Depois de trapaçã: Restoring Relationship Trust

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Como você define a infidelidade? Olha para pornografia como uma trapaça? E o sexo da webcam? Se você brincar em aplicativos de conexão, mas nunca se conecta pessoalmente, você está traindo? Se você conversando com uma velha chama nas mídias sociais, isso é uma forma de infidelidade? E sobre jogar jogos de sexo de realidade virtual?

Você acha que você e seu parceiro podem ter idéias diferentes sobre os comportamentos que fazem e não se qualificam como infidelidade? Com toda a incerteza sobre o que faz e não se qualifica como trapaça, já é tempo de termos uma definição universal da era digital. E aqui está, como parece no meu livro, Out of the Doghouse: Um guia Step-by-Step para salvar os relacionamentos para homens Trapaceado:

     A infidelidade (trapaça) é a quebra da confiança que ocorre quando você mantém segredos íntimos e significativos do seu parceiro romântico primário.

Eu desenvolvi essa definição porque não se concentra em comportamentos sexuais específicos, mas sobre o que, em última instância, mais importa para um parceiro traído – a perda de confiança no relacionamento. Esse é o cerne da infidelidade, e é o que deve ser reparado se os trapaceiros esperam salvar uma relação primária profundamente danificada. Na verdade, depois de mais de 25 anos como terapeuta especializado em questões de sexo e intimidade, posso afirmar inequivocamente que o processo de cura de um relacionamento danificado pela infidelidade começa e termina com a restauração da confiança. Além disso, para reparar a confiança no relacionamento, os trapaceiros não devem apenas se limpar – de forma geral, com a orientação de um conselheiro de casal experiente – sobre o que eles fizeram, eles também devem se tornar rigorosamente honestos sobre todos os outros aspectos de sua vida, tanto em o momento e o avanço.

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Escusado será dizer que esse tipo de honestidade rigorosa não é nem fácil nem divertido. E muitos trapaceiros optarão por uma abordagem diferente, que é continuar a mentir, mas tentar fazê-lo de forma mais eficaz. Essa tática também pode funcionar, por um tempo. Mas não aborda os problemas subjacentes que levaram à infidelidade. Além disso, os trapaceiros que não conseguem ser honestos sobre seu comportamento tendem a continuar esse comportamento, não importa o quão devastador já tenha sido em seu relacionamento primário. Então, se um trapaceiro quiser terminar sua relação primária de uma vez por todas, continuar a mentir é uma maneira efetiva de fazer isso.

Por outro lado, os trapaceiros que realmente querem salvar seu relacionamento primário optarão pela honestidade rigorosa e pela restauração da confiança no relacionamento . E não, a confiança não é restaurada automaticamente simplesmente porque a infidelidade pára ou permanece parada por um certo período de tempo. Em vez disso, a confiança é recuperada através de declarações de verdade consistentes e às vezes emocionalmente dolorosas. Basicamente, os trapaceiros devem comprometer-se a viver de forma diferente e respeitando certos limites, o mais importante dos quais é honestidade rigorosa e contínua sobre absolutamente tudo, o tempo todo. Eles precisam começar a dizer sem medo a verdade, não importa o que, mesmo quando eles sabem que isso pode ser perturbador para o parceiro.

Quando os trapaceiros se tornam rigorosamente honestos, eles contam o seu outro significativo sobre tudo – não apenas as coisas que são convenientes ou que eles acham que vai prejudicar o parceiro. Não há mais mentiras e mais segredos. Com honestidade rigorosa, os trapaceiros contam a verdade e contam-lo mais rápido, mantendo seu esposo no laço sobre todos os aspectos da vida – gastos, viagens ao ginásio, presentes para crianças, problemas no trabalho, necessidade de fertilizar o gramado e, claro, quaisquer interações sociais que seu parceiro possa não aprovar.

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[NOTA: Honestidade rigorosa é mais sobre comportamentos do que pensamentos. Por exemplo, se um trapaceiro deslizar e tiver uma conversa com um antigo parceiro, isso deve ser divulgado. Se, no entanto, o trapaceiro simplesmente pensa sobre o fato de que ele ou ela gostaria de chamar um antigo parceiro, isso pode ser discutido com um terapeuta ou um amigo enferrujado, mas não o esposo traído. Se um trapaceiro pensa sobre isso, mas não o faz, o trapaceiro precisa falar sobre isso, mas com alguém que não seja seu parceiro.]

Em seu livro, Worthy of Its Trust , Stephen Arterburn e Jason Martinkus referem-se a honestidade rigorosa como "Preferiria perder você do que mentir para você". Eles escrevem: "Um deslocamento deve ocorrer em seu paradigma de honestidade que coloca a verdade em um lugar de maior importância e maior prioridade. "Mesmo as mentiras brancas estão fora dos limites, não importa a sua razão de querer contar uma:" Se sua esposa o pegar numa mentira branca, ela provavelmente irá extrapolar isso para toda a sua vida . Ela pensará que uma pequena mentira aqui é igual a grandes mentiras lá. "Então, quando um parceiro traído pergunta se suas calças favoritas a fazem parecer pesada, o trapaceiro melhor respondeu honestamente.

Mais do que isso, os trapaceiros devem aprender a dizer ativamente a verdade. Se há algo que um trapaceiro pensa que seu parceiro pode querer saber, o trapaceiro deve se voluntariar e fazê-lo mais cedo ou mais tarde. Sim, o parceiro traído do trapaceiro pode ficar bravo com o que quer que ele ou ela tenha feito, mesmo que seja algo que pareça menor, mas esse parceiro ficará muito mais irritado depois de descobrir que o trapaceiro fez algo doloroso e tentou encobri-lo .

