Desculpa fracassada de Trump

A verdadeira confissão consiste em contar a nossa ação de tal forma que a nossa alma se altera ao contar isso.

-Maude Petre

Pela primeira vez em sua campanha (e aparentemente a primeira vez em sua vida), Trump pediu desculpas por falar sobre as mulheres de uma maneira vulgar, obscena e depreciativa. Então, por que tantas pessoas estão insatisfeitas e até mesmo insultadas com suas desculpas? E por que a desculpa é vista como uma ação tão necessária quando uma pessoa prejudica, insulta ou trai outra?

A capacidade de se desculpar é uma oportunidade poderosa de redimir-se e até mesmo limpar a lousa limpa, mas precisa ser feita corretamente para que ela seja efetiva. Houve vários problemas com as desculpas públicas de Trump sobre o vídeo Access Hollywood durante o segundo debate presidencial. Em primeiro lugar, para que uma desculpa seja eficaz,

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seja sincero, deve haver uma admissão de culpa, e deve haver evidências de que o ofensor entende que o que ele fez foi errado e tem empatia em relação à pessoa ou pessoas que ofendeu. A chamada desculpa de Trump falhou em todos os aspectos.

Se não houvesse um vídeo dele fazendo suas observações vulgares e vulgares sobre as mulheres, provavelmente nunca receberíamos nenhum tipo de admissão de culpa de Trump. Mas, como havia, ele estava obrigado a reconhecer o que ele disse. Mas uma desculpa precisa ser sincera e respeitosa. Caso contrário, você arrisca insultar a pessoa que você ofendeu ainda mais do que você já teve. Trump não reconheceu completamente que ele estava errado em dizer o que ele fez. Em vez disso, ele o minimizou e tentou desculpar-se como "falar nos vestiários" ("meninos serão meninos"). Não só isso, mas ele usou a desculpa infantil: "Sim, eu fiz isso, mas Bill Clinton piorou". Uma desculpa efetiva é feita sem minimizar sua ofensa, fazendo desculpas para suas ações e sem culpar qualquer outra pessoa (incluindo a vítima) .

Uma desculpa efetiva precisa ser genuína e sincera, não é feita de tal forma que mostra que você está apenas passando pelos movimentos. E você precisa mostrar remorso genuíno por suas ações ofensivas. As desculpas de Trump eram exatamente o oposto. Aconteceu tão rápido que mal tivemos tempo para entrar. Antes de sabermos, ele passou a falar sobre derrotar Isis. Normalmente, a evidência de remorso genuíno inclui uma declaração de empatia para a pessoa ofendida: "Eu entendo que minhas palavras eram muito prejudiciais. Eu posso imaginar que eles fizeram as mulheres se sentir pequenas e sem importância e ninguém deveria ser feito para se sentir desse jeito. Lamento profundamente por dizer essas palavras prejudiciais, prejudiciais e por objetivar as mulheres do jeito que eu fiz ".

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Embora todos nós merecemos uma desculpa se tivemos dano ou prejudicado por alguém, aqueles que foram traumatizados e vitimados de alguma forma precisam de uma desculpa ainda mais do que alguém que se ofendeu por uma ação menos prejudicial. Trump precisa se desculpar com as duas mulheres com as quais ele falou de forma tão depreciativa no vídeo, bem como em todas as mulheres com quem falou ou de maneira vulgar e degradante. Embora Trump tenha negado agir de acordo com as maneiras que ele descreveu no vídeo (forçando beijos sobre eles, agarrando suas vaginas) ele provavelmente fez esse tipo de coisas com as mulheres e eles merecem uma desculpa.

Enquanto muitos apoiantes e colegas cristãos, incluindo seu colega de carreira, Mike Pence, pareciam estar satisfeitos com o resumo de Trump, menos do que sincera desculpa, ficou aquém do que é normalmente exigido nos círculos religiosos. Pence explicou recentemente que "é tudo sobre o perdão" quando ele foi convidado a explicar sua reviravolta abrupta depois de quase se afastar de Trump. E em um recente programa da CNN, Kayleigh McEnany, um dos suplentes de Trump afirmou: "Devemos perdoar o Trump". Mas muitos cristãos, mesmo os defensores de Trump, estão dizendo: "Devemos admitir o que é errado antes que possamos ser perdoados. E deve haver contrição. "Na teologia cristã, a contrição (do latino contritus" chão em pedaços ", esmagado pela culpa) é sincero e completo remorso por pecados que alguém cometeu com um propósito firme de não pecar no futuro. Deve haver arrependimento pelos pecados que se cometeu. O ato de contrição na religião católica inclui a afirmação: "… Eu resolvo firmemente, com a ajuda da sua graça para confessar meus pecados, fazer penitência e alterar minha vida. Um homem."

Não houve contrição de Trump. Ele negou agir sempre sobre as ações que ele descreveu e ele minimizou e desviou quando se tratava de seu uso de palavras vulgares e degradantes para descrever as mulheres. E ele não nos informou uma vez que ele entendeu por que suas palavras (e ações prováveis) eram prejudiciais para as mulheres. Ele nos disse que ele era um homem mudado, mas ele não explicou como essa mudança aconteceu. Ele não compartilhou conosco nenhuma lição que ele aprendeu ou porque devemos acreditar que ele agiria de maneira diferente no futuro. Essa não é uma desculpa sentida por todos os padrões.

