Uma das principais dificuldades que impedem a construção de conexões autênticas em famílias onde surgem transtornos alimentares é a manipulação. Muitas vezes, os pais sentem que estão sendo mantidos reféns pelo filho – que ele está fazendo tentativas conscientes de controlá-los através do transtorno alimentar ou através de outros meios psicológicos. Muitos profissionais que tratam pessoas com distúrbios alimentares também os descrevem como altamente manipuladores. Embora isso possa ser como o comportamento de seus filhos faz com que eles se sintam, eu costumo avisar os pais (e os profissionais) que sejam cautelosos em usar o termo "manipulador" ao descrever uma pessoa com transtorno alimentar. Aqui está o porquê:
O comportamento manipulador é muitas vezes uma maneira camuflada para obter as necessidades atendidas, assim como o transtorno alimentar. Abrir e pedir o que eles precisam é muitas vezes muito mais emocionalmente complicado para alguém que tem um distúrbio alimentar do que fazer com que essas necessidades sejam atendidas de maneira menos direta e mais "manipuladora". Apenas querer algo pode causar culpa ou vergonha. Olhar e aprender a lidar com esses sentimentos é simplesmente muito difícil, assim a pessoa procura maneiras de satisfazer suas necessidades que não exigem enfrentar suas emoções. Em outros casos, a manipulação é uma tentativa de expressar hostilidade que de outra forma não pode ser expressada. Alguns desejam controlar os outros através da manipulação, assim como eles se sentiram controlados. Em todos esses casos, o que vemos é que a "manipulação" não é o resultado de algum tipo de defeito pessoal interno, mas sim uma resposta comportamental complexa às emoções.
Às vezes, a criança está bem ciente de seu comportamento manipulador. Outras vezes, o comportamento é tanto uma parte da personalidade que se sente bastante natural e é invisível para a criança. Um excelente exemplo do último é que as pessoas agradam: o ato de tornar as pessoas ao seu redor felizes para mitigar qualquer precipitação emocional negativa – "Se eu te fazer feliz, talvez você não fique com raiva de mim". Isso é comum para um pessoa com transtorno alimentar, e é uma forma de manipulação.
Auto-Reflexão Parental
A maçã não cai longe da árvore, e os pais de pessoas com distúrbios alimentares geralmente são tão "culpados" de usar a manipulação para obter o que precisam de seus filhos – esse comportamento manipulador foi aprendido em algum lugar. Este problema geralmente ocorre quando os pais são confrontados com ambivalência ou culpa em obter suas próprias necessidades atendidas, têm medo sobre a resposta que seus filhos podem ter, ou quando eles têm seus próprios problemas de controle.
Uma forma comum de manipulação parental em famílias onde ocorrem transtornos alimentares é a noção: "Se eu for X para você, então espero que você faça Y por mim". Por exemplo, muitas vezes ouço os pais dizerem: "Olhem tudo para nós" Eu fiz para você. Por que você simplesmente não faz o que pedimos? Muitas vezes, isso prepara o cenário para a culpa futura (porque a criança se sente mal se não cede o que o pai quer), raiva e sensação controlada. O mesmo tipo de comentário é uma forma de "culpa" a criança em cumprir com qualquer demanda que o pai faça. Esta não é uma maneira aberta, honesta e autêntica de expressar uma necessidade ou pedido. É uma manipulação tão grande como uma criança anoréxica que ameaça seus pais com auto-fome se ela não pode ter as chaves do carro.
O problema de rotular o comportamento do seu filho como "manipulador" é que a verdadeira dinâmica emocional é ignorada e substituída por um comentário de caráter que não é preciso nem útil. Além disso, uma vez que rotulam a outra pessoa, a maioria das pessoas não toma tempo para avaliar seu próprio comportamento. Ao chamar seu filho manipulador, você pode estar inconscientemente negando seus próprios comportamentos manipuladores, bem como sua responsabilidade em ajudar a criar a dinâmica em sua família que levou a esse problema em primeiro lugar.
O que os pais podem fazer para responder com bondade e empatia?
Para lidar com a manipulação de forma mais eficaz em sua família, você precisa fazer duas coisas. Primeiro, dê uma boa olhada no seu próprio comportamento e na maneira como você trata seu filho. Se você insiste em que ele capitule em cada questão ou se torne a criança, você "precisa que ela / ele seja", ele provavelmente irá resistir a você e os problemas surgirão. É verdade que algumas crianças se adaptam mais facilmente à norma familiar, mas muitas vezes uma criança com transtorno alimentar não. Lembre-se, respeitando a autonomia do seu filho, enquanto estabelece fronteiras apropriadas é fundamental para a recuperação de toda a família. Ao estabelecer limites ou expressar suas necessidades para seu filho, comece com a pergunta: "É o que eu estou pedindo apropriado?" Pode ser razoável esperar que seu filho mantenha um toque de recolher, mas exigir que ela vá para a faculdade de sua escolher é altamente controlado e abobora a autonomia do seu filho. Isso é manipulação, e só manterá o ciclo de manipulação vivo em sua casa. Então, dê uma olhada em seus próprios comportamentos e considere honestamente se a maçã aprendeu ou não a partir da árvore.
Em segundo lugar, você terá que enfrentar e lidar adequadamente com situações em que seu filho tenta manipular você. A chave é evitar a armadilha de responder à manipulação com reprovação, vergonha ou contra manipulação, enquanto ao mesmo tempo encontrar uma maneira de dizer que você sente que foi manipulado.
Aqui está uma estratégia de definição de limite que pode ser útil para empregar:
1. Aceite que você não pode controlar se o seu filho ou não vai comer. Enquanto você pensa que pode, ela usará isso como alavanca para fazer você fazer o que quiser.
2. Quando ela se recusa a cumprir seus pedidos, pergunte a si mesmo como está se sentindo sobre seu filho e seu comportamento.
3. Uma vez que seus sentimentos são identificados, comunique-os diretamente com seu filho. Por exemplo, "Quando você se recusa a fazer as tarefas domésticas, grita comigo, ou faça a tarefa e depois retalia ao não comer, isso me faz sentir enormemente indefeso, assustado e zangado. Eu me sinto dividido entre gritar de volta e ceder. Também estou ciente de que não faz você se sentir bem ao saber que você está me tratando dessa maneira e que está usando esse comportamento para sair de fazer as tarefas. Isso não é bom para nenhum de nós ".
4. Pergunte ao seu filho como é ouvir você expressar seus sentimentos e permitir que ele / ela explique seu ponto de vista.
5. Pergunte ao seu filho o que é ser solicitado a fazer tarefas domésticas (ou qualquer outra coisa em que ele / ela esteja retaliando) e por que ele reage tão forte e provocativamente.
6. Pergunte ao seu filho se ele / ela tem uma maneira melhor de responder ao seu pedido e fazer as tarefas realizadas (ou o que ele / ele está reagindo negativamente).
Lembrando que seu filho está em extrema dor psicológica e, muitas vezes, desconforto físico com os sintomas de seu distúrbio alimentar. Aceitar que cada membro da família tenha um papel na recuperação pode compensar a tendência de culpa e, portanto, manter uma reação empática, mesmo quando a manipulação está ocorrendo. Ninguém gosta de ser aproveitado, desrespeitado, mentido ou apoiado em um canto. Confie em que a pessoa com o transtorno alimentar não gosta de si mesmo por ser uma prova manipulativa de que é a natureza autodestrutiva e punitiva dos próprios sintomas.
melhor,
Judy Scheel, Ph.D., LCSW
