte do vício. Em vez disso, podemos vê-los como clientes ideais porque eles estão dispostos a gastar muito tempo e energia para investir no mundo daqueles que amam para melhorar as coisas. Tudo o que precisamos fazer como clínicos é fornecer um pouco de orientação sobre como eles podem conseguir isso melhor. Ao mesmo tempo, dá aos nossos clientes cuidadores uma estrutura de suporte e empatia que eles podem aceitar nos primeiros estágios do tratamento.

Para mim, a prodependência é vantajosa para todos. O modelo é projetado para validar todos os esforços de ajuda / resgate do ente querido – no entanto, essas ações podem ter funcionado – enquanto oferece a essas pessoas amorosas novas maneiras de crescer e curar sua situação. E tudo isso sem que esses cônjuges amorosos sejam rotulados negativamente como tendo seu próprio problema (co-dependência) e sem pedir-lhes que explorem seu passado enquanto estão em uma crise imediata – um caminho que nunca é recomendado e raramente é produtivo.

Vou pegar calor de meus colegas por tentar passar a agulha do tratamento para dependência familiar pela primeira vez em 35 anos? Pode apostar. Estou ansioso pelo desafio? Pode vir! Se isso ajuda a manter as pessoas em tratamento por mais tempo, se isso ajuda as famílias a se curarem mais rápido, se isso leva a melhores resultados, eu estou todo dentro.