Para muitas pessoas, tentar perdoar sem uma desculpa é correr o risco de a outra pessoa não se desculpar e não se responsabiliza por suas ações e simplesmente não estão dispostos a fazer isso. Como posso perdoar, eles perguntam, quando a outra pessoa nem se arrepende pelo que ele ou ela fez? Como posso perdoar se a outra pessoa não se responsabiliza (e com ela dá a promessa implícita de fazer melhor)?

A desculpa não é apenas uma benignidade social, algo que fazemos para ser educado. É um ritual social importante, uma maneira de mostrar respeito e empatia pela pessoa ou pessoas prejudicadas. A desculpa de Trump era insuficiente principalmente porque não transmitia essas duas coisas importantes. Ele exibiu pouca ou nenhuma empatia para as pessoas que ele tinha machucado, ofendido ou desapontado. Se, por outro lado, ele tivesse demonstrado que ele realmente entendeu o quanto ele tinha machucado as mulheres falando sobre elas tão grosseiramente e ele mostrou que ele tinha empatia por seus sentimentos doloridos, ele poderia ter ido longe em termos de redimir-se. Em vez disso, ele minimizou o que ele fez e, ao fazê-lo, ele nos mostrou tudo o que ele realmente não acreditava (ou entendia) que o que ele havia feito estava errado. Sem esse entendimento, ele não é capaz de mudar seu comportamento.

Em suma, Trump desperdiçou a oportunidade de não apenas ficar limpo, mas também ajudar a curar as feridas das pessoas que ele havia prejudicado. Se Donald Trump pudesse dar uma desculpa sincera e significativa, ele teria mostrado aos milhões de mulheres (e homens) que ele ofendia seus comentários dolorosos e obscuros de que ele tinha um verdadeiro respeito por eles. Ao não dar uma desculpa genuína, ele mostrou desrespeito por eles.

Muitas pessoas sentem que as desculpas de Trump eram lamentavelmente inadequadas, já que ele não se humilhou diante de nós – ele realmente não admitiu o que ele havia feito. Em vez disso, ele minimizou-o e demitiu-o como "conversa no vestiário". Outros acham que o que ele disse foi realmente uma falta de desculpas.

Por que a desculpa é tão importante?

Além de expressar respeito e empatia, existem várias outras razões pelas quais pedir desculpas para aqueles que nos machucamos ou prejudicamos é tão importante:

* Desculpar mostra que somos capazes de assumir a responsabilidade por nossas ações.

* Desculpar mostra que nos preocupamos com os sentimentos da outra pessoa.

* Ao pedir desculpas a outra pessoa, nós o desarmamos. A outra pessoa já não sente que somos uma ameaça para eles e muitas vezes, nossa desculpa acalma sua raiva.

* Ao pedir desculpas a alguém que machucamos ou prejudicamos, validamos seus sentimentos e suas percepções.

A desculpa é uma maneira de reconhecer um ato que não pode passar despercebido sem comprometer o relacionamento – neste caso, o relacionamento de Trump com o povo americano e com as mulheres em particular. As desculpas têm a capacidade de evitar novos mal-entendidos e de superar as distâncias entre as pessoas.

Quando pedimos desculpas a alguém que nos machucamos, desapontados, negligenciados ou traídos, nós lhes damos um presente maravilhoso, um presente muito mais curador do que quase qualquer coisa que possamos dar. Ao pedir desculpas, deixamos a outra pessoa saber que lamentamos ter prejudicado. Surpreendentemente, isso tem o poder de curar até mesmo as feridas mais profundas.

Apologia como validação

Trabalhei com ex-vítimas de abuso infantil durante quase toda a minha carreira como psicoterapeuta. Uma ou outra vez, eu ouço dos clientes que a única coisa que eles desejam mais do que qualquer outra coisa, a única coisa que pode ajudá-los a curar do abuso que sofreram é um reconhecimento de seus pais (ou outros infratores) sobre como os maltrataram e pedir desculpas pelos danos que causaram. De vez em quando, testemunhei a cura que pode vir quando um sobrevivente recebe uma desculpa significativa. A razão pela qual esse tipo de desculpa é tão curativo: o sobrevivente finalmente se sente validado.

A validação é o reconhecimento e a aceitação dos pensamentos, sentimentos, sensações e comportamentos de outra pessoa como compreensíveis. No caso dos sobreviventes, é uma afirmação de que suas reações e emoções são normais, por exemplo: "Claro que você ficou com medo de minha raiva. Eu estava fora de controle. "Isso não só valida sua experiência e suas percepções, mas também normaliza sua reação.

Desculpas como esta também reconhecem que a pessoa foi de fato prejudicada e tem o direito de se sentir ferida ou irritada. Esse tipo de validação é incrivelmente curativo. Todos queremos que nossos sentimentos sejam reconhecidos, especialmente quando nossos sentimentos foram feridos ou nos sentimos emocionalmente danificados por um ato. Queremos que a outra pessoa nos mostre que eles sabem que nos machucaram.

