Fazendo Ajuda Útil

Nem toda ajuda é útil, então como os parceiros podem dar suporte efetivo?

Fonte: Dean Drobot / Shutterstock

Relacionamentos são uma questão de dar e receber. Eu aposto que você ouviu essa máxima em algum lugar ao longo da linha. E é relevante para vários aspectos da vida de um casal. Tome compromisso. Nós não podemos (e provavelmente não deveríamos) ter tudo do nosso jeito, e não é saudável ou sustentável ceder continuamente e nunca ter o que queremos também. Outro caso de dar e receber é como os parceiros se ajudam mutuamente. Seja conforto, conselhos, conhecimento, encorajamento, informações, recados ou tarefas, para citar alguns exemplos, às vezes somos os que aceitam apoio. E em outros momentos, somos nós que fornecemos isso.

O tópico de se e como damos permissão ao nosso parceiro para ajudar é crucial e merece atenção. Mas, para o propósito desta peça, vamos focar principalmente no que significa apoiar nosso parceiro de maneira eficaz.

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Agora, se você está pensando que a noção de estar lá para o seu parceiro parece bastante simples, eu aprecio de onde você está vindo. Em um nível, trata-se simplesmente de ser um aliado amoroso, que fica ao lado de um porto seguro, atencioso e afetuoso em meio aos mares da vida, independentemente de essas águas serem calmas, tranquilas, agitadas e selvagens. Uma ilustração adequada dessa idéia é uma imagem do cenário oposto, uma relação na qual os parceiros não estão dispostos a ajudar e cuidar uns dos outros. Você tem uma pergunta? Vá descobrir sozinho. Você está triste, porque você não conseguiu essa promoção que você estava sofrendo? Parece que você está sozinho. Você acabou de ficar gripado e mal consegue ficar de pé? Felizmente, você tem seu telefone e pode pedir um pouco de sopa. Yipes, acho que nenhum de nós quer continuar imaginando isso . Inegavelmente, é maravilhoso para os parceiros se animarem. E não é apenas o seu parceiro que se beneficia quando você oferece palavras e assistência encorajadoras. Quando você está lá para o seu parceiro, eu estou assumindo que você está fazendo o que é importante para você, e isso provavelmente faz você se sentir bem. E, além disso, está ligado à qualidade do seu vínculo. Segundo a pesquisa de relacionamento, existe um elo entre nutrir e cuidar de um parceiro e contentamento no relacionamento.

E, no entanto, em outro nível, a noção de apoio não é nada clara, em grande parte porque nem toda ajuda é igual. Primeiro, tome a noção de quando ajudamos. Pode ser importante para você emprestar uma mão ao seu parceiro em geral, mas isso não significa que você estará em condições de fazê-lo no exato momento ou dia em que seu parceiro pode querer ou precisar. Por exemplo, lembro-me de momentos em que queria receber o conselho do meu marido sobre um assunto específico, mas deixei a questão em espera, porque sabia que ele estava no meio de seu dia de trabalho, e minha pergunta podia esperar. Ou talvez, graças ao vírus estomacal que decidiu que você seria o lugar perfeito para montar o acampamento, você não pode pegar seu parceiro no aeroporto como prometeu. Em segundo lugar, há também a questão de que tipo de ajuda nós damos. Às vezes, o que achamos que nosso parceiro quer e precisa não se relaciona com o que ele realmente quer ou precisa, e esse descompasso pode afetar nosso parceiro e nosso relacionamento. Então, como podemos oferecer ajuda que, na verdade, é útil? Aqui estão algumas considerações.

