Guardanapos De Papel, Batom e Rosquinhas Ocasionais

Minha lista inclusiva de estratégias de enfrentamento funciona!

Fonte: Evan-Amos / wikimediacommons

Algumas semanas atrás, meu faz-tudo levou cinco caixas de bugigangas e muitas meias brilhantes para a Goodwill por mim.

Eu diria que tenho muita coisa. Eu também diria que não acumulo: não tenho dificuldades emocionais para me livrar das coisas quando tenho tempo para fazê-lo. Mas eu gosto de coisas. Eu gosto de fazer compras, gastar pequenas quantias de dinheiro em Goodwill ou Target ou TJMaxx. Claramente, muitos de nós gostam de fazer isso, ou não haveria tantos Goodwill, Targets e TJMaxx.

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Comer doces é a minha primeira maneira de lidar com o estresse, desde a infância, tão profundamente arraigada que no outro dia depois de uma conversa estressante com um amigo, eu vou ao mercado local com minha lista de compras e me vejo pensando “eu”. Vou pegar um donut creme de Boston. ”Meu Cérebro Racional fala:“ Elizabeth, você sabe por que está fazendo isso. ”Eu aceno para mim mesma e a Garotinha Dentro diz em voz alta e claramente:“ Sim, eu sei, mas Eu vou fazer de qualquer jeito! ”E eu faço. E eu sinto conforto – ou pelo menos parte de mim. O fato de que meu açúcar no sangue sobe (tanto do estresse quanto da rosquinha) me faz sorrir no dia seguinte, quando olho para um gráfico do meu nível de açúcar no sangue do dia anterior. “Oh, Lizzy”, digo a mim mesmo, sem culpa. “Talvez a conscientização da próxima vez possa levar a uma mudança real no comportamento!”

De volta às compras como um modo de lidar com o estresse. Quando eu estava muito deprimido depois que meu primeiro casamento se dissolveu, eu vi um psiquiatra por vários anos. Foi difícil: minha primeira experiência de profunda revelação das fragilidades internas. Eu amava o dr. Silverstein e lhe contava quase tudo. Ele sabiamente não me empurrou para o detalhe que eu escondi (por vergonha), e eu fui capaz de descobrir por que eu o escondi quando fui procurar o Marshall depois da sessão. Eu não lhe contara porque estava apaixonada por ele e sabia o suficiente para perceber que isso fazia parte do trabalho emocional que eu estava fazendo. Eu não sabia que esse fenômeno era chamado de “transferência”, mas eu sabia que ele não ia realmente se divorciar de sua esposa, se apaixonar e se casar comigo. Assim como eu sabia que não ia comprar a camisola sexy que eu estava olhando no rack.

Eu nem sempre comprava coisas depois da sessão de terapia, embora quase sempre andasse pela porta ao lado do Marshall para a clínica de psiquiatria. Eu reconheci que gostava de estar perto das pessoas depois, uma reentrada suave no mundo depois de um tempo dentro de mim. Eu gostava de tocar tecido, a novidade bonita de sabão e loção, a variedade de toalhas de mesa, pratos, copos e comida. O brilho das jóias, a textura dos sapatos, a utilidade das revistas e do papel de embrulho, o potencial das toalhas e lençóis. Eu absorveria tudo isso, a gama brilhante de cor e forma, às vezes, compraria algo pequeno como um par de meias ou um pacote de guardanapos de papel extravagantes, e então me sentiria capaz de retornar ao meu gato no meu apartamento sem marido.

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Percebo agora que estava sofrendo muito normalmente, e percebi que, mesmo assim, tudo ficaria bem. Quando meu segundo marido morre repentinamente, repito basicamente o processo pelo qual passei quase vinte anos antes. Eu começo a terapia semanal com Lydia, a maravilhosa terapeuta, e depois da nossa sessão, eu navego na meca das compras nas proximidades. Eu acho lojas com meias e guardanapos de coquetel e a melhor Boa Vontade na parte ocidental do estado. E o processo de luto e ajustamento da terapia, com sua revelação dos segredos mais profundos (todos eles, desta vez), funciona novamente, levando muito tempo e muitas compras, e oh, sim, um doce de vez em quando também.