Finalmente, as desculpas são importantes porque podem validar nossas percepções. Se nos queixamos a alguém sobre seu comportamento ou atitude e essa pessoa nega qualquer irregularidade, podemos ter uma das duas reações típicas. Podemos nos irritar com a negação da pessoa e começar a nos distanciar dele, sentindo que é impossível tentar lidar com essa pessoa, ou podemos começar a duvidar de nossas percepções. Aqueles que vieram de famílias onde havia uma grande negação acontecendo (como quando um ou ambos os pais eram alcoólatras ou quando um membro da família era emocional, físico ou sexualmente abusivo para outro) crescer questionando suas próprias percepções. Quando essa pessoa encontra a negação de outro, ele é muito mais provável que duvide de suas próprias percepções do que insistir que ele ou ela está certo.

As mulheres que foram submetidas aos comentários obscuros de Trump e as muitas mulheres que provavelmente foram maltratadas por ele ao longo dos anos precisam dele para se desculpar porque ao fazê-lo, ele estaria validando para eles que seu comportamento era inaceitável e prejudicial. Muitas vezes, as mulheres, em particular, duvidam de suas percepções quando se trata da maneira como os homens tratam e maltratam. Porque o comportamento não é reconhecido como inapropriado e prejudicial, uma mulher pode adivinhar-se: isso realmente aconteceu? Ele quis dizer isso? Estou fazendo muito disso? Eu estou exagerando? Este tipo de auto-invalidação torna particularmente difícil a recuperação de traumas como agressão sexual. Alguns acreditam que a invalidação é um dos principais contribuintes para os distúrbios emocionais.

Mas se Trump oferecesse uma desculpa significativa, ele validaria sua experiência dizendo, essencialmente, que eles "Os seus sentimentos de dor e raiva fazem sentido. Eu cruzei a linha e violei seu espaço. Eu não tinha o direito de fazer tal coisa "(ao contrário de ser invalidante rejeitando, ignorando ou julgando seus sentimentos).

Mais importante, todas as mulheres precisam ser validadas por se sentir insultadas, degradadas, objetivadas, feridas e irritadas pela linguagem vulgar de Trump e tratamento de mulheres. Simplesmente não pode ser cancelado como "conversa no vestiário". Há uma diferença significativa entre "conversa suja" e quebra a lei. Ainda mais explicitamente, há uma diferença entre degradar as mulheres e violá-las.

Apologia como reparação e reabilitação

Costumamos dizer que "devemos" a alguém uma desculpa ou que precisamos "dar" uma desculpa. Nós também dizemos que "recebemos" uma desculpa ou "aceitamos" uma desculpa. Todas essas palavras implicam que algo quase tangível está sendo trocado. No entanto, contrariamente à lógica do nosso mercado econômico ou nossas concepções de troca social, a própria desculpa é a única compensação. Em nosso mundo orientado para o dinheiro, orientado para o consumidor, não pode haver mais testamento para o poder da desculpa do que isso. Isso evita a mente para entender como a expressão do próprio arrependimento serve como reparação sem exigir ações adicionais por parte do malfeitor, mas isso é exatamente o que as apologias realizam.

A importância da desculpa para a ordem social

Nos dias obscuros da nossa história, se alguém ofendesse outra pessoa, não havia como uma desculpa. Em vez disso, a pessoa ofendida seria desafiada a um duelo. À medida que nos tornamos mais civilizados, decidimos que, embora nossa honra e nossa reputação fossem certamente importantes, eles não eram tão importantes que deveríamos defendê-los com nossa vida. (É interessante notar que na cultura de gangues de hoje, parece haver um retorno à mentalidade do duelo antigo – embora com armas em vez de espadas).

Chegamos a entender que precisávamos de uma maneira de proteger nossa honra sem derramamento de sangue. E precisávamos de uma maneira formal de nos reabilitar quando ofendíamos a alguém. Foi assim que as desculpas nasceram.

As desculpas também reconhecem a necessidade da comunidade de que os indivíduos adiram a certas regras acordadas. Quando alguém quebra uma regra da sociedade, mesmo que seja uma mera infração de etiqueta, existe a expectativa de que a pessoa se desculpe pela ofensa. Isso não só mostra respeito por qualquer pessoa que tenha sido ofendida pela infração, mas, em essência, também mostra respeito pela regra que foi quebrada.

As desculpas também promovem a compaixão e o perdão. Embora a sociedade não possa funcionar corretamente sem certas regras de comportamento acordadas, todos sabemos que os humanos não são perfeitos. Portanto, apesar de haver uma expectativa de que a maioria das pessoas siga as regras a maior parte do tempo, o espaço foi feito para a probabilidade de algumas pessoas quebrar as regras às vezes. Quando isso ocorre, oferecemos ao indivíduo uma maneira de reentrar a sociedade com honra – as desculpas. Ao admitir sua ofensa e pedir desculpas formalmente, um indivíduo essencialmente promete mais uma vez oferecer com as regras da sociedade.

A Importância da Desculpa em Instituições Religiosas e Espirituais.