1. Em caso de dúvida, pergunte.

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Não é criativo ou sutil, mas eu sou um grande fã de perguntar, porque geralmente fornece informações úteis que iluminam o caminho a seguir. E não importa se você acha que sabe o que seu parceiro precisa e apenas quer checar, ou você não tem ideia. Não há mal algum em dar a si mesmo permissão para pausar e dizer algo do tipo: “Só então estou claro, o que você mais precisa de mim agora?” Você pode até trazer algumas possibilidades se quiser explicar a pergunta um pouco mais: “Por exemplo, você quer que eu ouça, dê conselhos, dê um abraço e um pouco de amor, ou apenas faça piadas ruins e tire sua mente de tudo isso?” Pode parecer um pouco bobo à primeira vista, mas as pessoas tendem a apreciá-lo. Eu já fiz algumas variações dessa pergunta várias vezes, e até agora ninguém zombou: “Não posso acreditar que você acabou de me perguntar o que eu preciso de você!”. Em vez disso, as pessoas deram respostas ponderadas que me ajudaram a dar lhes o apoio que precisavam naquele momento.

2. Abraçar sua líder de torcida interior.

Nós, seres humanos, temos uma notável capacidade de mudar e crescer de forma saudável ao longo da nossa vida. Felizmente, há praticamente sempre espaço para buscar esse tipo de auto-aperfeiçoamento, para viver a vida um pouquinho melhor do que agora. Por exemplo, uma área onde todos podemos melhorar, pelo menos até certo ponto, é o nosso estilo de vida (por exemplo, exercício, sono, nutrição, lazer, tempo ao ar livre, relacionamentos). E, assim como a maioria de nós pode identificar espaço para um upgrade nesse departamento em nós mesmos, provavelmente podemos vê-lo em nosso parceiro também. Então, se queremos ajudar o nosso parceiro a fazer mudanças saudáveis, como podemos fazê-lo de forma eficaz?

Digamos que seu parceiro esteja tentando comer mais frutas e verduras, mas até agora tem tido sucesso limitado. Você está preocupado que, se o seu parceiro não mudar seus hábitos alimentares, você não terá uma vida tão longa quanto poderia. Então suas intenções vêm de um lugar amoroso. Verifica. Mas e os seus métodos? Muitas pessoas acham que um toque mais severo é a única maneira de motivar o parceiro a fazer mudanças significativas. Por exemplo, eles podem repreender, zombar ou tentar envergonhar seu parceiro. Ou podem levantar a voz, atacar o parceiro ou minimizar a perspectiva do parceiro sobre como mudar e insistir em sua própria abordagem, pensando que sabem como fazer melhor. E é compreensível por que eles sustentam essa visão. Um megafone recebe mais atenção do que um sussurro, e uma entrega poderosa pode parecer necessária para estimular um parceiro a melhorar o cumprimento de suas metas. Mas apesar das intenções carinhosas e bem intencionadas por trás desses métodos, elas não funcionam. Pelo contrário, quando os parceiros recebem apoio encorajador, terno e positivo, isso prevê maior sucesso em fazer mudanças saudáveis, bem como maior felicidade para eles no relacionamento. Exemplos desse tipo de apoio incluem destacar o progresso, fazer comentários edificantes sobre a capacidade de seu parceiro de alcançar suas aspirações, ser carinhoso e caloroso, oferecer-se para ajudar de alguma forma ou enviar artigos com informações relacionadas aos objetivos de seu parceiro.

3. Lembre-se que mais nem sempre é melhor.

Quando oferecemos ajuda, é como uma corda bamba. Um delicado equilíbrio é necessário. Assim como é possível dar muito pouca ajuda, também é possível ir ao mar. E fazer demais pode assumir várias formas. Embora a imagem mental de uma pessoa apoiando a outra muitas vezes crie a impressão de que a ajuda é sempre benéfica e bem vinda, às vezes as pessoas não querem nenhuma ajuda. Basta pensar em cada vez que alguém se ofereceu para ajudá-lo. Você sempre aceitou? Eu sei que não tenho; Lembro-me de estar de muletas e recusar muitas ofertas para abrir portas para mim, teimosamente querendo fazer isso sozinho. Alternativamente, alguém pode querer ajuda, mas sentir que seu parceiro está dando a eles mais do que desejavam, como executar todos os recados da semana em vez de apenas um ou dois extras. Ou um parceiro pode querer um tipo diferente de ajuda do que está recebendo. Por exemplo, talvez nosso parceiro queira um abraço e alguma tranquilidade, enquanto damos conselhos ou tentamos consertar o problema.