Estou ciente das maneiras como as coisas de comida e material funcionam, e gosto de como Lydia me ajuda a ver meu uso delas como essencial, de uma certa maneira. “Se você tirar tudo o que for reconfortante, Elizabeth, o que você terá sobrado?” Isso desencadeia uma torrente útil de lágrimas, já que é claro que o maior conforto – meu amado marido – morreu. O bolinho de passas amanteigado ocasional ou novo batom com desconto não é nada em comparação com isso.

Quando recupero a equanimidade suficiente para falar, digo a ela: “Tenho medo de nunca parar de comer, de poder gastar todo meu dinheiro em meias”. Ela sorri para mim e, enquanto ouço a mim mesmo, rio. Isso é o que eu tenho medo de que essa tristeza nunca acabe, mas sei que não é verdade. Já estou ciente de que tenho outros interesses além da comida; Estou perdendo peso, na verdade, e tenho feito longas caminhadas para tirar a tensão do meu corpo. Estou colocando meu dinheiro em um investimento muito mais estável, um duplex onde vou morar em uma unidade e tirar minha hipoteca do aluguel da outra. De repente vejo o que Lydia sempre viu: que os doces e as compras são, para mim, adereços temporários ao longo do caminho, muletas, se você quiser, para me ajudar a equilibrar até meu coração partido se curar.

Agora, quase seis anos após a morte de David, quando eu sofro de um “donut de creme de Boston!”, Posso deixar-me anular o bom senso, porque isso não libera o meu relativo controle de comida e açúcar no sangue. É uma lacuna. Como é a viagem para o novo Marshall na cidade, assim como meia hora de jogos online, um cochilo, um choro, sentado em uma cadeira sem fazer nada enquanto um dos meus gatos ronrona no meu colo.

Todas essas coisas não são desperdiçadoras ou indulgentes , embora parte de mim se mexa nervosamente quando digito que elas não são esbanjadoras ou indulgentes . Eles são necessários para minha estabilidade, uma maneira de ficar em pé. É claro que algumas dessas opções são melhores do que outras, e todos nós precisamos trabalhar primeiro nos mais saudáveis. Mas a privação, a rigidez, a auto-culpa e a vergonha que levam em conta cada cálculo sobre como lidar com os choques que a vida traz também não são tão grandes.

Todos nós precisamos identificar nossas estratégias de enfrentamento, avaliar sua eficácia e a responsabilidade potencial: que o creme de leite Boston não serve muito bem ao meu diabetes, como ambos Rational Brain e Little Girl Inside reconhecem, mas um donut para mim não é viciante. Vou continuar a trabalhar em optar pelas opções mais saudáveis ​​da minha lista, e estou adicionando coisas como uma caminhada, um banho quente, um clipe de algo engraçado no YouTube à lista de maneiras calmantes de me consolar. Eu realmente quero me exercitar quando estou estressado – isso não só me dá calma, mas também a capacidade de dormir, e o começo da criação de significado quando penso em qualquer coisa que ameace minha segurança e estabilidade na época.

As estratégias de enfrentamento são mais variadas do que imaginamos e precisam ser avaliadas periodicamente. Mas, em geral, minha prática me diz que, se o seu funciona, e eles não prejudicam fisicamente você ou qualquer outra pessoa, e eles não causam mais estresse inadvertidamente, diminua a folga. Todos nós precisamos ser capazes de nos confortar, e se a sua versão de uma rosquinha ocasional, um tubo de batom ou um par de meias fofas trazem prazer e alívio por um tempo, permita-se desfrutar do sabor do açúcar, pratique sorrir você mesmo no espelho quando você coloca aquela nova cor que faz você parecer vivo, e descarta o discurso “Wasteful!” quando você adiciona as meias à bolsa da Goodwill alguns meses depois. Você pode não ser perfeito, mas você está bem.

Fonte: Raysanho / wikimediacommons