As desculpas sempre foram intrinsecamente ligadas ao perdão e, por esta razão, tem sido um pilar na maioria das religiões. Por exemplo, o ato de confissão dentro da igreja católica é essencialmente uma desculpa para Deus. Tem todos os componentes importantes da desculpa – uma declaração de arrependimento, uma aceitação da responsabilidade por suas ações, uma promessa de não repetir a ofensa e o pedido de perdão. Embora outras religiões não sejam tão formais, nem tão acessíveis para confessar as suas congregações, mais incentivam as desculpas sob a forma de algum tipo de confissão. Na tradição judaica, tem sido costumado buscar o perdão de familiares, amigos, vizinhos e colegas durante os dias sagrados. Por exemplo, não é incomum nas sinagogas da Europa Oriental ver pessoas se voltando para companheiros e amigos e pedem perdão silenciosamente.

Além das instituições religiosas, há outra instituição – tão poderosa e tão espiritual quanto as religiões mais formais – que fez das desculpas uma parte integrante de seus princípios básicos. Os programas de 12 passos de AA, (Alcoólicos Anônimos) NA (Narcóticos Anônimos) GA, (Gamblers Anonymous), SAA (Sex Addicts Anonymous) e OA (Overeaters Anonymous) defendem todas as desculpas como uma ferramenta poderosa para serem usadas na recuperação.

A maioria das pessoas que tem um vício em qualquer coisa, seja álcool, drogas, jogos de azar, sexo ou comida, descobre durante o processo de recuperação que sua maneira de lidar com outras pessoas é defeituosa e que eles possuem uma grande culpa e vergonha quanto à sua tratamento dos outros. Eles descobrem que, se quiserem ganhar e manter a abstinência e encontrar a serenidade – dois dos principais objetivos da recuperação de qualquer compulsão ou dependência – eles têm que aprender maneiras melhores de lidar com outras pessoas, formas que lhes trazem alegria em vez de dor.

O Passo Oito do programa de doze passos é projetado para ajudar aqueles em recuperação a examinar seus relacionamentos (passados ​​e presentes) para descobrir os padrões de comportamento que prejudicaram os outros e eles mesmos. Isso é feito fazendo uma lista por escrito de todas as pessoas que prejudicaram e, em seguida, trabalhando em direção a uma vontade de corrigir todas e cada uma das pessoas em sua lista.

No Passo Nove, aqueles em programas de doze passos são encorajados a fazer reparações diretas para as pessoas que prejudicaram, exceto quando fazê-lo prejudicaria-os ou outros. Isso envolve o reconhecimento de suas falhas e, em seguida, tomar medidas diretas para remediar o dano que fizeram ou para pagar as perdas que causaram. A maioria dos que completaram o Passo Nove se sente liberada de seus erros do passado de forma milagrosa. Suas vidas são imensamente alteradas, seus relacionamentos quebrados são consertados e o mal que, durante anos, envenenou seus corações, é lavado. Apesar de fazer reparações, é mais do que apenas dizer: "Desculpe", pedir desculpas por ações passadas é uma parte importante do Passo Nove.

Desculpa e Lei

No passado distante, em particular nas antigas sociedades tribais, se uma pessoa assumisse a responsabilidade e pediu desculpas por suas ações, suas vítimas e a comunidade eram muitas vezes muito menos inclinadas a puni-lo. Este ainda é o caso com as nações tribais, como a dos maoris na Nova Zelândia, que se concentram muito mais em desculpas e na criação de um plano de restituição que satisfaça todos os envolvidos do que a punição dos malfeitores.

Embora os nossos sistemas de justiça civil e criminal sejam bem diferentes hoje, concentrando-se muito mais na punição do que em corrigir o erro, muitas pessoas estão dispostas a abandonar ações judiciais ou criminais se a pessoa que prejudicou eles se desculpe. E receber uma desculpa é tão importante para algumas pessoas que eles estão dispostos a esquecer e / ou perdoar os mais hediondos dos crimes se o ofensor mostrar remorso e pedir desculpas. Isto é porque, para muitos, ter alguém aceito a responsabilidade por um engano e expressar remorso pelos danos que ele ou ela causou é muito mais curador do que qualquer castigo, o malfeitor seria forçado a experimentar.

Infelizmente, nesses tempos litigiosos, quando as pessoas estão sendo processadas à direita e à esquerda, não há muito encorajamento para se desculpar e assumir a responsabilidade por nossas ações. Se você está em um acidente de carro e sabe que você causou sua inclinação natural é dizer "Me desculpe", mas você provavelmente não vai. Você aprendeu com advogados e companhias de seguros que admoestam "Nunca admitir falha" para manter sua língua.

Mas a necessidade de as vítimas receberem uma desculpa é tão forte que até começou a mudar nossas leis. A lei reconheceu a importância das desculpas até tal ponto que há vários anos atrás, em Massachusetts, um projeto de lei foi aprovado para tornar seguro dizer "Sinto muito." O projeto de lei estipula que dizer "Me desculpe" não faz uma pessoa legalmente responsável. (A lei estipula especificamente que a proteção é concedida apenas para aqueles que dizem "Me desculpe", não para as palavras "Foi minha culpa").

