Em uma palavra, manter a paz com um narcisista é difícil. Para começar, o narcisismo existe em um espectro. Enquanto uma pessoa pode apresentar alguns traços, outra pode preencher os critérios para o transtorno completo, Transtorno da Personalidade Narcisista, conforme descrito no Manual Diagnóstico e Estatístico de Transtornos Mentais – Quinta Edição (American Psychiatric Association, 2013). Um número excessivo de livros e artigos aborda os elementos centrais desse transtorno de personalidade em detalhes (sentido exterior grandioso do eu, direito, falta de empatia e aversão a se sentir emocionalmente vulnerável de qualquer forma). Este artigo se concentrará em como gerenciar um relacionamento com um narcisista quando você não pode simplesmente deixar o relacionamento. Seja um chefe, cônjuge, pai ou filho, alguns relacionamentos não são aqueles que permitem uma política “sem contato”. Se você conseguir entender melhor o que motiva o narcisista e como sua personalidade é organizada, você pode poupar muita frustração e ansiedade.
Truques visuais para ajudá-lo a ver narcisistas para quem eles realmente são
Porque o narcisista se esforça tanto, tentando ao máximo apresentar ao mundo como forte e quase intocável, pode ser fácil acreditar em seu ato. Muitos teóricos e terapeutas falaram sobre como a vergonha é a raiz do narcisismo, mas isso nunca repercutiu em minha compreensão dos clientes narcisistas com quem trabalhei ao longo dos anos. Homens e mulheres que são narcisistas severos são, na verdade, indivíduos extremamente zangados, e a maioria dos narcisistas severos com quem tenho trabalhado vivenciou situações interpessoais quando eram jovens, onde se sentiam vitimados, humilhados ou subjugados. Essas experiências fizeram com que se sentissem irritadas ou essas experiências fizeram com que sentissem vergonha? Como a personalidade é tão complexa e difícil de estudar, podemos nunca entender verdadeiramente a causa exata. É justo supor, no entanto, que a raiz do narcisismo está em algum lugar da família das emoções sombrias: vergonha, humilhação, rejeição ou profundo constrangimento. Como esses sentimentos eram tão fortes e intensos na criança que os experimentava, elaboradas defesas foram construídas. Por “elaborado”, estou me referindo a portões de ferro forjado e fossos projetados para manter os outros fora sob o risco de serem feridos, subjugados ou vitimizados novamente. Esses meninos e meninas (inconscientemente) fizeram um pacto com eles mesmos muitos anos atrás: ninguém nunca vai chegar tão perto de me machucar assim novamente.
É por causa dessas defesas – e da tentativa do narcisista adulto de compensar mais tarde na vida por agir de maneira absolutamente superior – que é muito desafiador ver o narcisista como ele realmente é em tempo real. Como poderia o chefe tirânico que sempre age direito ser inseguro? Como poderia o sócio bem-sucedido no escritório de advocacia prevalecer no tribunal, mas secretamente se sentir aterrorizado por ser aproveitado ou derrubado? O que é confuso: essas pessoas não agem de forma alguma inseguras, então como elas poderiam ser?
A primeira técnica visual
Existem duas técnicas visuais diferentes que você pode usar quando o narcisista está criticando você, brigando com você ou fazendo você se sentir mal. Para conceituar a primeira técnica, consideraremos em um momento os estágios de desenvolvimento psicológico do psicólogo Erik Erikson. Primeiro, no entanto, é importante rever algumas características-chave da personalidade.
