Dizendo "Eu sinto muito"

Fonte: nito / Shutterstock

Muitas pessoas parecem achar dizendo "Me desculpe" uma coisa extremamente difícil de oferecer, mesmo quando eles se consideram culpados de uma falta. Esses indivíduos não irão ou não se apresentarem para oferecer uma desculpa, embora possam reconhecer a responsabilidade parcial ou total por uma ofensa. Parece que algumas pessoas experimentam uma desculpa como sinal de fraqueza. Curiosamente, quando perguntado se eles vêem isso dessa maneira quando a desculpa vem de outro, eles não vêem isso como fraqueza, mas sim a coisa "certa" ou "responsável". Notavelmente, alguns dirão que é um sinal de força ou maturidade quando a desculpa é oferecida pela outra pessoa, mas ainda sente que é uma admissão inaceitável de derrota ou fraqueza – quando a desculpa é sua para dar a outra pessoa.

Outra razão pela qual as pessoas não se desculparam não é porque são rudes ou desagradáveis, mas porque não faz parte do seu repertório interpessoal. Talvez eles possam ter dificuldade em reconhecer situações dignas de desculpas, ou não apreciam o valor de uma desculpa, especialmente para um ente querido. Tive muitas ocasiões, especialmente em sessões de psicoterapia com casais, para ajudar os parceiros a desenvolver a capacidade de pedir desculpas em vez de se defenderem e ajudá-los a resolver os motivos das resistências para fazê-lo. Muitas vezes, testemunhei que a raiva se evaporava, o ressentimento desapareceu e a frieza em relação a outro derretimento diante dos meus olhos quando um sentimento claramente sincero "Me desculpe" é oferecido com remorso genuíno. Quando alguém é capaz de oferecer isso a um parceiro, ele serve para validar a experiência da parte prejudicada e, muitas vezes, coloca um fim imediato para qualquer conflito em questão, uma vez que uma sincera desculpa reconhece e reconhece a dor causada. Claramente, esta é uma resposta superior a uma defesa ou contra-acusação que, infelizmente, muitas vezes ocorre.

Eu acredito que existem vários abusos das palavras "Me desculpe", que na superfície soam como uma desculpa, mas podem realmente disfarçar outros sentimentos. Por exemplo, a pessoa que se desculpa rotineiramente e reflexivamente quando nenhuma ofensa real ocorreu porque eles acreditam que eles têm sobrecarregado alguém, o que é um sentimento que eles têm dificuldade em tolerar. Freqüentemente ouvimos exemplos disso: "Sinto muito, mas eu preciso usar seu banheiro", ou "Desculpe, você sabe a que horas são?" Eu observei as desculpas contínuas de um paciente pelo que eu acreditava não ser ofensivo comportamentos que sugeriam que acreditava que ela estava impondo outro. Quando exploramos isso em terapia, parecia que suas constantes desculpas eram rastreáveis ​​para uma crença permanente de que ela era um fardo para sua mãe deprimida, que havia deixado claro que ela ainda estava sobrecarregada por mais uma criança sete anos depois de decidir que quatro filhos eram mais do que o suficiente. Este paciente, essencialmente, pediu desculpas ao longo de sua vida, partindo do pressuposto de que ela era indesejada ou indesejável e tinha que deixar todos saberem que ela estava ciente disso e apreciava a tolerância do mundo por estar aqui.

Outro exemplo de "Me desculpe" pode ser usado para dar permissão à pessoa que pede desculpas para dizer ou fazer algo que ele ou ela acredita que pode ser censurável para outro, mas para poder fazê-lo de qualquer maneira. De alguma forma, parece, dizendo: "Me desculpe" suaviza o golpe ou reduz a probabilidade de consequências. Exemplos podem ser a pessoa que faz ou responde uma chamada em seu telefone celular na mesa do jantar, o que geralmente é considerado grosseiro. "Desculpe, eu só tenho que tomar essa chamada" permite que a ação ocorra e assume que a outra pessoa estará entendendo, uma vez que uma desculpa foi oferecida antes da ação.

• Falando na Velocidade da Confiança
• Realidade virtual como um espelho de depersonalização
• Conectividade de cereal aumentada aumenta a capacidade criativa
• Não existe uma coisa como (Real) Self-Sabotage
• Perdido Com Demência

A "desculpa" relutante é outro tipo que é freqüentemente dado de uma maneira que deixa claro que não é uma oferta sincera, mas sim uma expressão obrigatória e falso. Um exemplo precoce é a criança pequena que pediu pedir desculpas ao amigo que ele apenas conked na cabeça com um brinquedo, e com raiva grita "SORRY!" Para satisfazer os pais e evitar o castigo tanto para o mau comportamento quanto para não obedecer a demanda da mãe ou do pai . Exemplos comuns das desculpas relutantes que eu ouço são: "Me desculpe por ter me sentido assim sobre o que eu disse", ou "Desculpe-me se alguém tenha sido ofendido por minhas ações". Esses são projetados para acalmar as águas e evitar a condenação , mas são obviamente insinceras e apenas manobras táticas. Eles incluem a palavra "desculpe", mas realmente sugerem que a culpa reside naqueles que eram muito sensíveis e, portanto, ofendidos por uma pequena razão.

Uma verdadeira desculpa é projetada para ajudar a consertar um relacionamento, bem como a reputação do malfeitor. As diretrizes para uma apologia efetiva são bastante simples: (1) Aceite a responsabilidade pelo impacto negativo de sua ação para que suas desculpas sejam sinceras e, portanto, bem recebidas. (2) Seja específico em suas desculpas para que você esteja reconhecendo diretamente o que fez de errado e não generalizando ou sendo vago. (3) Seja empático, ou seja, deixe a pessoa ofendida saber que você entende e aprecia o impacto de suas faltas neles. (4) Oferecer garantia de que você fará todos os esforços para garantir que suas palavras ou ações ofensivas não sejam repetidas. Isso, espero, permitirá que a pessoa ferida ou ofendida não se preocupe com você e confie em que a ofensa não será repetida.

• 5 maneiras em que a mudança de estações pode afetar sua saúde mental
• Você pode ser "viciado" na água?
• Envelhecendo
• Por que as rupturas são tão esmagadoras para alguns e tão fáceis para os outros
• Can not-Miss Books for Spring e Summer