Apologia e nossos relacionamentos interpessoais

A aplicação mais importante de desculpas é no nível pessoal. Muitas pessoas ficaram afastadas de membros da família e amigos íntimos porque o malfeitor se recusou a se desculpar. As amizades de longo prazo foram quebradas, as famílias foram separadas e os casamentos foram testados seriamente ou até acabaram com a questão das desculpas. Por outro lado, longos amigos e membros da família foram trazidos de volta juntos por uma simples desculpa e os casamentos foram salvos quando um parceiro se desculpa com outro. Uma simples desculpa pode derreter até os corações mais difíceis e derrubar as paredes mais fortes.

A desculpa reconhece e honra a necessidade de um indivíduo proteger-se quando sofreu ferimentos. Em essência, reconhecendo a necessidade de pedir desculpas, estamos afirmando ao indivíduo que prejudicamos – "Eu reconheço que eu machuquei você e que você deve me fechar e colocar paredes para se proteger de mim. Por conseguinte, vou me humilhar diante de você, pedindo desculpas a você, dando-lhe temporariamente o meu poder para mostrar que não sou mais uma ameaça. Eu também entendo que você está me recusando, que você não confia mais em mim e que agora devo recuperar sua confiança. Ao admitir minha ofensa eu começo a ganhar essa confiança de volta ".

E então vemos que as desculpas têm mais do que o poder de acalmar feridas ou consertar relações. Ele também tem o poder de:

Reabilite um indivíduo, resolva os conflitos e restaure a harmonia social. Enquanto uma desculpa não pode desfazer os efeitos nocivos de ações passadas, paradoxalmente, se feito com sinceridade e eficácia, é precisamente o que o apology consegue fazer. Quando uma desculpa é sincera, significativa e recebida como o dom que é e reciprocada pelo dom do perdão, não é nada menos que um milagre. Se Donald Trump pudesse possuir o que ele fez e não apenas passar como conversa de "vestiário", ele teve a oportunidade de se reabilitar aos olhos das milhões de mulheres (e homens) que ele ofendia.
Reconstruir confiança. Quando nosso próprio comportamento é ofensivo, desconsiderado ou prejudicial, o destinatário do nosso comportamento torna-se desconfiado de nós. Se eles percebem conscientemente ou não, eles sentem que devem estar de guarda. Eles não se sentem tão relaxados em torno de nós e podem até sentir que não podem mais confiar em nós. Se uma desculpa não for divulgada, esse sentimento de cautela e desconfiança crescerá. É uma coisa doer outra pessoa, mas é outra coisa inteira para não estar ciente de que nós as machucamos ou não nos importamos. Se isso ocorrer no início de um relacionamento, ele pode influenciar se o relacionamento continua ou não. Se o relacionamento já é estabelecido, isso pode aumentar a crescente sensação de alienação e ressentimento.

Tanto Hillary Clinton quanto Trump têm um problema quando se trata de pessoas que confiam neles. Parte do motivo para isso é que nem um deles é bom em se desculpar. Caso em questão, a recusa de Hillary em pedir desculpas por ter chamado pelo menos metade dos apoiantes de Trump "uma cesta cheia de deploráveis". O que ela precisa dizer é algo como: "Eu estava errado em chamá-los assim" ou "Isso foi insensível a mim , Eu não deveria ter chamado isso. "Em vez disso, a primeira vez que ela foi convocada, ela disse que não significava" metade deles "e, no último debate, ela disse que estava se referindo a Trump, e não aos seus apoiantes . Nós todos sabemos a quem ela estava se referindo, então uma declaração como essa não fez nada para ajudar as pessoas a confiar nela.

O ato de desculpas não só é benéfico para a pessoa que o recebe, mas também para o que está dando isso. Os efeitos debilitantes do remorso e da vergonha que podemos sentir quando ferimos outra pessoa podem nos comer até que fiquemos emocional e fisicamente doentes. Ao pedir desculpas e assumir a responsabilidade por nossas ações, ajudamos a livrar-nos da vergonha e da culpa da estima. Claro, alguns diriam que Trump, e até Clinton estão além da reabilitação porque não sentem vergonha por suas ações ou palavras vergonhosas.

Pedir desculpas a outra pessoa é uma das ações mais saudáveis ​​e positivas que podemos tomar – para nós mesmos, para a outra pessoa e para o relacionamento. A desculpa é crucial para a nossa saúde mental e até mesmo física e bem-estar. A pesquisa mostra que receber uma desculpa tem um efeito óbvio e positivo no corpo.

Por outro lado, quando alguém faz algo que nos prejudica ou prejudica nossos sentimentos, mas não se desculpa por isso, ficamos ressentidos com essa pessoa. Esse ressentimento pode assumir a forma de nos distanciar deles, expressando nossa raiva de várias formas diretas ou indiretas, ou pode assumir a forma de nosso sentimento menos motivado para ser atencioso ou preocupado com eles.

Ter aqueles que nos prejudicam pedem desculpas por suas ações é um dos nossos desejos mais profundos e mais duradouros. Quando uma desculpa não é próxima, nos sentimos enganados e incapazes de deixar nossa raiva e ressentimento. Pense no número de vezes que você ouviu alguém dizer: "Tudo o que eu queria era uma desculpa", ou "Até eu receber uma desculpa, não posso perdoar".

