Estágios do Estrangimento: Desespero

Pais rejeitados por filhos adultos podem passar muito tempo aqui.

Fonte: Daisy Daisy / AdobeStock

Na primeira parte da minha série sobre os estágios do estranhamento, descrevi a reação inicial de muitos pais quando o filho adulto os interrompeu: Choque.

Neste post vou descrever o segundo estágio que observei em pais rejeitados, Desespero.

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Lembre-se que esses estágios, como os estágios de luto de Elisabeth Kubler-Ross, não seguem necessariamente ordenadamente.

Pais afastados de um filho adulto podem passar muito tempo no Desespero. Eles podem entrar e sair dele, visitando outros estágios intermediários.

O estágio do Desespero é caracterizado por sentimentos de impotência . Também pode ser pontuado por raiva, ressentimento e até pensamentos vingativos em relação à criança rejeitadora.

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É uma fase escura e às vezes infrutífera, na qual os pais podem cair repetidamente durante o estranhamento.

Os pais neste estágio agem de emoção , tentando ativamente e muitas vezes não se reconectando com seus descendentes distantes.

Mais cedo ou mais tarde, eles se sentem como se eles tentaram tudo. Eles acreditam que sua única opção agora é esperar e esperar por mudanças por parte da criança.

Ocupado, mas não produtivo

Apesar de se sentirem desamparados, muitos pais afastados continuam a procurar seus filhos evitativos durante essa fase. Eles enviam presentes, cartões, textos, e-mails ou cartas alimentados por esperança e necessidade, sem qualquer plano para realmente reparar o relacionamento. (Eles não acham que têm o poder para fazer isso.)

O único pensamento desesperado dos pais é se reconectar de alguma forma, e esperar o melhor desta vez. Mas os repetidos traços de rejeição esperam repetidamente . A tristeza e o ressentimento dominam esse estágio.

A contrapartida aproximada do Desespero nos estágios de luto de Elisabeth Kubler-Ross é Negação . Pode haver importantes peças de sabedoria que os pais não podem ou não querem ter acesso agora.

Traumas não reconhecidos, perdas passadas e feridas emocionais enterradas há muito tempo no pai flutuam mais perto da superfície durante esse estágio, convidando à introspecção.

O distanciamento leva os pais face a face com seus piores sentimentos, incluindo inseguranças dolorosas das quais eles podem não estar cientes. Se eles se preocuparem em examinar sua própria paisagem emocional durante este estágio, há muito a ser ganho. Especialmente o começo da cura vencida.

Mas a negação é forte e muitos se acomodam para uma estadia prolongada nesta fase difícil.

A tarefa dos pais presos no Desespero é tirar a atenção da criança rejeitadora e ir para o eu rejeitado.

Espelho Espelho

A cura bem-sucedida no pai separado geralmente melhora o relacionamento com o filho espontaneamente. Isso ocorre porque algumas das decepções que levam os filhos adultos a cortar os laços com os pais são o resultado direto do ferimento emocional inexplorado dos pais.

Por exemplo, uma garotinha que é tratada com fria indiferença cresce e tem seus próprios filhos. A nova mãe promete nunca desconsiderar seus filhos como ela foi desconsiderada. Ela os banha com amor e atenção.

À medida que seus filhos crescem e se preparam para sair de casa, a necessidade inconsciente da mãe de que eles retornem todo esse amor e atenção é dolorosamente ativada.

Ela está alarmada com qualquer sinal de independência, porque ameaça a separação – e a perda do amor.

Se ela continuar inconsciente de suas necessidades não satisfeitas da infância, seus filhos podem ter que se afastar violentamente para ganhar o espaço de que precisam para se tornarem adultos e os próprios pais.

A infeliz mãe experimenta essa separação como uma repetição da fria indiferença que sofreu quando criança.

O autofoco pode trazer tais influências inconscientes à luz e neutralizá-las com atenção curativa . Agora, em vez de controlar seu comportamento, o passado doloroso da mãe é relegado a um objeto que atrai sua consciência compassiva.

Através da consciência, da auto-compaixão e da cura que eles trazem, a mãe se torna a capitã do próprio navio. Suas feridas de infância podem tomar seu lugar de direito como um aspecto, não um determinante, de sua experiência.

Como seguir em frente

Se você está desesperado com o relacionamento com uma criança distante, tente chamar sua atenção para suas próprias emoções, passadas e presentes. Que palavras você usaria para descrever os sentimentos evocados pela rejeição de seu filho? Quando você já sentiu tais sentimentos antes? Qual é o primeiro que você lembra de se sentir assim?

Feridas emocionais não curadas afetam todos os nossos relacionamentos. Dar atenção a eles é como nos curamos. Indiscutivelmente, o relacionamento pai-filho é mais vulnerável do que qualquer outro a danos causados ​​por feridas emocionais não curadas.

Encontre um amigo compreensivo e compassivo, conselheiro ou membro da família para conversar sobre sua dor, tanto passada como presente. Pare de se concentrar em como chegar perto de seu filho . Até você começar o difícil trabalho de cura pessoal, você está pedindo demais de si para curar qualquer relacionamento com outra pessoa.

Voltando sua atenção para a introspecção construtiva (e possivelmente algum chafurdamento construtivo) pode empurrá-lo para o próximo estágio de estranhamento, onde a mudança positiva se torna possível: Aceitação.