Lembre-se de que os narcisistas não têm empatia e violam regularmente as regras ou convenções sociais básicas. Normas como a justiça não significam nada para o narcisista; eles não se importam com isso. A vida é um jogo de xadrez para esses indivíduos, e quase todas as propostas comportamentais da vida são emitidas na tentativa de ganhar poder e conquistar os outros. Quando o menino médio é adolescente, por exemplo, ele já é mais maduro que o narcisista adulto. Os narcisistas são presos, ou presos no desenvolvimento, em uma idade muito mais jovem. Considerando os estágios de Erikson, os narcisistas estão presos no estágio relacionado ao senso de competência do indivíduo, um estágio definido pelo que Erikson chamou de “indústria versus inferioridade”. Erikson teorizou que as crianças têm entre 6 e 12 anos quando passam Nesta fase, ele argumentou que as crianças terão conflitos e problemas interpessoais significativos se não internalizarem com sucesso um senso de competência durante esse período. (Leia: Se eles não se sentirem “suficientemente bons” no final desta etapa, eles não se sentirão bem o suficiente mais tarde na vida.) Porque os narcisistas de muitas maneiras estão presos nesse estágio que é tipicamente associado com crianças entre os com idades entre 6 e 12 anos, tente usar uma técnica visual que corresponda a essa faixa etária. Especificamente, não visualize o narcisista como sua idade adulta real; visualizá-los entre as idades de 6 e 12 anos, que é a faixa etária em que estão emocionalmente presos. Quando o narcisista faz o que faz com você, imagine o mesmo rosto – cabelo, expressões faciais, barba em um homem ou maquiagem em uma mulher – e visualmente sobreponha essa cabeça ao corpo de uma criança de 6 a 12 anos. Tente visualizar o narcisista adulto como dois pés mais curtos enquanto eles estão falando com você, porque essa é a altura que corresponde ao nível de maturidade emocional daquela pessoa. Use esta técnica com o narcisista em sua vida quando eles estão tratando você o pior. Não importa quão superior, sem emoção ou exploradora eles possam agir, reduza-os visualmente para o tamanho imaginando-os dois pés mais curtos e seu nível de ansiedade pode diminuir instantaneamente.
A segunda técnica visual
A segunda técnica visual que você pode usar para manter a perspectiva quando um narcisista está falando irracionalmente ou abusivamente com você é muito mais simples. Eu já ouvi pessoas falarem sobre como os narcisistas vivem em seu próprio mundo. Eles constroem sua própria realidade de momento a momento, de modo que nunca são realmente responsáveis por ninguém. A triste realidade é que os narcisistas vivem em sua própria armadilha. Mais cedo ou mais tarde, todo mundo próximo a eles que tenta ter um relacionamento consistente e suave vem a ver o verdadeiro caráter do narcisista. As pessoas que têm de lidar regularmente com um narcisista severo sentem-se emocionalmente esgotadas e se cansam das maquinações e jogos, e a maioria das pessoas acaba deixando o narcisista. Como os narcisistas vivem em sua própria realidade, use uma técnica visual que os lembre quanto eles vivem em seu próprio mundo separado e distorcido. Em essência, imagine os narcisistas severos como pequenos homens e mulheres que vivem dentro de um globo de neve. Quando o narcisista grita a plenos pulmões para você, imagine-o clamando nas minúsculas paredes de seu globo de neve. Quando outro narcisista está te humilhando, ficando na defensiva ou inventando mentiras ridículas, finja que você tem que se esforçar para ouvir o que ela está dizendo por trás das paredes de seu globo de neve em miniatura. Mesmo que esse truque não funcione para você, o simples ato de se distrair mentalmente nesses momentos acalorados pode evitar que você se envolva emocionalmente com o narcisista. Você não pode se envolver emocionalmente com um narcisista como faria com uma pessoa normal, porque narcisistas severos são altamente anormais em suas crenças e expectativas sobre si mesmos e aqueles que os rodeiam.
Chamar os narcisistas de “maus” não é justo ou preciso.
Apesar da negatividade, mesquinhez e tratamento abusivo, narcisistas severos não são pessoas ruins. Afinal, o que essa palavra – ou outra palavra como “mal” – realmente significa? Os narcisistas são pessoas extremamente feridas que têm um tipo de doença mental (um distúrbio de personalidade). Como a grande maioria dos distúrbios mentais, o narcisismo é um distúrbio que poderia potencialmente ser tratado de forma bastante eficaz, mas o tratamento efetivo de que estamos falando poderia ser tão extenso quanto sessões de psicoterapia várias vezes por semana por pelo menos dois anos. Primeiro, quem tem tempo, seguro ou dinheiro para isso? Em segundo lugar, a própria essência da desordem – a defensividade e um falso eu – estão em total desacato reconhecendo a vulnerabilidade e buscando ajuda, o que reforça ainda mais como os narcisistas põem sua própria armadilha.
Chore a perda de que você nunca conseguirá o que realmente quer emocionalmente do narcisista.