Queremos uma desculpa quando alguém nos machuca porque queremos saber que a outra pessoa se sente mal pelo que ele ou ela fez. Enquanto o malfeitor não pode recuperar o que já foi feito, saber que ele ou ela sente desculpa por isso nos faz sentir melhor.

A troca de vergonha e poder

Talvez o benefício mais significativo das desculpas quando se trata de Trump diz respeito à questão da vergonha, que discuti em detalhes no meu último blog da Psychology Today, The Role of Shame in the 2016 Election. De acordo com o psiquiatra Aaron Lazare, em um artigo em "Psychology Today", o que faz uma desculpa é o intercâmbio de vergonha e poder entre o malfeitor e a pessoa que foi injustiçada. Ao pedir desculpas, você toma a vergonha da sua ofensa e redireciona-a para si mesmo. Você admite doer ou diminuir alguém e, de fato, dizer que você é realmente aquele que está diminuído – eu sou o único que estava errado, equivocado, insensível ou estúpido. Ao reconhecer a sua vergonha, você dá à pessoa que foi prejudicada o poder de perdoar. A troca é o coração do processo de cura.

A desculpa tem o poder de humilhar as mais arrogantes das pessoas. Quando somos capazes de desenvolver a coragem de admitir quando estamos errados e de superar nossos medos e resistências a pedir desculpas, desenvolvemos um profundo sentido de respeito em nós mesmos. Esta auto-estima pode, por sua vez, afetar nossa auto-estima, nossa autoconfiança e nossa visão geral da vida. Quando peço desculpas a você, mostro que eu o respeito e me preocupo com seus sentimentos. Eu deixo você saber que não tive intenção de machucá-lo e que é minha intenção tratá-lo justamente no futuro. Ao aceitar minhas desculpas, você não só mostra-me (e você mesmo) que você tem um espírito generoso, mas que você está me dando e a nossa relação outra chance. Além disso, você é lembrado de seus próprios erros e, por sua vez, pode incentivá-lo a tratar-me e aos outros com mais respeito e consideração.

Quando você se desculpa por ações que são prejudiciais ou prejudiciais para outra pessoa, você dá a ele os dons de validação, respeito e empatia. A desculpa tem o poder de fazer todos os nossos relacionamentos, pessoais ou empresariais, muito mais respeitosos, carinhosos e compassivos. Se feito corretamente, uma desculpa pode curar a humilhação e promover a reconciliação e o perdão. Uma verdadeira desculpa dada e aceita é uma das interações mais profundas entre pessoas civilizadas.

Por que as desculpas são tão difíceis para alguns

Desculpar-se com aqueles que nos machucamos ou prejudicamos nem sempre é uma tarefa fácil. Pode haver vários obstáculos na nossa maneira de fazer o que é certo.

Uma questão de orgulho. Pedir desculpas é deixar de lado o nosso orgulho o suficiente para admitir nossas imperfeições e para alguns, isso se sente muito vulnerável, muito perigoso. E pedir desculpas também anula a nossa tendência de fazer desculpas ou culpar os outros. Esta aceitação de responsabilidade por nossas próprias ações é tão destituída por alguns que é quase impossível e isso parece ser o caso com o Trump.

O medo das consequências. Além do nosso orgulho no caminho, o medo de consequências pode nos impedir de assumir a responsabilidade por nossas ações e pedir desculpas. Muitas pessoas temem que, se correrem o risco de pedir desculpas, podem ser rejeitadas. "E se ele nunca me fale novamente" e "E se ela me deixar?" São dois de nossos medos mais comuns. Outros temem que, ao pedir desculpas, correm o risco de serem expostos a outros ou de terem suas reputações arruinadas. "E se ele diz a todos o que eu fiz?" É o medo comum de quem teme essa conseqüência. Algumas pessoas temem que, admitindo culpa, perderão o respeito dos outros. "E se ela acha que eu sou incompetente?" Ainda outros temem retaliação: "E se ele me gritar?" "E se ela tentar se vingar?" Finalmente, o medo de retaliação, exposição ou até prisão pode nos impedir de fazer o que sabemos que precisamos fazer. Mesmo aqueles que desejam pedir desculpas por erros cometidos por medo de ser processado ou preso, ou devido ao conselho de advogados. Embora seja compreensível que Trump (e Clinton) temessem a perda de apoio e prejudicassem sua reputação se eles houvesse que admitir honestamente seus erros e pedir desculpas sinceras por eles, a triste verdade é que eles prejudicaram sua reputação mais por não se desculpar corretamente .

A falta de consciência. Muitas pessoas não se desculpam porque são inconscientes do efeito que suas ações têm sobre os outros. Eles não se desculpam porque simplesmente não sabem que têm alguma coisa para se desculpar. Eles podem estar tão concentrados no que os outros fizeram para prejudicá-los de que eles não podem ver como eles prejudicaram os outros, ou eles podem ser tão auto-focados que eles não conseguem ver o efeito que seu comportamento tem sobre os outros. Esses dois motivos certamente podem ser verdadeiros no caso de Trump. Parece que, não importa o que alguém diga, não importa quantas pessoas lhe digam que ele está errado, ele simplesmente não vê.

