Esta é uma data?

No início deste ano, havia um artigo no USA Today de Sharon Jayson sobre a ambiguidade nos títulos de relacionamentos de namoro, "É um encontro? Ou sair? " A peça explorou as maneiras pelas quais as pessoas estão confusas hoje em dia sobre quando e se eles estão realmente em uma data, em comparação com apenas" sair "juntos. Vox.com postou uma peça detalhada sobre o mesmo assunto, de Alex Abad-Santos – "Como as datas foram tão complicadas".

Ambos são ótimos artigos. Enquanto eles se concentram no que eu consideraria as etapas iniciais dos relacionamentos, acho que a ambigüidade tornou-se desenfreada em todas as etapas do envolvimento romântico – exceto quando há um compromisso forte e claro, como no casamento.

A ambiguidade reina. Mas por que?

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Eu acho que a ambigüidade no namoro cresceu tremendamente nas últimas duas décadas e acho que essa ambigüidade está motivada. A ambiguidade tem uma profunda âncora nos desejos e medos dos indivíduos que vivem em nossa era moderna. Mas por que a ambiguidade pode ser desejada quando pode ser tão frustrante?

Fico feliz que você perguntou.

A ambigüidade cresceu porque é percebida como sendo mais segura do que a clareza em um mundo onde o amor duradouro é considerado arriscado, improvável e talvez até impossível de ser obtido. As pessoas vêem pouca estabilidade no amor e no compromisso, seja em seus pais ou em outros casais. Isso aumenta a sensação de que o amor é arriscado, levando a uma sensação de que ser vago pode evitar a perda dolorosa.

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Um dos condutores da ambiguidade é que oferece segurança emocional – percebida, senão real. Se você é mais claro para você e para os outros sobre o que realmente quer mais, pode prejudicar mais quando você não consegue o que deseja. As pessoas ficam mais empenhadas e empenhadas em anseios reconhecidos e expressados.

Não me interpretem mal: as pessoas querem segurança apaixonada, pelo menos, eventualmente. Os adultos se beneficiam da segurança apaixonada, e as crianças prosperam quando estão seguras no amor de seus pais. Isso me leva ao que eu acho que é o segundo motor do crescimento em ambiguidade: insegurança de anexos . Eu acredito que há mais insegurança de ligação que antes, porque há um aumento na instabilidade familiar. Eu escrevi antes sobre essa tendência e suas conseqüências, e como a instabilidade familiar contribui para um número cada vez maior de pessoas com problemas de anexo.

Meus colegas e eu também escrevemos sobre ambigüidade e apego. Aqui está uma seção de um capítulo, Galena Rhoades e Frank Fincham (2011):

Há uma literatura robusta que demonstra a miríade de maneiras em que essas inseguranças de insumos durar até a idade adulta e prejudicar o desenvolvimento e a segurança do relacionamento romântico (por exemplo, Hazan & Shaver, 1987; Mikulincer & Shaver, 2007). Em apenas um potencial mecanismo de efeito, o desenvolvimento de características inseguras evasivas parece ser cada vez mais provável para aqueles que crescem nos EUA. Esta possibilidade sozinha poderia impulsionar um aumento na preferência pela ambiguidade nas relações românticas de adultos emergentes. Se não estiver totalmente claro quando um relacionamento começa ou quão sério realmente é, pode-se acreditar que vai doer menos quando terminar. Assim, aqueles com níveis elevados de insegurança de ligação com base na história da família podem sentir-se confortados pela ambiguidade quando a alternativa é a clareza que aumenta a sensação de insegurança em relação à estabilidade.  

Existem duas formas dominantes de problemas de ligação em relacionamentos românticos: estilos de anexos ansiosos e estilos de anexos evitáveis. Considere o fascínio da ambígua cena de namoro para esses estilos de ser romântico.

Novamente, de Stanley, Rhoades e Fincham:  

Claro, tal ambiguidade pode não ser reconfortante ou preferida entre aqueles que estão ansiosos em seu estilo de anexo, mas eles podem aprender a não balançar o barco e empurrar demais para maior clareza quando isso ameaça a estabilidade do relacionamento que eles atualmente desfrutam.

Em outras palavras, aqueles que estão preocupados com o apego podem ser motivados a aceitar a ambiguidade. Alguma ambigüidade é apropriada, inicialmente, quando duas pessoas estão apenas se conhecendo. Mas a ambiguidade sobre se há mesmo algo como uma data acontecendo provavelmente leva isso longe demais.

Assim como há algo em ambiguidade para os ansiosos, há algo para os tipos de evasão entre nós. Em outro artigo, Galena Rhoades, Sarah Whitton e eu escrevemos sobre a ambigüidade e o desenvolvimento do compromisso (2010):

Em contraste com indivíduos ansiosamente ligados, aqueles que têm estilos de apego evasivos resistirão ao aumento do nível de compromisso devido ao seu desejo de limitar a proximidade e a obrigação. Suas necessidades individuais de evitação inibirão a ansiedade sentida sobre o apego romântico e o desenvolvimento do compromisso no nível dyadic [casal] . Quando esses dois estilos de inserção diferentes e inseguros são combinados em um relacionamento, é fácil ver como os processos de compromisso diádicos que podem fornecer segurança para um dos parceiros podem aumentar a ansiedade para o outro.

Embora esses pensamentos estejam focados em dinâmicas mais tarde nos relacionamentos, apenas reflitam esse pensamento ao estágio de namoro ou suspensão e você vê o tipo de forças subjacentes ao fenômeno.

Vivemos em um mundo de amor ansioso, anseio e evasão. No começo dos relacionamentos, isso pode ser meramente irritante. Ao longo do tempo, acredito que se torne positivamente perigoso. Um dos maiores riscos no romance é quando uma pessoa investe energia emocional significativa em outra, apenas para descobrir que existe uma ambiguidade permanente ancorada na falta de vontade ou incapacidade do outro de se comprometer.

Em outras palavras, a falta de clareza no final do processo começa com uma falta de clareza no início.

Se você está procurando por amor que ainda não encontrou, e quer sair do caminho ambíguo, tenho um conselho simples: comunique . Não quero dizer perguntando se esta nova pessoa passará sua vida com você dentro de uma semana ou duas da reunião. Mas a comunicação é um antídoto serio para a ambiguidade – e a ambiguidade tem sérios riscos emocionais, por toda a aparência de segurança emocional. Se você perseguir alguém, pedindo uma pequena clareza, eu estaria inclinado a pensar que as chances dessa relação ter tido um futuro feliz e saudável não foram tão boas desde o início.

Referências

Stanley, SM, Rhoades, GK e Fincham, FD (2011). Compreender as relações amorosas entre os adultos emergentes: os papéis significativos de coabitação e ambiguidade. Em FD Fincham & M. Cui (Eds.), Relacionamentos românticos na adultez emergente (pp. 234-251). Nova York: Cambridge University Press.

Stanley, SM, Rhoades, GK, & Whitton, SW (2010). Compromisso: funções, formação e segurança de acessos românticos. Journal of Family Theory and Review, 2 , 243-257. DOI: 10.1111 / j.1756-2589.2010.00060.x