Técnicas visuais podem ajudá-lo a manter a paz com um narcisista, mas também manter alguns lembretes em mente para ajudá-lo a lidar da melhor forma possível. O primeiro diz respeito ao luto pela perda. Qualquer pessoa em relacionamento íntimo com um narcisista passou muito mais horas do que eles gostariam de admitir fazendo as seguintes coisas: tentando levá-los a ver o que eles fazem e seus efeitos sobre os outros, e tentando convencê-los de que precisam mudar ou são errado. Para o público de leitura, você tem mais chances de ganhar na loteria do que conseguir que o narcisista “se limpe”, admita que eles geralmente agem como um idiota e se desculpam pela angústia pela qual passaram. Minha perspectiva é que homens e mulheres severamente narcisistas estão tão zangados com a forma como alguém os maltratou, os humilhou ou subjugou no passado que eles passam o resto da vida fazendo com que todos paguem um preço por isso. A única maneira de manter a paz com um narcisista é aceitar que você está em um relacionamento com alguém que é mentalmente doente e sem tratamento. (Se eles se comprometessem com o tratamento intenso, poderíamos ter mais empatia por eles). Alguém que vive com um esquizofrênico que não é tratado (sem medicação ou terapia) tem que aceitar o quão mentalmente doente é essa pessoa; é uma situação semelhante para qualquer pessoa próxima a um narcisista severo que não está em tratamento. Para manter a paz o máximo possível, obtenha o grosso de suas necessidades emocionais em algum outro lugar. Para compensar a influência desestabilizadora do narcisista, você deve investir mais energia em fazer telefonemas ou jantares com amigos ou outros membros da família confiáveis em quem você possa realmente confiar.
Não discuta com um narcisista.
Desafiando o narcisista sobre o seu comportamento – na verdade, responsabilizando-os – apenas os alimenta e os deixa mais excitados. Mais uma vez, relacionamentos e vida em geral são um jogo para o narcisista. A palavra “relacionar” é a raiz da palavra “relacionamento”, mas os narcisistas não estão realmente se relacionando com ninguém. Eles não querem intimidade emocional porque a intimidade é para iguais, e os narcisistas têm tanto medo de serem subjugados que nunca poderiam descansar se estivessem em um relacionamento com um igual. Os narcisistas agem da maneira que fazem – incomodando você, mantendo as coisas imprevisíveis, nunca dando a você a empatia que eles sabem que você está desesperado e merece – como um meio de mantê- lo subjugado. Se você é mantido abaixo de um entalhe, se você é subjugado, eles se dizem que você é menos de uma ameaça e será menos capaz de tirar proveito deles ou fazê-los parecer ruim. A parte mais distorcida de tudo isso é que os narcisistas perdem terrivelmente o ponto mais crucial: os relacionamentos devem ser um lugar de conforto e alívio, não de hierarquia de competição e poder. Infelizmente, eles nem sequer sabem quanto conforto um bom relacionamento poderia proporcionar-lhes.
A mensagem final
A noção de que os narcisistas são tão disfuncionais que qualquer pessoa envolvida com eles deve chegar a um lugar sem contato não é realista. Muitos relacionamentos – e talvez os que mais nos causam sofrimento – são aqueles de que precisamos em certa medida. Seja um empregador, colega de trabalho, membro da família ou outra pessoa, algumas pessoas simplesmente precisam descobrir como administrar o narcisista. Mais importante, entenda que existem maneiras de manter a paz com um narcisista severo. Não, o relacionamento nunca será confiável; sim, você sempre terá que estar em guarda para se proteger. Uma maneira positiva de reformular a experiência dolorosa de conhecer um narcisista muito bem é dizer que você pode usar esses indivíduos doentes como símbolos, lembretes de que devemos apreciar os outros em nossas vidas que nos tratam bem.
Em última análise, narcisistas severos estão drenando para lidar e impossíveis de amar consistentemente por causa de sua personalidade perturbada. Eles vivem a vida sempre olhando por cima do ombro ou arregaçando as mangas para outra luta ou para provar a si mesmos para alguém ou alguma coisa. As pessoas normais não têm ideia de como é a vida na mente de um narcisista, trabalhando mais do que alguém imaginaria para manter a fachada e as defesas. Atrás de portas fechadas, os narcisistas nunca têm uma verdadeira sensação de paz. Simplificando, eles não confiam nos outros e outros não confiam neles. É trágico que esses indivíduos desordenados da personalidade adicionem tanto conflito e caos a um mundo que já é tão desordenado e caótico. Ao mesmo tempo, homens e mulheres severamente narcisistas já foram meninos e meninas que foram negligenciados ou maltratados, e nenhuma criança merece ser tão detestada ou até mesmo odiada depois como adultos, porque eles também são vítimas.
Referências
Manual diagnóstico e estatístico de transtornos mentais (5ª ed.). Arlington, VA: American Psychiatric Publishing. A citação básica no texto deve ser assim: (American Psychiatric Association, 2013).
David L, “Erikson’s Stages of Development”, em Learning Theories, 23 de julho de 2014, https://www.learning-theories.com/eriksons-stages-of-development.html.