Cada pessoa sofre de uma forma ou de outra. E cada um de nós está tentando acabar com esse sofrimento de qualquer maneira que possamos. Às vezes, em um último esforço para acabar com nosso sofrimento, nós escolhemos fechar nossas mentes ou endurecer nossos corações. Quando fazemos isso, cumprimos nosso objetivo de não poder sentir nossa dor, mas também deixamos de sentir a dor dos outros. Quando isso acontece, nós agimos de maneira insensível, egoísta, até cruel, sem mesmo saber disso. Isso pode dar a impressão de que não nos importa quando, na verdade, estamos apenas cegos aos efeitos de nossas ações.

A incapacidade de simpatizar. De longe, o motivo mais significativo por que muitos de nós tem dificuldade em desculpar-se de que não temos empatia para os outros, essa qualidade que nos permite colocar-nos no lugar da outra pessoa. Para se desculpar verdadeiramente, precisamos imaginar como nosso comportamento ou atitude afetaram a outra pessoa. Infelizmente, muitas pessoas não conseguem fazer isso. Alguns devem ser lembrados de como ter empatia, outros devem ser ensinados.

Se você, como Trump, tende a culpar os outros quando algo der errado e a acreditar que suas percepções são sempre as corretas, se você tiver dificuldade em admitir quando cometeu um erro e tenha dificuldade em pedir desculpas por um erro ou uma irregularidade, você provavelmente precisa para trabalhar com mais empatia para os outros, parar de julgar os outros, começar a valorizar mais as percepções dos outros e pedir desculpas quando prejudicou alguém.

O que é uma desculpa significativa?

Então, o que exatamente é uma desculpa efetiva e significativa? No meu livro, The Power of Apology, eu explico que uma desculpa efetiva e significativa é aquela que comunica o que eu chamo dos R – arrependimento, responsabilidade e remédio.

1. Uma declaração de arrependimento por ter causado o inconveniente, dano ou dano.

Isso inclui uma expressão de empatia em relação à outra pessoa, incluindo um reconhecimento do inconveniente, dano ou dano que causou a outra pessoa.

Ter empatia pela pessoa que você machuca ou irrita é na verdade a parte mais importante das suas desculpas. Quando você realmente tem empatia, a outra pessoa sentirá isso. Suas desculpas serão lavadas sobre ele ou ela como um bálsamo curativo. Por outro lado, se você não tem empatia, sua desculpa soará e ficará vazia.

Embora Trump tenha dito que ele estava errado por ter dito as coisas que ele fez e ele disse que sentiu-se envergonhado por isso, ele não expressou nenhuma empatia pelas pessoas que ele havia prejudicado. Ele precisava dizer algo como: "Eu entendo que ouvir essas palavras de mim era prejudicial para muitas mulheres. Me desculpe, disse-lhes e desculpe, mulheres e meninas tiveram que ouvi-las. Também entendo que as mulheres objetivadoras como eu fiz não são aceitáveis. É doloroso e desrespeitoso. Eu não gostaria que ninguém falasse sobre minha esposa ou minha filha desse jeito e nunca mais falaria sobre as mulheres dessa maneira. Finalmente, entendo que agir de qualquer maneira que falo é equivalente a agressão sexual e, portanto, não é apenas desrespeitoso, mas uma ameaça à segurança das mulheres ".

2. Aceitação de responsabilidade por suas ações.

Isso significa não culpar ninguém pelo que fez e não fazer desculpas para suas ações, mas aceitando a responsabilidade total pelo que fez e pelas conseqüências de suas ações.

Em vez de fazer a desculpa de que o que ele estava dizendo era apenas "conversa no vestiário", Trump deveria ter assumido a total responsabilidade pelo que ele disse e reconheceu as conseqüências negativas que eles tiveram. Assumir a responsabilidade completa também implica não desviar por falar sobre o que Bill Clinton fez, o que não tem absolutamente nada a ver com o que ele fez.

3. Uma declaração de sua vontade de tomar alguma ação para remediar a situação – quer prometendo não repetir sua ação, uma promessa de trabalhar para não cometer o mesmo erro novamente, uma declaração sobre como você vai remediar a situação ( ir à terapia) ou fazer restituição pelos danos que você causou.

Basta dizer que você sente desculpas é insultante, a menos que você ofereça garantias de que você não vai fazer isso de novo. O que precisávamos ouvir da Trump era algo como: "Agora entendo que falar sobre mulheres como essa é degradante e prejudicial. Eu me sentei com algumas mulheres na minha vida e eles me explicaram sobre como eles se sentem quando ouvem falar homens assim. Eles também explicaram que esta é uma maneira de objetivar as mulheres, o que também é muito prejudicial e desrespeitoso. O mais importante, eu escutei abertamente às mulheres que eu me interessava quando me contaram sobre a dor, a raiva, a vergonha e a decepção que sentiram quando viram a fita e ouviram minhas palavras ".

Lamentação, Responsabilidade e Remédio

A menos que os três desses elementos estejam presentes, a outra pessoa sentirá que falta algo em sua desculpa e ele ou ela se sentirá em algum momento. Vejamos cada elemento separadamente.