Infelizmente, os trapaceiros podem (e fazem) bagunçar a honestidade rigorosa de várias maneiras, mesmo quando estão altamente motivados. As armadilhas mais comuns incluem:

• Conhecimento da verdade passiva. O relato de verdade passivo obriga os parceiros traídos a fazer o trabalho. Se um parceiro traído suspeita que o trapaceiro tenha feito algo problemático, o parceiro deve perguntar sobre isso. E quando a pergunta é feita, o trapaceiro diz a verdade sobre essa coisa específica, mas não oferece outra informação pertinente. Os trapaceiros às vezes tentam convencer-se de que eles não estão mais mentindo porque responderam as perguntas de seus parceiros com sinceridade, mas isso é uma farsa: os Cheaters precisam entender que não divulgar informações pertinentes (ou seja, manter algo secreto) é apenas outra forma de mentir.
• Divulgação parcial. Muitos trapaceiros revelam apenas uma parte da verdade ou brilham certos detalhes (ou mentira definitiva) para manter o pior de seu comportamento em segredo. Isso geralmente resulta em uma série de divulgações parciais – algumas informações hoje, alguns amanhã e mais algumas semanas a partir de agora. Ao longo do tempo, isso se torna um pesadelo para o parceiro traído, e causa estragos na reconstrução da confiança.
• Jogando o papel da criança. O trapaceiro diz: "Há algo que eu preciso dizer a você", e depois espera que seu parceiro traído faça perguntas: "O que é?" "Isso é tudo?" "Você tem certeza de que não tem mais isso?" transforma a honestidade rigorosa em uma inquisição, que não faz nada para restaurar a confiança do relacionamento.
• Minimização. Às vezes, os trapaceiros são rigorosamente honestos, mas tentam descartar ou diminuir a reação do parceiro traído. Eles podem até fazer isso por amor, não querendo ver o seu outro significativo sofrer. No entanto, sentir a dor é parte do processo de cura de um parceiro traído, e os trapaceiros precisam permitir que isso aconteça.
• Chegando defensivo / atacando. Os amigos traídos, compreensivelmente, ficam com raiva quando os trapaceiros contam a verdade sobre o que eles fizeram, e é uma reação natural para que os trapaceiros se tornem defensivos ou façam o ataque diante dessa raiva. No entanto, a defensiva é contraproducente para a confiança da relação de cura. Se / quando um trapaceiro diz: "Sim, mas", em resposta à raiva de um parceiro traído, o trem está prestes a pular as faixas.
• Esperando perdão imediato. Depois de ser rigorosamente honesto, os trapaceiros às vezes sentem como se eles merecessem perdão imediato. Isso minimiza a experiência do parceiro traído e não permite que sua esposa sinta e processe completamente a dor da traição. Os parceiros traídos tendem a ressentir-se disso.

Os trapaceiros muitas vezes se queixam de que, mesmo quando estão sendo rigorosamente honestos, sua esposa não acredita neles. O que eles não conseguem entender é que depois de meses ou mesmo anos de mentirosos e segredos, é quase impossível que seu parceiro confie e aceite automaticamente sua nova honestidade. A restauração da confiança no relacionamento exige tempo e esforços contínuos. A única maneira de acelerar o processo é se envolver em honestidade voluntária total, dizendo a verdade sobre não apenas o que um parceiro traído já conhece ou suspeita fortemente, mas tudo – mesmo coisas pequenas como "eu esqueci de tirar o lixo esta manhã".

Se a desconfiança contínua de um cônjuge traído parece um problema, um trapaceiro pode oferecer voluntariamente seu calendário, instalar software de rastreamento e monitoramento em seu telefone para que seu parceiro possa acessar a qualquer momento, fornecer acesso total a ele ou ela computador, entregar completamente as finanças da família, etc. Basicamente, os trapaceiros podem tornar-se totalmente transparentes. Se um trapaceiro faz isso sem queixar-se, seu outro significativo pode ser mais provável que venha gradualmente.

E os trapaceiros não devem, em nenhuma circunstância, reter fatos básicos na tentativa de proteger um parceiro de dor adicional. Se um trapaceiro quer salvar o relacionamento, não é sensato negar ou reter qualquer parte da verdade. Honestidade rigorosa não é fácil. Os trapaceiros não gostam. Os parceiros não gostam. Pode ser emocionalmente doloroso. No entanto, é uma parte necessária da cura e a confiança no relacionamento não pode ser totalmente restaurada sem ela. A boa notícia é que, ao longo do tempo, se um trapaceiro é rigorosamente honesto de forma contínua, seu parceiro traído deve começar a apreciar isso, eventualmente acreditando que o trapaceiro realmente está vivendo a vida abertamente e honestamente.

^{Robert Weiss LCSW, CSAT-S é um especialista em intimidade e relações de idade digital especializado em infidelidades e vícios – em particular sexo, pornografia e adicto ao amor. Ele é o autor de vários livros altamente respeitados, incluindo Out of the Doghouse: um guia Step-by-Step de economia de relacionamento para homens trapaceados , Sex Addiction 101 , Sex Addiction 101: The Workbook e Cruise Control: Compreensão do Sexo em Gay Homens . Atualmente, ele é vice-presidente sênior de Desenvolvimento Clínico Nacional para a Saúde Comportamental de Elementos, criando e supervisionando programas de dependência e tratamento de saúde mental para mais de uma dúzia de instalações de tratamento high-end. Para mais informações, visite seu site, robertweissmsw.com, ou siga-o no Twitter, @RobWeissMSW.}