Agora, se você está se sentindo perplexo neste ponto, porque é difícil imaginar o que poderia ser problemático sobre estar um pouco ansioso demais para ajudar, faz sentido porque você imagina. No entanto, por mais que isso possa parecer contra-intuitivo, a ciência sugere que, quando os cônjuges tentam ajudar demais, isso prevê uma felicidade cada vez menor no casamento, ainda mais do que fazer muito pouco um pelo outro. E é muito fácil para esse equilíbrio ser jogado fora, e qualquer um pode exagerar às vezes. O que é complicado em encontrar a harmonia certa entre ser útil o suficiente sem fazer muito é que o tipo e o grau de assistência que alguém deseja não são necessariamente diretos. O que lhe parece útil e razoável pode parecer excessivo para o seu parceiro e vice-versa. Não só isso, uma variedade de fatores pode afetar o quanto ajuda alguém quer. Tome autonomia pessoal e autoconfiança, por exemplo. Um estudo revelou que, para pessoas que lidam com osteoartrite, que valorizam muito a auto-suficiência, a ajuda de seu parceiro estava ligada a se sentir pior, não melhor. Outro exemplo é a história de um casal. Se um parceiro não se sentir como se tivesse sido tão útil no passado como seu parceiro está sendo agora, eles podem se sentir estressados ​​diante desse desequilíbrio. E também há a mensagem que a ajuda transmite, mesmo que essa mensagem não seja intencional. Se o seu parceiro experimenta sua ajuda como um sinal de que eles são de alguma forma incapazes ou ineficazes, o que ninguém quer sentir, é provável que eles se sintam bem diferentes sobre isso do que se puderem receber assistência enquanto se apegam ao seu sentido. de competência e capacidade.

Felizmente, quase sempre é possível fazer uma correção de curso. Quando seu parceiro lhe permite saber que sua ajuda não é necessária, vai além do que quer ou não é do tipo que precisa, siga o exemplo. E se você não tiver certeza, pode sempre perguntar ao seu parceiro diretamente. Esse tipo de conversa de coração para coração pode pavimentar o caminho para uma maior compreensão e conexão. E se você achar que tem uma tendência a ajudar demais, considere concordar com um sinal rápido e leve que seu parceiro pode lhe dar para informá-lo. Talvez seja uma frase, palavra, expressão facial ou gesto humorístico, contanto que pareça gentil e claro para vocês dois.

4. Esclareça o que você precisa.

Este pode parecer um pouco fora de lugar, porque é sobre como conseguir o apoio que você quer, mas vale a pena ser incluído porque, afinal, você merece ter ajuda útil também. As pessoas nem sempre são sinceras e diretas com o parceiro sobre a assistência que esperam, e ainda assim, uma maneira prática e eficaz de obter o apoio que realmente desejam. De acordo com pesquisas sobre casais, há uma ligação entre a linguagem que alguém usa quando se abre para o parceiro sobre uma situação estressante e o tipo de apoio que recebe. Por exemplo, se tivermos medo de perder nosso emprego e perguntarmos a nosso parceiro o que deveríamos fazer, nosso parceiro ficará mais inclinado a oferecer sugestões sobre como podemos lidar com o problema, em vez de nos dar conforto emocional. E se é a orientação e não o conforto que queremos, isso é ótimo. Mas se estamos esperando por palavras de consolo também, então poderíamos querer pedir isso também. Não importa quão bem o nosso parceiro nos conheça, eles não podem ler a nossa mente (mesmo que pareça que eles podem às vezes), e deixando que eles saibam o que precisamos, estamos dando a eles uma orientação valiosa que eles muito provavelmente respeitarão.

Referências

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