Arrepender

O desejo de se desculpar deve vir da percepção de que você machucou alguém ou causou alguma dificuldade em sua vida. Embora sua intenção não tenha sido prejudicar essa pessoa, você reconhece que sua ação ou inatividade, no entanto, prejudicou ou prejudicou, e para isso, você se sente mal. Este arrependimento ou remorso precisa ser comunicado à outra pessoa.

Exemplos :

* "Eu sinto muitíssimo. Eu sei que machuquei seus sentimentos e me sinto terrível por isso ".

* "Me arrependo profundamente de ter te machucado".

* "Sinto muito a dor que eu causei".

Responsabilidade

Para que uma desculpa seja efetiva, deve ser claro que você está aceitando a total responsabilidade por suas ações ou inatividade. Portanto, suas desculpas precisam incluir uma declaração de responsabilidade.

Trump não só exige ao povo americano uma desculpa, ele deve uma desculpa pública às duas mulheres de que ele estava falando de uma maneira tão vulgar. Se ele quisesse pedir desculpas a essas mulheres, ele precisaria dizer algo como:

* "Desculpe, percebo que nunca deveria ter falado sobre você dessa maneira. Foi desrespeitoso e degradante ".

* "Eu sinto muito. Não há desculpa para o meu comportamento e sei que eu machuquei você profundamente ".

Remédio

Enquanto você não pode voltar e desfazer ou refazer o passado, você pode fazer tudo o que estiver ao seu alcance para reparar os danos causados. Portanto, uma desculpa significativa precisa incluir uma declaração em que você oferece restituição de alguma forma, uma oferta para ajudar a outra pessoa ou uma promessa de agir para que você não repita o comportamento.

Exemplos :

* "Lamento falar sobre você assim. É claro que eu preciso de alguma educação sobre como respeitar melhor as mulheres. Eu me afastei com esse tipo de conversa e comportamento por causa da minha riqueza e celebridade e precisa parar. Eu preciso entender melhor que, só porque eu me afastei com isso, não quero dizer que eu continue fazendo isso ".

* "Eu sinto Muito. Eu vou entrar em terapia para que eu possa entender por que eu atuo do jeito que eu faço ".

* "Eu também vou aproveitar esta oportunidade para ser um modelo melhor para o modo como os homens devem ver, tratar e falar sobre as mulheres".

Intenção e atitude

Os dois aspectos subjacentes mais importantes de uma desculpa são a sua intenção e a sua atitude. Estes serão comunicados de forma não verbal à pessoa a quem pede desculpas. Se a sua desculpa não vem de uma tentativa sincera de sua parte para expressar seus sentimentos sentimentos de arrependimento, assumir a responsabilidade por suas ações e corrigir o erro que causou, suas desculpas não se sentirão significativas ou credíveis para a outra pessoa.

Para que a pessoa que tenha cometido injustiça com essa sinceridade, seu desejo de desculpas deve vir de dentro de você. Você nunca deve tentar uma desculpa apenas porque outra pessoa diz que é a coisa certa a fazer, porque você sabe que a outra pessoa está esperando isso, ou porque você sabe que isso lhe dará o que você quer da outra pessoa. Desculpas que são dadas como meros gestos sociais provavelmente virão como vazias e sem sentido. Desculpas que são meras manipulações para obter o que você quer, provavelmente serão detectadas pelo que são.

Não faça nenhuma desculpa

Uma vez que você começa a reconstruir o que conduziu ao erro que você fez, é natural começar a desculpar por suas ações. Embora possa haver razões válidas para o seu comportamento, não há desculpa. É importante que você perceba a diferença.

Possuir o erro que você fez não é fácil – especialmente quando a pessoa que você prejudicou também o prejudicou. Mas, não importa o que você tenha feito, a maioria das pessoas responde positivamente a honestidade. Admita seu erro, reconheça que você estragou. Ao se apropriar do fato de ter prejudicado alguém, ao se recusar a fazer desculpas para suas ações, provavelmente irá gerar respeito pela pessoa que prejudicou. Ao pedir desculpas por suas ações, provavelmente irá gerar perdão.

A desculpa é uma interação poderosa que tem uma habilidade quase mágica de proporcionar cura tanto para os ofendidos como para os infractores. Não vamos desperdiçar nossas oportunidades de curar, crescer e mudar nossas vidas e as vidas dos outros para melhor, dando desculpas de coração, perplexo desculpas ou desculpas insultantes.

Imagine o que poderia ter acontecido se Trump realmente tivesse admitido a atuação nas formas em que ele se orgulhava com Billy Bush. As mulheres que se apresentaram nos últimos dias explicaram que o fizeram, porque eles foram tão insultados, irritados e feridos por sua negação total quando Anderson Cooper perguntou a Trump se ele já havia agido suas palavras. E se ele tivesse dito uma desculpa sincera e significativa, incluindo a admissão de que ele havia atacado sexualmente as mulheres? Em vez de serem insultados, essas mulheres receberiam as desculpas que tão desesperadamente queriam e precisavam. Eles teriam recebido a validação que os teria ajudado a iniciar o processo de cicatrização.

Beverly Engel, LMFT, é o autor de The Power of Apology e outros 21 livros, incluindo seu último livro: Não era sua falha: liberando-se da vergonha do abuso da infância com o poder da auto-compaixão.
Website: www.beverlyengel.com